Frio fue finalmente fuerte. Faringitis fue fuerte. Fueron fechas feas, focalizando flagelo faringal. Fueron fugaces faltas facultativas, forzosas. Facha? Fea, fisura.
Fue fuerte! Ferozmente fuerte. Fiebre, flojera, frazadas... Facha fúnebre, fisuradísimo! Fui fuerte, fijandome films, fortaleciendo físico, fotos feas, facebook. Felicidad fue falencia. Flagelo.
Finalmente, fisura fue finalizando. Fui fortaleciéndome.
Faringitis fue.
Finalmente fue.
Fin.
Firmen Futos.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
viernes, 8 de octubre de 2010
lunes, 4 de octubre de 2010
Nota Editorial #1
Los hechos, relatos y personajes de este Blog son reales, transcriptos exactamente de la realidad, sin alterar u omitir dato alguno. Cualquier semejanza con la ficción es pura coincidencia.
jueves, 23 de septiembre de 2010
Pregunta Cósmica
Cuando nos paramos en la punta de un edificio muy alto y miramos hacia abajo, nos da vértigo, miedo a caer.
Sin embargo, cuando lo miramos desde abajo, levantando la vista, también nos da vértigo.
¿Nos da miedo a levitar?
Sin embargo, cuando lo miramos desde abajo, levantando la vista, también nos da vértigo.
¿Nos da miedo a levitar?
lunes, 20 de septiembre de 2010
ODIO DELUXE SPECIAL EDITION I
Señoras, señores y gente andrógina:
Pónganse sus mejores trajes, sus más bellos vestidos con diamantes, perlas y lucecitas del árbol de navidad, porque nos hemos reunido hoy, aquí como siempre en este pequeño pero cálido blog, para dar inicio al primero de uno de los eventos más especiales hasta la fecha. Después de la nota de las mil visitas, después de muchos momentos vividos, risas, llantos, viejas, quiero anunciarles en esta modesta gala, la primer lista de odio Deluxe, impulsada por esos sentimientos que provocan aquellas pequeñas cosas de la vida. Esas pequeñas cosas horribles con las que lidiamos a diario, y a veces nos dan ganas de comprarnos una uzi y salir a jugar con las viejas del bondi.
Y hablando un poco de estas pequeñas cosas cotidianas, vamos a presentarles, sin más... con todo el odio acumulado a lo largo de casi 20 años, me enorgullece presentar... ODIO DELUXE SPECIAL EDITION: La mayonesa.
Vamoaver!
Odio a la mayonesa porque es amarilla. Amarilla. AMARILLA VIEJO!
Odio a la mayonesa porque se le puede poner a todas las comidas. Mayonesa en jamon, en hamburguesas, en papas, en fideos, en puré, y otras atrocidades... snif... no puedo continuar... ***llora***
Odio a la mayonesa porque su consistencia no es acuosa ni dura. Se ve tan suave que me dan ganas de vomitar.
Odio a la mayonesa porque se puede usar como separador en sánguches. ¿Por qué arruinan sanguches de miga poniendo una leve pero perceptible capa de mayonesa entre las fetas del fiambre? ¿POR QUÉ?
Odio a la mayonesa porque de los tres condimentos básicos (mostaza, ketchup y mayonesa) es el más popular. Pero que le guste a la mayoría no quiere decir que sea lo mejor, sino que el mal gusto es una epidemia.
Odio a la mayonesa porque mata pollitos. Si criticas a KISS por pisar pollitos arriba de un escenario, deberías odiar a los hombres del infierno por sacrificar huevos que podrían haber sido usados para germinar (si, GERMINAR) pollitos y así yo pueda tener más supremas en mi plato, sin mayonesa.
Odio a la mayonesa porque en sus publicidades aparece una gran cuchara con mayonesa encima. Eso es agradable? Es terrible! Una gota de mayonesa en una cuchara es equivalente a tratar de tragar esa flema que te agarra por el cambio de temperatura entre tu pieza con aire acondicionado en temperaturas nórdicas y la temperatura del mundo exterior respaldada por el efecto invernadero.
Odio a la mayonesa porque la gente parece feliz cuando la come. Y nada más asqueroso que la felicidad ajena.
Odio a la mayonesa porque cuando le decis a alguien que no te gusta la mayonesa te dice "enserio?". No pelotudo, me recibí de cómico ayer. Dame una cucharada de mayonesa directo del pote y ni el último ala con perlas de oxígeno de la la punta del Everest te va a limpiar el vómito de la remera. Puto!
Odio a la mayonesa porque cuando mi comida sin mayonesa está junto a otra que sí tienen, de alguna forma SIEMPRE mi comida se mancha con ella. No de ketchup, no de mostaza, mi comida siempre se mancha con MAYONESA. Se la está buscando...
Odio a la mayonesa porque la gente cree que hay mayonesas mejores y peores y compran las más caras (de marcas reconocidas). Bah, son todas la misma basofia!.
Odio a la mayonesa porque tiene grasas polisaturadas. Lo que quiera que eso signifique, es una razón más para odiarla.
Odio a la mayonesa porque hay que batir mucho para hacerla. Imaginate batiendo tanto! Me canso de solo pensarlo! Aparte es mucho laburo para hacer algo totalmente horrible.
Odio a la mayonesa porque algunos hasta la mezclan con aceite de oliva y se creen más chetos (ya sean los que la mezclan de la forma convencional, o los que la compran ya mezclada). BASTA DE IMPUNIDAD! HASTA CUANDO VAMOS A DEJAR QUE LAS ACEITUNAS SEAN OPRIMIDAS Y DEGRADADAS A SER CONDIMENTO PARA MAYONESA?! o sea... no sólo son condimento de un condimento, sino que son condimento de un condimento horrible!
Odio a la mayonesa porque es la materia prima de muchas de las salsas de las pancherías. Por suerte las puedo identificar a la primera y no pedirlas, por más exquisito que parezca su nombre (como por ejemplo, la salsa de atún). ((Sí, le pondría atún a un pancho si no tuviera mayonesa)).
Odio a la mayonesa porque tiene muchas calorías. Para vos, gordito/a que te clavas una ensaladita de papas con mayonesa para que tu pantalón deje de ser talle "ecuador".
Odio a la mayonesa porque es dañina a la vista. Qué horror ver a alguien poniéndole mayonesa a algo, o peor aún... sacando una cucharada del pote para metérsela directo a la boca, (por más porno que suene) y peor todavía!!! Si le queda algún resto en los labios! VO-MI-TO!
Odio a la mayonesa porque siempre que agarro un envase de mayonesa tiene restos y me mancho las manos. No hay nada peor que eso, es la sensación más horrible que haya existido jamás. Y lo peor es que el reflejo más común es llevarse la mano a la boca, pero he aprendido a controlarlo. Por suerte.
Odio a la mayonesa porque me hace perder tiempo de mi vida escribiendo las razones por las que la odio. De todas formas, es en parte inevitable escribirla si quiero que todos ustedes, simios de materia gris lisa y sin pliegues, dejen de comer esa porquería y de obligarme a que la coma yo!
Bueno amiguitos y amiguitas! Esto fue todo por hoy, en la gala de ODIO DELUXE SPECIAL EDITION, esperamos encontrarlos nuevamente, cuando las musas del odio vuelvan a mi y podamos compartir con ustedes este sentimiento que mueve al mundo. Mi nombre es Rodolfo Bragueta, y esto fueeeeeeeee ODIO DELUXE SPECIAL EDITION!
Putos!
PD: Me gustaría que me dijeran quiénes entendieron el sofisticado chiste "hombres del infierno" cuando lo leyeron (no vale si se lo ponen a pensar ahora que lo aclaré). Si lo entendieron, avisen pero no revelen la respuesta. Quiero ver si sigo pensando chistes elaborados y ocultos o les dejo la misma porquería de siempre.
Muchas gracias.
Pónganse sus mejores trajes, sus más bellos vestidos con diamantes, perlas y lucecitas del árbol de navidad, porque nos hemos reunido hoy, aquí como siempre en este pequeño pero cálido blog, para dar inicio al primero de uno de los eventos más especiales hasta la fecha. Después de la nota de las mil visitas, después de muchos momentos vividos, risas, llantos, viejas, quiero anunciarles en esta modesta gala, la primer lista de odio Deluxe, impulsada por esos sentimientos que provocan aquellas pequeñas cosas de la vida. Esas pequeñas cosas horribles con las que lidiamos a diario, y a veces nos dan ganas de comprarnos una uzi y salir a jugar con las viejas del bondi.
Y hablando un poco de estas pequeñas cosas cotidianas, vamos a presentarles, sin más... con todo el odio acumulado a lo largo de casi 20 años, me enorgullece presentar... ODIO DELUXE SPECIAL EDITION: La mayonesa.
Vamoaver!
Odio a la mayonesa porque es amarilla. Amarilla. AMARILLA VIEJO!
Odio a la mayonesa porque se le puede poner a todas las comidas. Mayonesa en jamon, en hamburguesas, en papas, en fideos, en puré, y otras atrocidades... snif... no puedo continuar... ***llora***
Odio a la mayonesa porque su consistencia no es acuosa ni dura. Se ve tan suave que me dan ganas de vomitar.
Odio a la mayonesa porque se puede usar como separador en sánguches. ¿Por qué arruinan sanguches de miga poniendo una leve pero perceptible capa de mayonesa entre las fetas del fiambre? ¿POR QUÉ?
Odio a la mayonesa porque de los tres condimentos básicos (mostaza, ketchup y mayonesa) es el más popular. Pero que le guste a la mayoría no quiere decir que sea lo mejor, sino que el mal gusto es una epidemia.
Odio a la mayonesa porque mata pollitos. Si criticas a KISS por pisar pollitos arriba de un escenario, deberías odiar a los hombres del infierno por sacrificar huevos que podrían haber sido usados para germinar (si, GERMINAR) pollitos y así yo pueda tener más supremas en mi plato, sin mayonesa.
Odio a la mayonesa porque en sus publicidades aparece una gran cuchara con mayonesa encima. Eso es agradable? Es terrible! Una gota de mayonesa en una cuchara es equivalente a tratar de tragar esa flema que te agarra por el cambio de temperatura entre tu pieza con aire acondicionado en temperaturas nórdicas y la temperatura del mundo exterior respaldada por el efecto invernadero.
