Cuando ponés a cargar un video de Youtube, apenas abre el reproductor poné pausa (antes de que aparezca la primera imagen del video). Una vez pausado, apretá las flechas de ARRIBA e IZQUIERDA del teclado al mismo tiempo.
Vas a poder jugar a la viborita sobre tus videos favoritos.
De Nada.
(el que dice que soy nerd porque posteo esto, es porque nunca lo probó, porque nuncaa jugó a la viborita, o porque le gusta el sexo anal)
lunes, 7 de febrero de 2011
jueves, 3 de febrero de 2011
Diferencias entre una señora mayor y una vieja
Cuando una mujer llega a la tercera edad, o cuando se va aproximando, su cuerpo empieza a tener ciertos cambios que por razones obvias (si, son obvias) no pasaremos a detallar en esta pequeña reseña. Pero uno de esos grandes cambios, es elegir un camino (así como eligió Anakin Skywalker)... el lado de las señoras mayores o el lado de las viejas.
Las señoras mayores son aquellas que, modestamente, viven su tercera edad sin perjudicar a nadie. Son esas que cuando vas en el bondi y les querés dar el asiento te dicen "no nene, no te preocupes que ya me bajo". Las viejas, en cambio, se te ponen al lado mirándote fijamente, casi clavándote en el hombro su cartera, con los ojos en el asiento, acechando como una leona a punto de lanzarse sobre una indefensa gacela. Apenas haces un movimiento que aparente que vas a levantarte, ellas ya casi están sentadas.
Siempre que llueve, las señoras mayores se quedan tejiendo en sus casas. Las viejas, en cambio, salen a comprar un choclo con sus mejores ropas, insultando a todo aquel que ose tirarles un poco de agua encima (llámese ciclista, auto, peatón que pisa una baldosa floja) y les gritan como si hubieran puesto una foto de Perón en una reunión de Radicales. Y no sólo eso! Sino que además usan paraguas, SI!!! DE ESOS PARAGUAS GIGANTES!!! Pero como son viejas y no entienden como son las cosas, van por debajo de los techos!! Y vos, peatón joven e inexperto, no sabes si seguir la velocidad de caracol rengo de la vieja, o si rebasarla temiendo ser víctima de una catarata de gotas que te mojen hasta el alma (suponiendo que todos son como el que suscribe, que nunca usa paraguas).
A su vez, las señoras mayores saben la edad que tienen, y se dedican a otras cosas más que a ponerse bonitas, porque la belleza la llevan adentro. Las viejas, por su parte, tienden a vestirse con ropa cara, usar toneladas de maquillaje absurdo, ¡Hasta usan tapaarrugas!, y bueno, ni hablar de los galones de perfume!! Qué desgracia ser olfativamente sensitivo y pasar por al lado de una vieja!!! Aaaaaaaa!!!
Una señora mayor (también reconocida como "viejita") siempre tiene historias para contar. Llena de alegría, se sienta a hablar con las personas que se interesan en preguntarle y les cuenta anécdotas fabulosas, e invita galletitas a los invitados. Una vieja, siempre pide algo a los que se le acercan. Nadie puede negarse a ayudar a una vieja, por eso es que perdés tantos domingos cortando su pasto, arreglando sus persianas, regando sus putas plantas, e incluso sacando a pasear al perro... pero dirás "si tiene mucho patio atrás". NO!!! Hay que sacarlo a la calle!!
Una viejita te aconseja cuando cometés un error, por más que hayas roto un adorno muy lindo que ella tenía. Una vieja grita, se pone loca, te dice que eso era invaluable, y te da más trabajo. Más??? SI! MÁS! Y vas a laburar como un puto esclavo de una vieja a la que no le podés decir que no!!!
Una viejita suele tener caramelos siempre. Una vieja, remolachas. (No tengo nada en contra de las remolachas, pero a mucha gente le caen mal xD)
Las señoras mayores creen que los jóvenes son el futuro. Las viejas dicen que son todos chorros, drogadictos, alcohólicos y pervertidos.
Las señoras mayores siempre tienen un consuelo. Las viejas, una puteada. (agitando la mano fuerte).
Las señoras mayores te guardan la pelota si se cae en su patio. Las viejas las coleccionan... pinchadas.
Las señoras mayores, comen con mostaza. Las viejas, mayonesa.
Y por último, las señoras mayores leen mi blog. Las viejas, también (Pero lo desprecian).
Así que así está el país. Lleno de viejas. LLENO. Esperemos que esto sirva para que dentro de cincuenta años, muchas de las lectoras del blog no se pasen al lado oscuro, a menos que lo disfruten tanto como yo, que voy a ser un viejo de mierda que pinchará las pelotas de los vecinos cuando caigan en mi patio, si es que todavía hay pelotas (y no tanto winning eleven) y si es que tengo patio. Sino me hago una cervatana a lo chavo del ocho y empiezo a castigar niños indefensos. Total.. seré un viejo de mierda!
Salud y hasta la vejez!
Hic!
Las señoras mayores son aquellas que, modestamente, viven su tercera edad sin perjudicar a nadie. Son esas que cuando vas en el bondi y les querés dar el asiento te dicen "no nene, no te preocupes que ya me bajo". Las viejas, en cambio, se te ponen al lado mirándote fijamente, casi clavándote en el hombro su cartera, con los ojos en el asiento, acechando como una leona a punto de lanzarse sobre una indefensa gacela. Apenas haces un movimiento que aparente que vas a levantarte, ellas ya casi están sentadas.