Odio a la mayonesa porque la gente parece feliz cuando la come. Y nada más asqueroso que la felicidad ajena.
Odio a la mayonesa porque cuando le decis a alguien que no te gusta la mayonesa te dice "enserio?". No pelotudo, me recibí de cómico ayer. Dame una cucharada de mayonesa directo del pote y ni el último ala con perlas de oxígeno de la la punta del Everest te va a limpiar el vómito de la remera. Puto!
Odio a la mayonesa porque cuando mi comida sin mayonesa está junto a otra que sí tienen, de alguna forma SIEMPRE mi comida se mancha con ella. No de ketchup, no de mostaza, mi comida siempre se mancha con MAYONESA. Se la está buscando...
Odio a la mayonesa porque la gente cree que hay mayonesas mejores y peores y compran las más caras (de marcas reconocidas). Bah, son todas la misma basofia!.
Odio a la mayonesa porque tiene grasas polisaturadas. Lo que quiera que eso signifique, es una razón más para odiarla.
Odio a la mayonesa porque hay que batir mucho para hacerla. Imaginate batiendo tanto! Me canso de solo pensarlo! Aparte es mucho laburo para hacer algo totalmente horrible.
Odio a la mayonesa porque algunos hasta la mezclan con aceite de oliva y se creen más chetos (ya sean los que la mezclan de la forma convencional, o los que la compran ya mezclada). BASTA DE IMPUNIDAD! HASTA CUANDO VAMOS A DEJAR QUE LAS ACEITUNAS SEAN OPRIMIDAS Y DEGRADADAS A SER CONDIMENTO PARA MAYONESA?! o sea... no sólo son condimento de un condimento, sino que son condimento de un condimento horrible!
Odio a la mayonesa porque es la materia prima de muchas de las salsas de las pancherías. Por suerte las puedo identificar a la primera y no pedirlas, por más exquisito que parezca su nombre (como por ejemplo, la salsa de atún). ((Sí, le pondría atún a un pancho si no tuviera mayonesa)).
Odio a la mayonesa porque tiene muchas calorías. Para vos, gordito/a que te clavas una ensaladita de papas con mayonesa para que tu pantalón deje de ser talle "ecuador".
Odio a la mayonesa porque es dañina a la vista. Qué horror ver a alguien poniéndole mayonesa a algo, o peor aún... sacando una cucharada del pote para metérsela directo a la boca, (por más porno que suene) y peor todavía!!! Si le queda algún resto en los labios! VO-MI-TO!
Odio a la mayonesa porque siempre que agarro un envase de mayonesa tiene restos y me mancho las manos. No hay nada peor que eso, es la sensación más horrible que haya existido jamás. Y lo peor es que el reflejo más común es llevarse la mano a la boca, pero he aprendido a controlarlo. Por suerte.
Odio a la mayonesa porque me hace perder tiempo de mi vida escribiendo las razones por las que la odio. De todas formas, es en parte inevitable escribirla si quiero que todos ustedes, simios de materia gris lisa y sin pliegues, dejen de comer esa porquería y de obligarme a que la coma yo!
Bueno amiguitos y amiguitas! Esto fue todo por hoy, en la gala de ODIO DELUXE SPECIAL EDITION, esperamos encontrarlos nuevamente, cuando las musas del odio vuelvan a mi y podamos compartir con ustedes este sentimiento que mueve al mundo. Mi nombre es Rodolfo Bragueta, y esto fueeeeeeeee ODIO DELUXE SPECIAL EDITION!
Putos!
PD: Me gustaría que me dijeran quiénes entendieron el sofisticado chiste "hombres del infierno" cuando lo leyeron (no vale si se lo ponen a pensar ahora que lo aclaré). Si lo entendieron, avisen pero no revelen la respuesta. Quiero ver si sigo pensando chistes elaborados y ocultos o les dejo la misma porquería de siempre.
Muchas gracias.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Septiembre.
Nada. Eso. El noveno mes. Calorcete, primavera, plazas, guitarras, mates, mariposas, cervezas, guitarras, mariposas, calorcete, plazas, viejas, mates, guitarras, cervezas, cervezas, cervezas, cervezas, guitarras, primavera, mates, cervezas, cervezas, guitarras, viejas, mariposas, cervezas, cervezas, cervezas, calorcete, mariposas, primavera, plazas, guitarra, viejas, cerveza, cerveza, cerveza, cerveza, mariposas, mates, guitarras, plazas, primavera, calorcete. El noveno mes. Eso. Nada.
Cervezas.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Cervezas.
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martes, 24 de agosto de 2010
Vida y Obra de un Cascote
Uno pensaría, a primera vista, que un cascote es algo completamente insignificante. Algo que esta ahí, pero que es lo mismo que si no estuviera, algo tan neutral en nuestras vidas que es imposible pensarlo como indispensable.
Con esta negatividad impulsada por los prejuicios, empezamos esta nota, que espero sirva para entender un poco la mecánica del proceso de nacimiento y evolución de un cascote. Ya pronunciarlo puede sonar gracioso, haciendo referencia a un casco grande por ejemplo, o a la violenta frase "ehh puto!! te voy a cascotear el rancho!!", o sólo por su fonética, pero lejos de eso, un cascote es un pedazo de algo más grande: Un escombro de una pared derribada, un puñado de tierra sólida, una piedra, un trozo de alguna pieza de albañílería... en fin.. un cascote es un pedazo del mundo.
Los hay de miles de tamaños, colores, formas completamente irregulares e impredecibles y de distintos materiales. Nosotros mismos podemos ser quienes demos vida a uno de estos grandes elementos de la naturaleza. Solo basta con encontrar una pared que no nos agrade demasiado, sea por su color, porque nos impide pasar a la bóveda de un banco o porque el cuadrito de flores que colgó mamá simplemente nos da náuseas. Sea cual sea la razón por la que una pared nos irrite, solo basta con agarrar una maza lo suficientemente maciza como para penetrar de uno o varios golpes la pared, hasta que un pedazo de ella caiga al piso. He aquí, damas y caballeros: Un cascote. Nuestro cascote.
Como pudimos leer antes, la reproducción de un cascote tiene ciertas similitudes con la humana, cuando un elemento contundente ingresa en otro (que puede ser igual de contundente) a los golpes -y por más desubicado o asqueroso que parezca, nadie puede negar la estrecha relación que une nuestro proceso reproductivo con el de un cascote- para que luego de un tiempo de golpear caiga al mundo un nuevo individuo. También podemos notar ciertas diferencias entre los seres humanos y los cascotes: Estos últimos son siempre machos, rugosos e irregulares, y por más que haya personas con estas mismas características, también hay mujeres, gente que tiene pelo, etcétera, por lo que podemos decir entonces que un cascote puede representar a cierto grupo (macho, rugoso e irregular) de nuestra sociedad. Pero el acto sexual de un cascote involucra más del 98% de las veces a tres individuos: El objeto grande a demoler (órgano sexual femenino), el objeto contundente que avanzará con velocidad hacia el primero, buscando la fuerza suficiente para atravesarlo (órgano sexual masculino) y muchas veces un tercero que es el responsable de hacer que estos dos anteriores colapsen para que el acto tenga lugar, impulsando al órgano sexual masculino contra el femenino, casi siempre con violencia (vándalo). También podemos hablar del proceso de inseminación artificial de los cascotes, para el que sólo se necesita el órgano sexual femenino y un explosivo fuerte, como la dinamita, prescindiendo así del macho y del vándalo. Cabe aclarar que no siempre se produce de esta forma, pero es la más común en países tercermundistas como Argentina, principalmente cuando un grupo social se encuentra disgustado por algo.
Por eso, notaremos que el grueso de la población de cascotes del mundo se ubica principalmente en estos puntos, aunque en países del primer mundo, por más que cueste creerlo, también hay gente que actúa para que nazca un cascote, aunque de diversas formas que no aclararemos en este escrito, sólo para no aburrir a quienes hayan llegado a leer hasta este punto sin haberse aburrido (redundancia necesaria).
En cuanto a su fisonomía, podemos decir que el tamaño natal de un cascote depende de dos factores importantes, que son el tamaño y consistencia del órgano femenino, y la velocidad, dureza y también el tamaño del masculino (porque hablando de cascotes, el tamaño SI importa). Un cascote recién nacido, entonces, puede tener distintos tamaños que derivan de esas variables, pero los cascotes poseen un proceso evolutivo muy distinto al resto de las especies del mundo: Su masa corporal va decreciendo a lo largo de su vida, hasta que desaparecen completamente. Este desgaste del cascote, es completamente inalterable, ya que una vez nacido, comienza y no se detiene hasta la muerte. Dependiendo del estilo de vida que lleve el cascote y el tamaño que tuvo al nacer, este proceso puede durar desde un día hasta miles de años. De hecho, experimentados científicos afirman haber encontrado cascotes procedentes de eras como la paleozoica o la mesozoica, cuando los humanos éramos sólo monos.
Y remontándonos a eras prehistóricas, podemos observar claramente que en el comienzo de la humanidad, los cascotes y los humanos convivían en armonía, ya que hay pruebas fehacientes de que nosotros hemos evolucionado gracias a los cascotes. Por ejemplo, cascotes alterados que datan de hace miles de años, fueron usados como puntas de flecha por nuestros ancestros para cazar su alimento y defender su territorio de otros animales, de otros humanos o de godzilla. También se han oído historias que hablan de ciertos cascotes que, frotándolos con fuerza y una gran habilidad, pueden generar fuego, muy útil si estamos por morir en manos del invierno, o si protagonizamos un accidente de avión en medio de la selva y no nos gusta la carne humana cruda.
Pero no todo en la vida de un cascote es color de rosas. Muchas veces, incluso hoy en día, en nuestra sociedad, hay gente que ve muy mal a los cascotes, los discrimina por ser utilizados como armas de grupos violentos, de bromistas que aman romper vidrios de casas desconocidas durante la noche o simplemente de personas cansadas de que las viejas les reclamen con fervor el asiento del colectivo (si, en toda nota debo hacer referencia a esto). De todas formas, es muy importante destacar que los cascotes tienen un temperamento sumamente tranquilo, comparable con ciertos maestros del budismo y la concentración. No hay cascotes malos, es la gente la que los usa mal.
Aunque siempre hay excepciones. Generalmente los cascotes sufren de vértigo, por lo que si uno los sube a un lugar alto, estos emprenden un desesperado descenso, que muchas veces termina con violencia sobre el suelo o, en el peor de los casos, sobre alguien con mucha mala suerte. Los cascotes suelen tener ciertas glándulas, aún no comprendidas por el ser humano, que transmiten datos a través del contacto de unas con otras. Estas glándulas transmiten las emociones de un cascote a otro de forma instantánea, aunque normalmente el cascote que recibe la información debe ser del mismo o de menor tamaño que el que la transmite para poder absorberla como suya y actuar de la misma manera. Es por esta glándula (llamada "glándula del vértigo" por estudiosos del tema) es la que contagia el vértigo y el descenso de un cascote a otro. Este hecho, aparentemente insignificante, no lo es si nos trasladamos a la punta de una montaña, donde un cascote cae y comienza a transmitir su desaforado vértigo a otros compañeros, generando un número exponencial de cascotes vertiginosos cayendo en picada hacia el valle, que da como resultado lo que nosotros, los humanos, llamamos "avalancha" o "derrumbe", que no es más que una estampida de cascotes.
Cuando una avalancha toma cierta fuerza, es imposible detenerla, y los cascotes no pararán hasta hacerse polvo, o romperse en miles de pedazos, lo que aumentaría la población de cascotes. Se puede decir también que una avalancha es la fiesta romana u orgía de los cascotes. Como pudimos comprender, son seres extremadamente sexuales y tranquilos, aunque si comienzan a contagiarse vértigo, podríamos vernos en un problema si nuestra casa queda en el fondo de un valle.
Como conclusión de este pequeño documental escrito, podemos decir que un cascote es una parte esencial de la vida, que muchas veces actúa como juez y verdugo sobre nosotros y otros seres que habitan el planeta. De hecho, afirmamos que el planeta entero es un cascote que nació de una explosión, o de un planeta mucho más grande. Si señores: Vivimos en un gran cascote, un cascote que nos dio vida y le debemos nuestro total respeto, a él y a los suyos, amén.
---
Eso es todo por el día de hoy. Espero que ahora cuando vean un cascote, entiendan la complejidad del asunto.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Con esta negatividad impulsada por los prejuicios, empezamos esta nota, que espero sirva para entender un poco la mecánica del proceso de nacimiento y evolución de un cascote. Ya pronunciarlo puede sonar gracioso, haciendo referencia a un casco grande por ejemplo, o a la violenta frase "ehh puto!! te voy a cascotear el rancho!!", o sólo por su fonética, pero lejos de eso, un cascote es un pedazo de algo más grande: Un escombro de una pared derribada, un puñado de tierra sólida, una piedra, un trozo de alguna pieza de albañílería... en fin.. un cascote es un pedazo del mundo.
Los hay de miles de tamaños, colores, formas completamente irregulares e impredecibles y de distintos materiales. Nosotros mismos podemos ser quienes demos vida a uno de estos grandes elementos de la naturaleza. Solo basta con encontrar una pared que no nos agrade demasiado, sea por su color, porque nos impide pasar a la bóveda de un banco o porque el cuadrito de flores que colgó mamá simplemente nos da náuseas. Sea cual sea la razón por la que una pared nos irrite, solo basta con agarrar una maza lo suficientemente maciza como para penetrar de uno o varios golpes la pared, hasta que un pedazo de ella caiga al piso. He aquí, damas y caballeros: Un cascote. Nuestro cascote.
Como pudimos leer antes, la reproducción de un cascote tiene ciertas similitudes con la humana, cuando un elemento contundente ingresa en otro (que puede ser igual de contundente) a los golpes -y por más desubicado o asqueroso que parezca, nadie puede negar la estrecha relación que une nuestro proceso reproductivo con el de un cascote- para que luego de un tiempo de golpear caiga al mundo un nuevo individuo. También podemos notar ciertas diferencias entre los seres humanos y los cascotes: Estos últimos son siempre machos, rugosos e irregulares, y por más que haya personas con estas mismas características, también hay mujeres, gente que tiene pelo, etcétera, por lo que podemos decir entonces que un cascote puede representar a cierto grupo (macho, rugoso e irregular) de nuestra sociedad. Pero el acto sexual de un cascote involucra más del 98% de las veces a tres individuos: El objeto grande a demoler (órgano sexual femenino), el objeto contundente que avanzará con velocidad hacia el primero, buscando la fuerza suficiente para atravesarlo (órgano sexual masculino) y muchas veces un tercero que es el responsable de hacer que estos dos anteriores colapsen para que el acto tenga lugar, impulsando al órgano sexual masculino contra el femenino, casi siempre con violencia (vándalo). También podemos hablar del proceso de inseminación artificial de los cascotes, para el que sólo se necesita el órgano sexual femenino y un explosivo fuerte, como la dinamita, prescindiendo así del macho y del vándalo. Cabe aclarar que no siempre se produce de esta forma, pero es la más común en países tercermundistas como Argentina, principalmente cuando un grupo social se encuentra disgustado por algo.
Por eso, notaremos que el grueso de la población de cascotes del mundo se ubica principalmente en estos puntos, aunque en países del primer mundo, por más que cueste creerlo, también hay gente que actúa para que nazca un cascote, aunque de diversas formas que no aclararemos en este escrito, sólo para no aburrir a quienes hayan llegado a leer hasta este punto sin haberse aburrido (redundancia necesaria).
En cuanto a su fisonomía, podemos decir que el tamaño natal de un cascote depende de dos factores importantes, que son el tamaño y consistencia del órgano femenino, y la velocidad, dureza y también el tamaño del masculino (porque hablando de cascotes, el tamaño SI importa). Un cascote recién nacido, entonces, puede tener distintos tamaños que derivan de esas variables, pero los cascotes poseen un proceso evolutivo muy distinto al resto de las especies del mundo: Su masa corporal va decreciendo a lo largo de su vida, hasta que desaparecen completamente. Este desgaste del cascote, es completamente inalterable, ya que una vez nacido, comienza y no se detiene hasta la muerte. Dependiendo del estilo de vida que lleve el cascote y el tamaño que tuvo al nacer, este proceso puede durar desde un día hasta miles de años. De hecho, experimentados científicos afirman haber encontrado cascotes procedentes de eras como la paleozoica o la mesozoica, cuando los humanos éramos sólo monos.
Y remontándonos a eras prehistóricas, podemos observar claramente que en el comienzo de la humanidad, los cascotes y los humanos convivían en armonía, ya que hay pruebas fehacientes de que nosotros hemos evolucionado gracias a los cascotes. Por ejemplo, cascotes alterados que datan de hace miles de años, fueron usados como puntas de flecha por nuestros ancestros para cazar su alimento y defender su territorio de otros animales, de otros humanos o de godzilla. También se han oído historias que hablan de ciertos cascotes que, frotándolos con fuerza y una gran habilidad, pueden generar fuego, muy útil si estamos por morir en manos del invierno, o si protagonizamos un accidente de avión en medio de la selva y no nos gusta la carne humana cruda.
Pero no todo en la vida de un cascote es color de rosas. Muchas veces, incluso hoy en día, en nuestra sociedad, hay gente que ve muy mal a los cascotes, los discrimina por ser utilizados como armas de grupos violentos, de bromistas que aman romper vidrios de casas desconocidas durante la noche o simplemente de personas cansadas de que las viejas les reclamen con fervor el asiento del colectivo (si, en toda nota debo hacer referencia a esto). De todas formas, es muy importante destacar que los cascotes tienen un temperamento sumamente tranquilo, comparable con ciertos maestros del budismo y la concentración. No hay cascotes malos, es la gente la que los usa mal.
Aunque siempre hay excepciones. Generalmente los cascotes sufren de vértigo, por lo que si uno los sube a un lugar alto, estos emprenden un desesperado descenso, que muchas veces termina con violencia sobre el suelo o, en el peor de los casos, sobre alguien con mucha mala suerte. Los cascotes suelen tener ciertas glándulas, aún no comprendidas por el ser humano, que transmiten datos a través del contacto de unas con otras. Estas glándulas transmiten las emociones de un cascote a otro de forma instantánea, aunque normalmente el cascote que recibe la información debe ser del mismo o de menor tamaño que el que la transmite para poder absorberla como suya y actuar de la misma manera. Es por esta glándula (llamada "glándula del vértigo" por estudiosos del tema) es la que contagia el vértigo y el descenso de un cascote a otro. Este hecho, aparentemente insignificante, no lo es si nos trasladamos a la punta de una montaña, donde un cascote cae y comienza a transmitir su desaforado vértigo a otros compañeros, generando un número exponencial de cascotes vertiginosos cayendo en picada hacia el valle, que da como resultado lo que nosotros, los humanos, llamamos "avalancha" o "derrumbe", que no es más que una estampida de cascotes.
Cuando una avalancha toma cierta fuerza, es imposible detenerla, y los cascotes no pararán hasta hacerse polvo, o romperse en miles de pedazos, lo que aumentaría la población de cascotes. Se puede decir también que una avalancha es la fiesta romana u orgía de los cascotes. Como pudimos comprender, son seres extremadamente sexuales y tranquilos, aunque si comienzan a contagiarse vértigo, podríamos vernos en un problema si nuestra casa queda en el fondo de un valle.
Como conclusión de este pequeño documental escrito, podemos decir que un cascote es una parte esencial de la vida, que muchas veces actúa como juez y verdugo sobre nosotros y otros seres que habitan el planeta. De hecho, afirmamos que el planeta entero es un cascote que nació de una explosión, o de un planeta mucho más grande. Si señores: Vivimos en un gran cascote, un cascote que nos dio vida y le debemos nuestro total respeto, a él y a los suyos, amén.
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Eso es todo por el día de hoy. Espero que ahora cuando vean un cascote, entiendan la complejidad del asunto.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
jueves, 19 de agosto de 2010
Gustos.
El verde es el color más bonito de toda la escala cromática, seguido por el violeta. El color más horrendo es el marrón.
No hay nada mejor que mezclar el jugo con soda, en un porcentaje de 20% y 80% (aprox) y beberlo de un sorbo.
Caminar en una noche fría pero despejada es una de las mejores sensaciones, al igual que la lluvia en la cara cuando hace mucho calor. En cambio, la lluvia en invierno, y con las medias mojadas es terriblemente devastador.
El violín y el piano son instrumentos sumamente hermosos, pero muy tristes, aunque si se usan bien pueden alegrarnos un poco. No es el caso de la trompeta, por ejemplo, que siempre es alegre.
Las mandarinas son superiores a las naranjas por su facilidad para ser engullidas, mientras que las papas superan enteramente a las batatas, siendo estas últimas tan repulsivas como tragar moco.
La mayonesa es el peor condimento del universo, mientras que la mostaza y el ketchup, en cantidades coherentes, pueden hacer de un paty o un pancho algo aún más delicioso. (No se puede poner este tipo de cosas a un bife, o a un pedazo de carne de verdad).
La frutilla es más rica que la frambuesa en todos los tipos de golosinas y comestibles. Siempre.
La música es toda bella. TODA. Salvo algunas que otras cumbias villeras, que llevan a los pibes a robar. Lo demás, es escuchable.
Una de las delicias más grandes del universo, es comer galletitas de agua (solas) con agua. O pan!
Es mejor la cerveza común que todos esos inventos que hay ahora! Y es mejor un buen vodka o un buen tequila, que todos esos tragos para señoritas. El tequila, por cierto, sin limón ni sal.
Bueno, esta fue la primer entrega de Gustos.
Al que me venga ahora con que no hay nada escrito, lo cago a trompadas.
Si, sin sutilezas. Lo cago a trompadas! (?)
Au revoir, maderfaquers.
No hay nada mejor que mezclar el jugo con soda, en un porcentaje de 20% y 80% (aprox) y beberlo de un sorbo.
Caminar en una noche fría pero despejada es una de las mejores sensaciones, al igual que la lluvia en la cara cuando hace mucho calor. En cambio, la lluvia en invierno, y con las medias mojadas es terriblemente devastador.
El violín y el piano son instrumentos sumamente hermosos, pero muy tristes, aunque si se usan bien pueden alegrarnos un poco. No es el caso de la trompeta, por ejemplo, que siempre es alegre.
Las mandarinas son superiores a las naranjas por su facilidad para ser engullidas, mientras que las papas superan enteramente a las batatas, siendo estas últimas tan repulsivas como tragar moco.
La mayonesa es el peor condimento del universo, mientras que la mostaza y el ketchup, en cantidades coherentes, pueden hacer de un paty o un pancho algo aún más delicioso. (No se puede poner este tipo de cosas a un bife, o a un pedazo de carne de verdad).
La frutilla es más rica que la frambuesa en todos los tipos de golosinas y comestibles. Siempre.
La música es toda bella. TODA. Salvo algunas que otras cumbias villeras, que llevan a los pibes a robar. Lo demás, es escuchable.
Una de las delicias más grandes del universo, es comer galletitas de agua (solas) con agua. O pan!
Es mejor la cerveza común que todos esos inventos que hay ahora! Y es mejor un buen vodka o un buen tequila, que todos esos tragos para señoritas. El tequila, por cierto, sin limón ni sal.
Bueno, esta fue la primer entrega de Gustos.
Al que me venga ahora con que no hay nada escrito, lo cago a trompadas.
Si, sin sutilezas. Lo cago a trompadas! (?)
Au revoir, maderfaquers.
miércoles, 11 de agosto de 2010
Odio III (El mundo me sigue cabreando!)
Odio a los que hablan en capicúa. Me ponen de la nuca me ponen!
Odio a los que siempre agarran Sonrisas en las variedad. ¿Qué onda? Se creen los dueños del universo?? Esos paquetes de galletitas deberían venir con una picana eléctrica para utilizar en caso de que alguien mire hacia adentro a la hora de elegir su próxima galleta.
Odio las Melbas. Son terriblemente inferiores a las sonrisas, ya que tienen DEMASIADO chocolate, y esa pasta que tienen en el medio... no me jodan!! No quiero saber de dónde la sacan o cómo lo hacen... seguro tiene que ver con chinos.
Odio a los que confunden "hay", "ahí" y "ay". Es tan confuso leer "entonces no sabes! me subí al colectivo y justo ay había una vieja. Me miró y me dijo "ahi nene! no me das el asiento?" y yo le contesté "no vieja! hay que vieja que sos, vieja!"
Odio a los que no conformes con lo anterior, inventan "ahy". Putos!
Odio los que ponen frases románticas en el msn. Aver aver, poner una frase de Arjona en el msn solo nos hace más ignorantes. Maldita gente que se toma el msn enserio. VIVAN!
Odio a los que hacen un chiste haciéndose los que escriben mal y aclaran entre paréntesis lo que significa. (por ejemplo "Yimail (gmail)"). Si te haces el pija escribiendo mal a propósito, no lo escribas bien al lado para demostrar que es un chiste y que sabés escribir bien. MARICON!!
Odio a los que ponen siglas en el MSN y que nadie sabe qué son. (como "N.T.H.G. ;)") Hay que explicar esto realmente? HAY QUE HACERLO?!
Odio los que dicen "chebecha". Me da verguenza ajena. NO LE FALTEN EL RESPETO A LA CERVEZA!
Odio el Mate Cocido. Qué necesidad había de torturarme tantos años con ese brebaje del diablo cuando no podía defenderme? No existía el te cuando iba al jardín?!
Odio los que escuchan reguetón en el colectivo. En este punto seguro tendré muchos que opinen igual, pero pocos que miren con tanto desprecio a estas personas cuando entrás al bondi a las 8 de la matina, habiendo dormido tres horas, y parece que fuera fantástico bailable.
Odio los que cambian las canciones por la mitad. Si hay algo que me enerva y me saca del estado zen en el que me encuentro bastante seguido, es que alguien saque un tema por la mitad para poner otro. O PEOR AUN!!! LOS HIJOS DE PUTA QUE PONEN UN TEMA, LO ADELANTAN HASTA EL ESTRIBILLO Y LO SACAN!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!! VOY A PONER UNA BOMBA!!
*** Un rato más tarde... ***
Odio la combinación de los dos anteriores. Aver aver... no alcanza que tengas veinte hijos, un celular de cuatro mil dólares con parlantes superpotenciados y stereo 7.1, que escuches reguetones que no conoce ni tu vieja en el bondi de las 8 de la mañana... sino que además dejas 15 segundos de cada tema. Se me acabaron las bombas :(
Odio la mayonesa (nuevamente). Perpetua integrante de esta lista de odios. Porqué? Porque es amarilla, es vizcosa, brilla, se le puede poner a todo, A TODO, y además... además nada. Son razones suficientes para que sea desterrada de nuestras mesas. Hagamos un esfuerzo viejo!
Odio los que no entienden cómo funciona Taringa. Taringa no se entiende. Taringa se disfruta.
Odio la coca cola light. Si. Es el equivalente líquido a la mayonesa. Si quiero tomar algo que no me haga engordar y que no tenga azúcar, tomo agua señores! A-G-U-A!
Odio las personas simpáticas. Siempre sonrientes, haciendo acertados y graciosos comentarios. AHH!! QUE DESASTRE!
Odio las galletitas de agua sin sal. No es que esté en contra de todo lo light, que sea un gordo que come todo en exceso y no le importa nada. Pero el día que se me de por comer cartón, no voy a disimularlo comprando galletas de agua light, voy a comprar un puto cartón. Gracias.
Odio los que dejan las puertas de los armarios semi-abiertas o los cajones sin cerrar del todo. Creo que me compraría una motosierra sólo para dar una lección a aquellos que hacen estas cosas. Me perturba completamente ver un cajon a medio cerrar (o peor aún, cuando queda solo el marquito afuera, o desalineado!). Un día los voy a ir a buscar uno por uno a todos los que hacen eso. Y cuando lo haga... cuando lo haga... por fin podré dormir.
Y hablando de dormir, voy a tratar de hacerlo. Hace un mes que casi no duermo... notese que también hace como un mes que no escribo. Pero a no desesperar!
Bueno, si, estoy desesperado!
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Odio a los que siempre agarran Sonrisas en las variedad. ¿Qué onda? Se creen los dueños del universo?? Esos paquetes de galletitas deberían venir con una picana eléctrica para utilizar en caso de que alguien mire hacia adentro a la hora de elegir su próxima galleta.
Odio las Melbas. Son terriblemente inferiores a las sonrisas, ya que tienen DEMASIADO chocolate, y esa pasta que tienen en el medio... no me jodan!! No quiero saber de dónde la sacan o cómo lo hacen... seguro tiene que ver con chinos.
Odio a los que confunden "hay", "ahí" y "ay". Es tan confuso leer "entonces no sabes! me subí al colectivo y justo ay había una vieja. Me miró y me dijo "ahi nene! no me das el asiento?" y yo le contesté "no vieja! hay que vieja que sos, vieja!"
Odio a los que no conformes con lo anterior, inventan "ahy". Putos!
Odio los que ponen frases románticas en el msn. Aver aver, poner una frase de Arjona en el msn solo nos hace más ignorantes. Maldita gente que se toma el msn enserio. VIVAN!
Odio a los que hacen un chiste haciéndose los que escriben mal y aclaran entre paréntesis lo que significa. (por ejemplo "Yimail (gmail)"). Si te haces el pija escribiendo mal a propósito, no lo escribas bien al lado para demostrar que es un chiste y que sabés escribir bien. MARICON!!
Odio a los que ponen siglas en el MSN y que nadie sabe qué son. (como "N.T.H.G. ;)") Hay que explicar esto realmente? HAY QUE HACERLO?!
Odio los que dicen "chebecha". Me da verguenza ajena. NO LE FALTEN EL RESPETO A LA CERVEZA!
Odio el Mate Cocido. Qué necesidad había de torturarme tantos años con ese brebaje del diablo cuando no podía defenderme? No existía el te cuando iba al jardín?!
Odio los que escuchan reguetón en el colectivo. En este punto seguro tendré muchos que opinen igual, pero pocos que miren con tanto desprecio a estas personas cuando entrás al bondi a las 8 de la matina, habiendo dormido tres horas, y parece que fuera fantástico bailable.
Odio los que cambian las canciones por la mitad. Si hay algo que me enerva y me saca del estado zen en el que me encuentro bastante seguido, es que alguien saque un tema por la mitad para poner otro. O PEOR AUN!!! LOS HIJOS DE PUTA QUE PONEN UN TEMA, LO ADELANTAN HASTA EL ESTRIBILLO Y LO SACAN!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!! VOY A PONER UNA BOMBA!!
*** Un rato más tarde... ***
Odio la combinación de los dos anteriores. Aver aver... no alcanza que tengas veinte hijos, un celular de cuatro mil dólares con parlantes superpotenciados y stereo 7.1, que escuches reguetones que no conoce ni tu vieja en el bondi de las 8 de la mañana... sino que además dejas 15 segundos de cada tema. Se me acabaron las bombas :(
Odio la mayonesa (nuevamente). Perpetua integrante de esta lista de odios. Porqué? Porque es amarilla, es vizcosa, brilla, se le puede poner a todo, A TODO, y además... además nada. Son razones suficientes para que sea desterrada de nuestras mesas. Hagamos un esfuerzo viejo!
Odio los que no entienden cómo funciona Taringa. Taringa no se entiende. Taringa se disfruta.
Odio la coca cola light. Si. Es el equivalente líquido a la mayonesa. Si quiero tomar algo que no me haga engordar y que no tenga azúcar, tomo agua señores! A-G-U-A!
Odio las personas simpáticas. Siempre sonrientes, haciendo acertados y graciosos comentarios. AHH!! QUE DESASTRE!
Odio las galletitas de agua sin sal. No es que esté en contra de todo lo light, que sea un gordo que come todo en exceso y no le importa nada. Pero el día que se me de por comer cartón, no voy a disimularlo comprando galletas de agua light, voy a comprar un puto cartón. Gracias.
Odio los que dejan las puertas de los armarios semi-abiertas o los cajones sin cerrar del todo. Creo que me compraría una motosierra sólo para dar una lección a aquellos que hacen estas cosas. Me perturba completamente ver un cajon a medio cerrar (o peor aún, cuando queda solo el marquito afuera, o desalineado!). Un día los voy a ir a buscar uno por uno a todos los que hacen eso. Y cuando lo haga... cuando lo haga... por fin podré dormir.
Y hablando de dormir, voy a tratar de hacerlo. Hace un mes que casi no duermo... notese que también hace como un mes que no escribo. Pero a no desesperar!
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lunes, 26 de julio de 2010
domingo, 18 de julio de 2010
Cosas que tenés que hacer antes de morir
PRÓLOGO:
Si bien enumero a continuación una serie de cosas a vivir a lo largo de su vida, vale aclarar que yo no he hecho la totalidad de las cosas que se mencionan, aunque si la mayoría.
RECOMENDACIÓN PARA JUGAR EN CASA:
Armá tu propia lista con cosas que hagan bien. No trates de cumplirla. Esperá que cada cosa de la lista se de por sí misma. Andá tachando. Pasados los años, vas a ver la lista y vas a sonreír.
ACLARACIÓN:
La lista no está en orden de ningún tipo: Ni de importancia, ni de prioridad, ni de mejor a peor, ni nada. Es todo casual.
Entonces:
- Correr abajo de la lluvia
- Cantar y bailar una canción a todo volumen cuando estás solo en tu casa. (Si es en ropa interior, mejor)
- Dejar que una mariposa se pare en alguna parte de tu cuerpo, y quedarte quieto para que no se vaya.
- Reirte si algo te causa gracia, sin importar si estás en el colectivo, subte, calle, o donde fuere, aunque ello signifique reirse solo.
- Andar en globo aerostático o dirigible.
- Tener un globo con helio.
- Golpear a alguien en la cara.
- Decir "Basta!"
- Pedirle los cinco centavos que te faltan a alguien en la fila del colectivo.
- Caminar solo por más de una hora sin preocuparse por la hora, el lugar o la vuelta.
- Olvidarte lo que comiste al mediodía.
- Improvisar una comida con restos o cosas aisladas y diferentes que encontrás en la heladera.
- Jugar a caminar por la vereda sin pisar las líneas que dividen las baldosas, aunque para ello debamos dar algún que otro salto.
- Escuchar un disco más de diez veces seguidas.
- Irte a dormir sin pensar en nada.
-Despertarte sin despertador (por acción natural) por una semana seguida.
- Dormir más de 12 horas de corrido.
- Discutir con violencia el significado de una frase, canción o palabra con amigos por más de media hora, y nunca darles la razón.
- Decir que no.
- Pasar un día entero sin hacer nada. (NADA)
- Ir a un boliche y quedarse dormido en un asiento o en el piso.
- Ir a un recital y hacer mosh.
- Caminar en una noche de invierno solo, sin apurarse.
- Ver el amanecer desde un colectivo.
- Saludar a alguien desde un colectivo. (No hace falta conocerlo)
- Hablar de un tema (política, economía, sociedad, fútbol) con otra persona durante un rato largo sin saber nada de ese tema.
- Juntar lombrices hasta quedar totalmente cubierto de barro, pero con un frasco lleno de esos bichos.
- Quedarse en un lugar sentado a ver la gente pasar.
- Reflexionar acerca de lo que hacemos todos los días.
- Buscar malas palabras en el diccionario (y hasta descubrir que algunas no son malas palabras realmente).
- Contar chistes malos en una reunión donde nadie te conoce.
- Ponerte esa camisa horrible, pero que te hace sentir vos mismo.
- Hacer algo totalmente estúpido sin que nadie lo note, y seguir actuando como si nada (e intentar ver si alguien notó lo que hicimos)
- Decir algo que sabemos que no tenemos que decir.
- Que te de verguenza hacer algo totalmente común, y tratar de hacerlo de todas formas. (Solo para sentirte mal y luego reirte de ello).
- Reirte de algo de lo que nadie se ríe.
- Tomar un vaso de agua lentamente
- Hacer que una vaquita de San Antonio camine desde tu hombro hasta tu mano varias veces, hasta que se vuele.
- Respirar.
- Respirar de nuevo.
Y hasta aquí llegó. No porque no tenga más cosas para poner, sino porque tengo mucho sueño. Tal vez vaya agregando más cosas.
Tal vez.
Si bien enumero a continuación una serie de cosas a vivir a lo largo de su vida, vale aclarar que yo no he hecho la totalidad de las cosas que se mencionan, aunque si la mayoría.
RECOMENDACIÓN PARA JUGAR EN CASA:
Armá tu propia lista con cosas que hagan bien. No trates de cumplirla. Esperá que cada cosa de la lista se de por sí misma. Andá tachando. Pasados los años, vas a ver la lista y vas a sonreír.
ACLARACIÓN:
La lista no está en orden de ningún tipo: Ni de importancia, ni de prioridad, ni de mejor a peor, ni nada. Es todo casual.
Entonces:
- Correr abajo de la lluvia
- Cantar y bailar una canción a todo volumen cuando estás solo en tu casa. (Si es en ropa interior, mejor)
- Dejar que una mariposa se pare en alguna parte de tu cuerpo, y quedarte quieto para que no se vaya.
- Reirte si algo te causa gracia, sin importar si estás en el colectivo, subte, calle, o donde fuere, aunque ello signifique reirse solo.
- Andar en globo aerostático o dirigible.
- Tener un globo con helio.
- Golpear a alguien en la cara.
- Decir "Basta!"
- Pedirle los cinco centavos que te faltan a alguien en la fila del colectivo.
- Caminar solo por más de una hora sin preocuparse por la hora, el lugar o la vuelta.
- Olvidarte lo que comiste al mediodía.
- Improvisar una comida con restos o cosas aisladas y diferentes que encontrás en la heladera.
- Jugar a caminar por la vereda sin pisar las líneas que dividen las baldosas, aunque para ello debamos dar algún que otro salto.
- Escuchar un disco más de diez veces seguidas.
- Irte a dormir sin pensar en nada.
-Despertarte sin despertador (por acción natural) por una semana seguida.
- Dormir más de 12 horas de corrido.
- Discutir con violencia el significado de una frase, canción o palabra con amigos por más de media hora, y nunca darles la razón.
- Decir que no.
- Pasar un día entero sin hacer nada. (NADA)
- Ir a un boliche y quedarse dormido en un asiento o en el piso.
- Ir a un recital y hacer mosh.
- Caminar en una noche de invierno solo, sin apurarse.
- Ver el amanecer desde un colectivo.
- Saludar a alguien desde un colectivo. (No hace falta conocerlo)
- Hablar de un tema (política, economía, sociedad, fútbol) con otra persona durante un rato largo sin saber nada de ese tema.
- Juntar lombrices hasta quedar totalmente cubierto de barro, pero con un frasco lleno de esos bichos.
- Quedarse en un lugar sentado a ver la gente pasar.
- Reflexionar acerca de lo que hacemos todos los días.
- Buscar malas palabras en el diccionario (y hasta descubrir que algunas no son malas palabras realmente).
- Contar chistes malos en una reunión donde nadie te conoce.
- Ponerte esa camisa horrible, pero que te hace sentir vos mismo.
- Hacer algo totalmente estúpido sin que nadie lo note, y seguir actuando como si nada (e intentar ver si alguien notó lo que hicimos)
- Decir algo que sabemos que no tenemos que decir.
- Que te de verguenza hacer algo totalmente común, y tratar de hacerlo de todas formas. (Solo para sentirte mal y luego reirte de ello).
- Reirte de algo de lo que nadie se ríe.
- Tomar un vaso de agua lentamente
- Hacer que una vaquita de San Antonio camine desde tu hombro hasta tu mano varias veces, hasta que se vuele.
- Respirar.
- Respirar de nuevo.
Y hasta aquí llegó. No porque no tenga más cosas para poner, sino porque tengo mucho sueño. Tal vez vaya agregando más cosas.
Tal vez.
jueves, 8 de julio de 2010
Cosas.
Un tipo sale de trabajar muy cansado a las 16hs. Se dirige casi sin pensar a una plaza, y se sienta en un banco que está casi en el medio, y digo "casi" porque se encuentra un metro más a la izquierda de lo que debería estar para poder afirmar con exactitud que está en el medio de la plaza.
Una vez sentado, se cruza de piernas y empieza a mirar a su alrededor. Justo frente a él, hay dos viejas muy maquilladas que comentan las novedades del barrio:
-Vió Elda? Ayer asesinaron al pibe que podaba los árboles allá por casa.
-Ay no me diga! Era tan buen chico! No como el hermano, que siempre andaba metido en líos. Se enteró que embarazó a la chica del almacén?
-Si, ya me lo había contado Doña Hermiña. Ella misma vio con sus ojos como los dos protestaban y se peleaban, y él se puso violento.
-Yo sabía que ese chico tenía un mal temperamento, pero... ¡dejar embarazada a una pobre chica! ¡Qué descarado!
En ese momento pasó un conocido del hombre, se le sentó al lado y lo saludó. Éste lo hizo callar de forma casi violenta, diciendo que no lo dejaba escuchar. Ofendido, el personaje que recién acababa de llegar, se fue, sin que el tipo lo note.
A medida que el diálogo se iba poniendo cada vez más morboso, el hombre, aunque no conocía los personajes de los que hablaban, se interesaba cada vez más, y escuchaba con atención. Luego de un rato de charla, las viejas se despidieron hasta mañana y tomaron caminos diferentes.
El tipo, aún sentado en el banco que estaba casi en el medio de la plaza, giró su cabeza hacia la derecha para observar a unos chicos jugando al fútbol. Se metió de lleno en el partido, y aunque no los conocía, se emocionó cuando uno de los equipos metió un gol y no pudo evitar lanzar un grito de "VAMOSS!!!" al tiempo que agitaba sus manos.
Volvió a tomar ubicación en su asiento, y giró nuevamente, pero esta vez hacia la izquierda, para enfocar su mirada en unos policías que se estaban llevando a dos chicos, a unos metros de donde él se encontraba. Prestando atención, pudo entender que, por lo que hablaban, los chicos habían estado molestando a una compañera suya del colegio al salir, y la habían golpeado. Los policías se los llevaban a la comisaría para luego hacer que sus padres se enteren y tomen las medidas necesarias para que no vuelva a ocurrir. El tipo sonrió, al ver esa situación, aunque horrible, era una historia para contar mañana a sus compañeros de trabajo.
Continuó buscando qué mirar, pero no había nada. Giraba ciento ochenta grados hacia un lado y hacia el otro, buscando algo interesante para ver, pero nada lo conformaba: Ni las palomas, que de a miles, comían restos de un algodón de azúcar que unos chicos habían dejado, ni los árboles, que quietos anunciaban que se acercaba el otoño, ni las personas que pasaban por ahí, nada despertaba su interés.
En un momento, y por suerte para él, una pareja discutía. Al parecer ella había engañado a su novio con otro chico. En medio de gritos y un posterior llanto de parte de ella, le confesó que estaba embarazada, y que el verdadero padre era Julio, el hermano del chico que podaba los árboles, y también le confesó que iba a dejar su trabajo en el almacén para buscar algo mejor. Él, en un ataque de ira salió corriendo a buscar al futuro padre, mientras que ella se sentó en el pasto a llorar. La gente pasaba y la miraba, pero nadie le decía nada.
Un rato más tarde, luego de que el hombre se entretuviese contemplando el llanto de la mujer, casi morbosamente, se aburrió y continuó buscando con su vista otros puntos de interés. Hacia la derecha, encontró un grupo de mujeres haciendo una especie de ejercicios en el pasto. Interesado, el hombre trató de recordar algunos de ellos para luego repetirlos en su casa.
Pasado un tiempo, ya siendo de noche y con mucho sueño, el tipo se levanta del banco que estaba casi en el medio de la plaza y se va a su casa. Llega, come algo rápidamente y se va a dormir.
Al otro día, el tipo se levanta temprano, como siempre, pero con una brillante idea.
Y fue así como en la década del 20, un tipo inventó la televisión.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Una vez sentado, se cruza de piernas y empieza a mirar a su alrededor. Justo frente a él, hay dos viejas muy maquilladas que comentan las novedades del barrio:
-Vió Elda? Ayer asesinaron al pibe que podaba los árboles allá por casa.
-Ay no me diga! Era tan buen chico! No como el hermano, que siempre andaba metido en líos. Se enteró que embarazó a la chica del almacén?
-Si, ya me lo había contado Doña Hermiña. Ella misma vio con sus ojos como los dos protestaban y se peleaban, y él se puso violento.
-Yo sabía que ese chico tenía un mal temperamento, pero... ¡dejar embarazada a una pobre chica! ¡Qué descarado!
En ese momento pasó un conocido del hombre, se le sentó al lado y lo saludó. Éste lo hizo callar de forma casi violenta, diciendo que no lo dejaba escuchar. Ofendido, el personaje que recién acababa de llegar, se fue, sin que el tipo lo note.
A medida que el diálogo se iba poniendo cada vez más morboso, el hombre, aunque no conocía los personajes de los que hablaban, se interesaba cada vez más, y escuchaba con atención. Luego de un rato de charla, las viejas se despidieron hasta mañana y tomaron caminos diferentes.
El tipo, aún sentado en el banco que estaba casi en el medio de la plaza, giró su cabeza hacia la derecha para observar a unos chicos jugando al fútbol. Se metió de lleno en el partido, y aunque no los conocía, se emocionó cuando uno de los equipos metió un gol y no pudo evitar lanzar un grito de "VAMOSS!!!" al tiempo que agitaba sus manos.
Volvió a tomar ubicación en su asiento, y giró nuevamente, pero esta vez hacia la izquierda, para enfocar su mirada en unos policías que se estaban llevando a dos chicos, a unos metros de donde él se encontraba. Prestando atención, pudo entender que, por lo que hablaban, los chicos habían estado molestando a una compañera suya del colegio al salir, y la habían golpeado. Los policías se los llevaban a la comisaría para luego hacer que sus padres se enteren y tomen las medidas necesarias para que no vuelva a ocurrir. El tipo sonrió, al ver esa situación, aunque horrible, era una historia para contar mañana a sus compañeros de trabajo.
Continuó buscando qué mirar, pero no había nada. Giraba ciento ochenta grados hacia un lado y hacia el otro, buscando algo interesante para ver, pero nada lo conformaba: Ni las palomas, que de a miles, comían restos de un algodón de azúcar que unos chicos habían dejado, ni los árboles, que quietos anunciaban que se acercaba el otoño, ni las personas que pasaban por ahí, nada despertaba su interés.
En un momento, y por suerte para él, una pareja discutía. Al parecer ella había engañado a su novio con otro chico. En medio de gritos y un posterior llanto de parte de ella, le confesó que estaba embarazada, y que el verdadero padre era Julio, el hermano del chico que podaba los árboles, y también le confesó que iba a dejar su trabajo en el almacén para buscar algo mejor. Él, en un ataque de ira salió corriendo a buscar al futuro padre, mientras que ella se sentó en el pasto a llorar. La gente pasaba y la miraba, pero nadie le decía nada.
Un rato más tarde, luego de que el hombre se entretuviese contemplando el llanto de la mujer, casi morbosamente, se aburrió y continuó buscando con su vista otros puntos de interés. Hacia la derecha, encontró un grupo de mujeres haciendo una especie de ejercicios en el pasto. Interesado, el hombre trató de recordar algunos de ellos para luego repetirlos en su casa.
Pasado un tiempo, ya siendo de noche y con mucho sueño, el tipo se levanta del banco que estaba casi en el medio de la plaza y se va a su casa. Llega, come algo rápidamente y se va a dormir.
Al otro día, el tipo se levanta temprano, como siempre, pero con una brillante idea.
Y fue así como en la década del 20, un tipo inventó la televisión.
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jueves, 1 de julio de 2010
Tarde de Póker
-Falta envido
-Real envido
-No.. si digo Falta envido no podes decir Real Envido...
-Ah... igual, estas son cartas de Poker, no se puede jugar al truco con estas cartas.
-Entonces juguemos al Poker.
-Dale.
-Tengo los cuatro ases, gane.
-Hijo de puta, no vale.
-Si que vale.
-No.
-Si
-Y si mejor jugamos al Culo Sucio?
-Dale, pero no juguemos con cartas..
-Como entonces?
-Juguemos a ponernos barro en el culo, y el que mas sucio queda , gana.
-Ah, pero vos un pelotudo importante....
-y vos quien sos el narrador o que?
-No, yo soy Heman.
-Ah... eso explica porque estas en calzones...
-No, estoy en calzones porque estaba haciendole un stip tease a tu vieja y justo llegaste y tuve que decirte que queria jugar a las cartas para disimular.
-O sea que... vos y mi vieja...
-Asi es... HIJO.
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
esta historia no continuara...
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-Real envido
-No.. si digo Falta envido no podes decir Real Envido...
-Ah... igual, estas son cartas de Poker, no se puede jugar al truco con estas cartas.
-Entonces juguemos al Poker.
-Dale.
-Tengo los cuatro ases, gane.
-Hijo de puta, no vale.
-Si que vale.
-No.
-Si
-Y si mejor jugamos al Culo Sucio?
-Dale, pero no juguemos con cartas..
-Como entonces?
-Juguemos a ponernos barro en el culo, y el que mas sucio queda , gana.
-Ah, pero vos un pelotudo importante....
-y vos quien sos el narrador o que?
-No, yo soy Heman.
-Ah... eso explica porque estas en calzones...
-No, estoy en calzones porque estaba haciendole un stip tease a tu vieja y justo llegaste y tuve que decirte que queria jugar a las cartas para disimular.
-O sea que... vos y mi vieja...
-Asi es... HIJO.
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
esta historia no continuara...
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lunes, 21 de junio de 2010
Sol
El sol una vez me sonrio y me dijo:
"Hola."
Yo lo miré y le pregunte:
"Cuando?"
Y el me dijo, mirandome fijamente a los ojos...
"Ayer"
http://paradoenelabismo.blogspot.com
"Hola."
Yo lo miré y le pregunte:
"Cuando?"
Y el me dijo, mirandome fijamente a los ojos...
"Ayer"
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sábado, 12 de junio de 2010
Yo quería las estrellitas...
(nota mental: esta va a ser una de las MUY pocas veces que escriba sin ganas de escribir)
Visto que este mundo está repodrido y dividido en dos, como dirían allá en los setenta dos grandes cantautores del rock nacional argentino, que la tecnología avanza y un mes que no nos actualizamos parece que hayamos perdido el hilo de la vida y que nuestro ya inservible iphone 3G es usado como pisapapeles, mientras que dejamos de comprar papel higiénico del acolchado para ahorrar para el 4G, sin quitar el ojo del 5G que no debe estar lejos, aquí, TODOS los que trabajamos en este blog (si, somos muchos. Algún día voy a escribir algo sobre mi multipolaridad) vimos necesario un avance tecnológico para poder mantenernos a flote en este mar de aguas turbias, en el que navegábamos con una pequeña balsa hecha de cartapesta y atún. Ese avance del que hablamos, es el ansiado sistema de puntuación para los posts que funciona con cinco estrellitas para calificar la calidad del mismo. De izquierda a derecha, podemos darle una cantidad de estrellas a una nota, para decir si es mala (una) o si fue lo mejor que te pasó en la vida (cinco) y te gustaría inmolarte en algún supermercado chino leyéndola, en honor a Alá.
En busca de este nuevo implemento para el blog, pasaron muchas cosas. Primero, se trató de buscar por el modo difícil: Programación. NO WAY JOSÉ.
Luego, encontré en una página, que los señores de Blogger lo estaban desarrollando, y que aún se encontraba en período de prueba. Lo intenté. Funcionó.
Actualicé la página. Dejó de funcionar. (No apareció más). En ese momento, me volví el Señor Manija de las Estrellitas. Busqué, busqué, busqué y busqué, y no pude volver a encontrar aquellas preciadas estrellitas que darían calificación a los posts de este blog. Fue entonces que empecé a meterme en lugares inóspitos (si va con h intermedia, perdón) y a revisar cosas que podrían llevarme a ellas. Cambié la plantilla. No funcionó. Cambié las estructuras. Tampoco. Empecé a tocar por ahí... y puse una linda botonera para compartir en distintos sitios de redes sociales, como Facebook, Twitter, Gmail y TuViej.
Luego, encontré un sistema de checkboxs, que pudieron saciar mi sed -por el momento- de estrellitas, visto que ya es la una y pico de la mañana y el sábado del primer partido del mundial me aclama temprano (no porque quiera ver el partido, sino por mis obligaciones sabadísticas) y debo dormir en algún punto del espacio-tiempo en el que resido. En fin... este sistema de clicks, tiene opciones:
Lloré: Si el post te causó aburrimiento tal que lloraste o le pegaste en las bolas a alguien porque no te gustó.
Nada: Es si sentiste que eras una especie de cascote insensible y el post no te movió ni aunque mahoma no fuera hacia vos.
Reí: Esbozaste una pequeña sonrisa. No digas que no.
Exploté: Ingresaste en una especie de Nirvana, en el que sentiste que te caías desde un tercer piso hacia una pileta llena de gelatina de colores con pedacitos de manzana (nunca lo probé, pero quiero xD)
Usen este sistema, así me pongo contento de que entra alguien aca! :)
(Gracias a los que leen en facebook y dejan sus opiniones y me insultan tal vez)
Y nada... gracias a estos pequeños cambios, uno de los productos de mi gran innovación tecnológica fue la pérdida del contador que estaba abajo de todo. No funciona. Is dead. Finito. Puto. Así que por el momento olvídense de notas como "mil" o como "tu vieja arriba de una chocotorta", porque no me sé cuántos entraron :( Desventaja atroz: Si pongo un contador nuevo, empezará de cero. Y no voy a poder presumir mis mil doscientas visitas!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Yo quería las estrellitas....
Me despido, indignado.
:(
Estoy triste.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Visto que este mundo está repodrido y dividido en dos, como dirían allá en los setenta dos grandes cantautores del rock nacional argentino, que la tecnología avanza y un mes que no nos actualizamos parece que hayamos perdido el hilo de la vida y que nuestro ya inservible iphone 3G es usado como pisapapeles, mientras que dejamos de comprar papel higiénico del acolchado para ahorrar para el 4G, sin quitar el ojo del 5G que no debe estar lejos, aquí, TODOS los que trabajamos en este blog (si, somos muchos. Algún día voy a escribir algo sobre mi multipolaridad) vimos necesario un avance tecnológico para poder mantenernos a flote en este mar de aguas turbias, en el que navegábamos con una pequeña balsa hecha de cartapesta y atún. Ese avance del que hablamos, es el ansiado sistema de puntuación para los posts que funciona con cinco estrellitas para calificar la calidad del mismo. De izquierda a derecha, podemos darle una cantidad de estrellas a una nota, para decir si es mala (una) o si fue lo mejor que te pasó en la vida (cinco) y te gustaría inmolarte en algún supermercado chino leyéndola, en honor a Alá.
En busca de este nuevo implemento para el blog, pasaron muchas cosas. Primero, se trató de buscar por el modo difícil: Programación. NO WAY JOSÉ.
Luego, encontré en una página, que los señores de Blogger lo estaban desarrollando, y que aún se encontraba en período de prueba. Lo intenté. Funcionó.
Actualicé la página. Dejó de funcionar. (No apareció más). En ese momento, me volví el Señor Manija de las Estrellitas. Busqué, busqué, busqué y busqué, y no pude volver a encontrar aquellas preciadas estrellitas que darían calificación a los posts de este blog. Fue entonces que empecé a meterme en lugares inóspitos (si va con h intermedia, perdón) y a revisar cosas que podrían llevarme a ellas. Cambié la plantilla. No funcionó. Cambié las estructuras. Tampoco. Empecé a tocar por ahí... y puse una linda botonera para compartir en distintos sitios de redes sociales, como Facebook, Twitter, Gmail y TuViej.
Luego, encontré un sistema de checkboxs, que pudieron saciar mi sed -por el momento- de estrellitas, visto que ya es la una y pico de la mañana y el sábado del primer partido del mundial me aclama temprano (no porque quiera ver el partido, sino por mis obligaciones sabadísticas) y debo dormir en algún punto del espacio-tiempo en el que resido. En fin... este sistema de clicks, tiene opciones:
Lloré: Si el post te causó aburrimiento tal que lloraste o le pegaste en las bolas a alguien porque no te gustó.
Nada: Es si sentiste que eras una especie de cascote insensible y el post no te movió ni aunque mahoma no fuera hacia vos.
Reí: Esbozaste una pequeña sonrisa. No digas que no.
Exploté: Ingresaste en una especie de Nirvana, en el que sentiste que te caías desde un tercer piso hacia una pileta llena de gelatina de colores con pedacitos de manzana (nunca lo probé, pero quiero xD)
Usen este sistema, así me pongo contento de que entra alguien aca! :)
(Gracias a los que leen en facebook y dejan sus opiniones y me insultan tal vez)
Y nada... gracias a estos pequeños cambios, uno de los productos de mi gran innovación tecnológica fue la pérdida del contador que estaba abajo de todo. No funciona. Is dead. Finito. Puto. Así que por el momento olvídense de notas como "mil" o como "tu vieja arriba de una chocotorta", porque no me sé cuántos entraron :( Desventaja atroz: Si pongo un contador nuevo, empezará de cero. Y no voy a poder presumir mis mil doscientas visitas!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Yo quería las estrellitas....
Me despido, indignado.
:(
Estoy triste.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
martes, 8 de junio de 2010
Axolote
Axolote.
No. Leelo de nuevo.
Axolote.
NO! Más despacio!!!!
A x o l o t e.
Bien...
Sentí la equis, como si fuera una pequeña explosión. AXOLOTE.
ACSOLOTE.
Podemos ver una clara separación en la palabra, que nos remite a dos partes principales: ACS - OLOTE.
La gente suele leer muy rápido esta palabra, y no la disfruta. De nuevo. Acsolote. NO! MÁS LENTO ANIMAL!! acs - olote. Es más, podrías estirar un poquito más la "s" de la equis, y terminar diciendo algo como "acsss-olote". Aunque si sos un poco más cheto y querés ganar minitas, lo podés hacer pronunciando el "acs" como "axe", el desodorante. Entonces, dirías "axe-olote". Pero la parte del "olote" es justamente lo que le quita lo sensual. OLOTE. Decilo. OLOTE. Suena mal... no mal... grotesco. "Sos un olote!" es algo que le podrías decir a alguien que no te bancás, y te entendería.
Entonces... estabamos en axe-olote. Para que suene más copado, podríamos escribir "olote" como "olothe" lo que nos daría (chetamente hablando) una pronunciación como "axe-olót" lo que nos da más nivel. Ahora, si lo que queremos es asistir a fiestas del Jet Set, que nos den de comer canapés pequeños con jamón crudo y ananá y demás comida agridulce que cabe en la cabeza de un alfiler (cosa que algunos no queremos que nos pase jamás, y cuando digo jamás, digo jamás) debemos pronunciar la sección "olote" de forma más aristocrática. Tal vez un "olout" o mejor aún, "olouth" (la h al final SIEMPRE da categoría y distinción). Entonces, cambiamos el "olote" vulgar y peronista, por un "olouth" que es como Kristina, aunque también peronista, le pone toque de glamour. Ella si que sabe!
Entonces... (me ENCANTA poner "entonces..." con los puntitos suspensivos, me hace quedar como que tengo mucho para decir) "Axe-olouth" quedaría mucho mejor que "axolote". Aunque con esta serie de cambios, tal vez debamos volver a los inicios del dilema y preguntarnos qué hacer con "axe", que es una marca de desodorantes y es muy probable que nos hagan un juicio si llegamos a trascender con esta idea. Es por esto que ideé un plan (yo siempre tengo un plan). Más allá del casi prehistórico "acs" que propusimos en un principio, podemos plantearnos una serie de ecuaciones matemático-liingüística. ¿Cómo es eso? Te preguntarás, ¡oh pobre lector falto de cultura matemático-lingüística! Simple. Restamos una unidad (número 1, para los pibes) a la letra del medio, quedando así la letra que la precede.
De esta forma, derivamos a un amistoso "abs". Que no resulta tan agresivo como la "acs", ni tan falto de derechos de autor como "axe".
Para concluir, podemos decir que la mejor forma de pronunciar "axolote" y encima disfrutarlo, es "abs-olouth". Sin guión: "absolouth"
Por eso son animalitos tan complicados.
Y peor aún... qué forma más rebuscada de pedir un vodka!
Me complace admitir y avisar que esta es la cosa número 50 (cincuenta. sin-cuenta, JA!) que subo a esta otra cosa que es esto. O sea, cincuenta pequeñas historias, en algunos años... no es tan productivo, pero mi fuerte nunca fue la productividad.
Salud! y felices 50 improductividades.
Hic!
No. Leelo de nuevo.
Axolote.
NO! Más despacio!!!!
A x o l o t e.
Bien...
Sentí la equis, como si fuera una pequeña explosión. AXOLOTE.
ACSOLOTE.
Podemos ver una clara separación en la palabra, que nos remite a dos partes principales: ACS - OLOTE.
La gente suele leer muy rápido esta palabra, y no la disfruta. De nuevo. Acsolote. NO! MÁS LENTO ANIMAL!! acs - olote. Es más, podrías estirar un poquito más la "s" de la equis, y terminar diciendo algo como "acsss-olote". Aunque si sos un poco más cheto y querés ganar minitas, lo podés hacer pronunciando el "acs" como "axe", el desodorante. Entonces, dirías "axe-olote". Pero la parte del "olote" es justamente lo que le quita lo sensual. OLOTE. Decilo. OLOTE. Suena mal... no mal... grotesco. "Sos un olote!" es algo que le podrías decir a alguien que no te bancás, y te entendería.
Entonces... estabamos en axe-olote. Para que suene más copado, podríamos escribir "olote" como "olothe" lo que nos daría (chetamente hablando) una pronunciación como "axe-olót" lo que nos da más nivel. Ahora, si lo que queremos es asistir a fiestas del Jet Set, que nos den de comer canapés pequeños con jamón crudo y ananá y demás comida agridulce que cabe en la cabeza de un alfiler (cosa que algunos no queremos que nos pase jamás, y cuando digo jamás, digo jamás) debemos pronunciar la sección "olote" de forma más aristocrática. Tal vez un "olout" o mejor aún, "olouth" (la h al final SIEMPRE da categoría y distinción). Entonces, cambiamos el "olote" vulgar y peronista, por un "olouth" que es como Kristina, aunque también peronista, le pone toque de glamour. Ella si que sabe!
Entonces... (me ENCANTA poner "entonces..." con los puntitos suspensivos, me hace quedar como que tengo mucho para decir) "Axe-olouth" quedaría mucho mejor que "axolote". Aunque con esta serie de cambios, tal vez debamos volver a los inicios del dilema y preguntarnos qué hacer con "axe", que es una marca de desodorantes y es muy probable que nos hagan un juicio si llegamos a trascender con esta idea. Es por esto que ideé un plan (yo siempre tengo un plan). Más allá del casi prehistórico "acs" que propusimos en un principio, podemos plantearnos una serie de ecuaciones matemático-liingüística. ¿Cómo es eso? Te preguntarás, ¡oh pobre lector falto de cultura matemático-lingüística! Simple. Restamos una unidad (número 1, para los pibes) a la letra del medio, quedando así la letra que la precede.
De esta forma, derivamos a un amistoso "abs". Que no resulta tan agresivo como la "acs", ni tan falto de derechos de autor como "axe".
Para concluir, podemos decir que la mejor forma de pronunciar "axolote" y encima disfrutarlo, es "abs-olouth". Sin guión: "absolouth"
Por eso son animalitos tan complicados.
Y peor aún... qué forma más rebuscada de pedir un vodka!
Me complace admitir y avisar que esta es la cosa número 50 (cincuenta. sin-cuenta, JA!) que subo a esta otra cosa que es esto. O sea, cincuenta pequeñas historias, en algunos años... no es tan productivo, pero mi fuerte nunca fue la productividad.
Salud! y felices 50 improductividades.
Hic!
jueves, 3 de junio de 2010
Una Teoría
Resuuulta que cuando era chico pensaba en cosas que no piensan generalmente los chicos. Se ve que en algún momento me di algún golpe que me desacomodó, o me metí un crayón en el cerebro, o algo así. La cosa es que empecé a pensar en cómo ven los demás seres humanos el mundo.
Me preguntaba si todos veíamos los mismos colores, si escuchabamos las mismas palabras, o si cada uno tenía su propia percepción. Aver, es difícil de explicar, pero se facilita con un ejemplo:
Supongamos que yo veo lo que para mí es el color verde. Y justamente, lo llamo "verde". Bueno, quizás otra persona, vea al verde como violeta, y cuando yo digo la palabra "verde" escucha "xilofón", entonces el otro, al yo decir verde, escucha "xilofón" y sabe que estoy haciendo referencia a lo que para él es el violeta, pero se llama xilofón y yo lo veo como verde.
Esto se aplicaría a todo, no sólo a los colores, sino a las formas, a los sonidos, a las cosas, a las otras personas. Qué si cada uno tiene una percepción completamente distinta de las cosas, de los sentidos? Qué si cada uno es un universo aparte?
Cómo lo comprobamos?
De dónde venimos?
Hacia donde vamos?
Realmente la luz de la heladera se apaga cuando se cierra?
Por qué el cielo es azul?
Cuántas novias tuvo Mickey Mouse?
Dónde va a la gente cuando llueve?
Porqué sibarita es tan rica?
OH NO!!! UNA VIEJA VIENE A TACLEARME!! DEBO IRME!
PD: El que se venga a hacer el intelectual buscando razonamientos que justifiquen que esto es imposible va a estar en mi próxima lista de odio, que no está lejos.
Au revoir putos.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Me preguntaba si todos veíamos los mismos colores, si escuchabamos las mismas palabras, o si cada uno tenía su propia percepción. Aver, es difícil de explicar, pero se facilita con un ejemplo:
Supongamos que yo veo lo que para mí es el color verde. Y justamente, lo llamo "verde". Bueno, quizás otra persona, vea al verde como violeta, y cuando yo digo la palabra "verde" escucha "xilofón", entonces el otro, al yo decir verde, escucha "xilofón" y sabe que estoy haciendo referencia a lo que para él es el violeta, pero se llama xilofón y yo lo veo como verde.
Esto se aplicaría a todo, no sólo a los colores, sino a las formas, a los sonidos, a las cosas, a las otras personas. Qué si cada uno tiene una percepción completamente distinta de las cosas, de los sentidos? Qué si cada uno es un universo aparte?
Cómo lo comprobamos?
De dónde venimos?
Hacia donde vamos?
Realmente la luz de la heladera se apaga cuando se cierra?
Por qué el cielo es azul?
Cuántas novias tuvo Mickey Mouse?
Dónde va a la gente cuando llueve?
Porqué sibarita es tan rica?
OH NO!!! UNA VIEJA VIENE A TACLEARME!! DEBO IRME!
PD: El que se venga a hacer el intelectual buscando razonamientos que justifiquen que esto es imposible va a estar en mi próxima lista de odio, que no está lejos.
Au revoir putos.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
martes, 25 de mayo de 2010
Investigando qué soy...
No soy punk,
No soy cumbiero,
No soy metalero,
No soy rocanrolero,
No soy rolling stone,
No soy ricotero,
No soy hippie,
No soy renguero,
No soy radical,
No soy peronista,
No soy comunista,
No soy kirchnerista,
No soy menemista,
No soy marxista,
No soy trotskista,
No soy socialista,
No soy anarquista,
No soy idealista,
No soy surrealista,
No soy cubista,
No soy dadaísta,
No soy músico,
No soy actor,
No soy carismático,
No soy simpático,
No soy gracioso,
No soy sociable,
No soy autista,
No soy inteligente,
No soy bueno,
No soy malo,
No soy intelectual,
No soy fotogénico,
No soy un buen ejemplo,
No soy lindo,
No soy alcohólico,
No soy adicto,
No soy fiestero,
No soy divertido,
No soy aburrido,
No soy fuerte,
No soy débil,
No soy despierto,
No soy rico,
No soy pobre,
No soy médico,
No soy abogado,
No soy mecánico,
No soy formal,
No soy judío,
No soy cristiano,
No soy musulmán,
No soy budista,
No soy protestante,
No soy policía,
No soy ladrón,
No soy amable,
No soy ocurrente,
No soy nacionalista,
No soy de river,
No soy de boca,
No soy futbolero,
No soy bailarín,
No soy cantante,
No soy actor,
No soy mentiroso.
Es más fácil saber lo que uno es, si empieza a descartar lo que no es.
Igual faltan miles de cosas.
Pero...
Qué?
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No soy cumbiero,
No soy metalero,
No soy rocanrolero,
No soy rolling stone,
No soy ricotero,
No soy hippie,
No soy renguero,
No soy radical,
No soy peronista,
No soy comunista,
No soy kirchnerista,
No soy menemista,
No soy marxista,
No soy trotskista,
No soy socialista,
No soy anarquista,
No soy idealista,
No soy surrealista,
No soy cubista,
No soy dadaísta,
No soy músico,
No soy actor,
No soy carismático,
No soy simpático,
No soy gracioso,
No soy sociable,
No soy autista,
No soy inteligente,
No soy bueno,
No soy malo,
No soy intelectual,
No soy fotogénico,
No soy un buen ejemplo,
No soy lindo,
No soy alcohólico,
No soy adicto,
No soy fiestero,
No soy divertido,
No soy aburrido,
No soy fuerte,
No soy débil,
No soy despierto,
No soy rico,
No soy pobre,
No soy médico,
No soy abogado,
No soy mecánico,
No soy formal,
No soy judío,
No soy cristiano,
No soy musulmán,
No soy budista,
No soy protestante,
No soy policía,
No soy ladrón,
No soy amable,
No soy ocurrente,
No soy nacionalista,
No soy de river,
No soy de boca,
No soy futbolero,
No soy bailarín,
No soy cantante,
No soy actor,
No soy mentiroso.
Es más fácil saber lo que uno es, si empieza a descartar lo que no es.
Igual faltan miles de cosas.
Pero...
Qué?
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miércoles, 19 de mayo de 2010
jueves, 13 de mayo de 2010
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