Siempre que llueve, las señoras mayores se quedan tejiendo en sus casas. Las viejas, en cambio, salen a comprar un choclo con sus mejores ropas, insultando a todo aquel que ose tirarles un poco de agua encima (llámese ciclista, auto, peatón que pisa una baldosa floja) y les gritan como si hubieran puesto una foto de Perón en una reunión de Radicales. Y no sólo eso! Sino que además usan paraguas, SI!!! DE ESOS PARAGUAS GIGANTES!!! Pero como son viejas y no entienden como son las cosas, van por debajo de los techos!! Y vos, peatón joven e inexperto, no sabes si seguir la velocidad de caracol rengo de la vieja, o si rebasarla temiendo ser víctima de una catarata de gotas que te mojen hasta el alma (suponiendo que todos son como el que suscribe, que nunca usa paraguas).
A su vez, las señoras mayores saben la edad que tienen, y se dedican a otras cosas más que a ponerse bonitas, porque la belleza la llevan adentro. Las viejas, por su parte, tienden a vestirse con ropa cara, usar toneladas de maquillaje absurdo, ¡Hasta usan tapaarrugas!, y bueno, ni hablar de los galones de perfume!! Qué desgracia ser olfativamente sensitivo y pasar por al lado de una vieja!!! Aaaaaaaa!!!
Una señora mayor (también reconocida como "viejita") siempre tiene historias para contar. Llena de alegría, se sienta a hablar con las personas que se interesan en preguntarle y les cuenta anécdotas fabulosas, e invita galletitas a los invitados. Una vieja, siempre pide algo a los que se le acercan. Nadie puede negarse a ayudar a una vieja, por eso es que perdés tantos domingos cortando su pasto, arreglando sus persianas, regando sus putas plantas, e incluso sacando a pasear al perro... pero dirás "si tiene mucho patio atrás". NO!!! Hay que sacarlo a la calle!!
Una viejita te aconseja cuando cometés un error, por más que hayas roto un adorno muy lindo que ella tenía. Una vieja grita, se pone loca, te dice que eso era invaluable, y te da más trabajo. Más??? SI! MÁS! Y vas a laburar como un puto esclavo de una vieja a la que no le podés decir que no!!!
Una viejita suele tener caramelos siempre. Una vieja, remolachas. (No tengo nada en contra de las remolachas, pero a mucha gente le caen mal xD)
Las señoras mayores creen que los jóvenes son el futuro. Las viejas dicen que son todos chorros, drogadictos, alcohólicos y pervertidos.
Las señoras mayores siempre tienen un consuelo. Las viejas, una puteada. (agitando la mano fuerte).
Las señoras mayores te guardan la pelota si se cae en su patio. Las viejas las coleccionan... pinchadas.
Las señoras mayores, comen con mostaza. Las viejas, mayonesa.
Y por último, las señoras mayores leen mi blog. Las viejas, también (Pero lo desprecian).
Así que así está el país. Lleno de viejas. LLENO. Esperemos que esto sirva para que dentro de cincuenta años, muchas de las lectoras del blog no se pasen al lado oscuro, a menos que lo disfruten tanto como yo, que voy a ser un viejo de mierda que pinchará las pelotas de los vecinos cuando caigan en mi patio, si es que todavía hay pelotas (y no tanto winning eleven) y si es que tengo patio. Sino me hago una cervatana a lo chavo del ocho y empiezo a castigar niños indefensos. Total.. seré un viejo de mierda!
Salud y hasta la vejez!
Hic!
lunes, 24 de enero de 2011
El Pasaje de Vuelta
Hay quienes prefieren cometer los errores por sí mismos para ver cuánto duelen, que prefieren saber en carne propia lo que duele ponerle sal a las heridas. Estos párrafos son para los que no. Estas líneas son para los que, muy astutos, se anticipan a sus propios errores sólo viendo y evitando los de los demás, sin la aventura de sufrirlos por ellos mismos. Pero bueno, alguien tiene que mandarse la macana para que los otros aprendan, y es por esto que aquí escribo.
Algo que nunca debemos hacer, jamás, es tener un pasaje de vuelta antes que el de ida, como tuve la mala (y buena) suerte de cometer ese error. ¿Por qué buena? ¿Por qué mala?
Es buena porque tenemos todo organizado. Sabemos que vamos a estar en casa (S.E.U.O.) para el cumpleaños del hamster, para tener una semana de descanso sin hacer nada antes de trabajar, o para ir a ese recital que esperamos hace meses.
Es mala porque (gerontes, pónganse sus anteojos para leer mucho) tener el pasaje de vuelta antes de irse, es como despertarse antes de soñar. Nos hace quedar como un barrilete que deja de subir centímetros antes de que se acabe la piola que lo sostiene, porque ya conoce cuál es su límite. Y si bien nos divertimos, paseamos, tomamos mate con gente que ni conocemos en un micro, hablamos con viejas, etcétera, no podemos dejar de pensar que ya tenemos fecha y hora de vuelta. Nos impide pensar que podemos no volver. Claro!
El más anarquista dirá "bueno, pero al fin y al cabo son $200, lo rompo y listo, sigo de viaje toda mi vida". DALE!! ROMPELO! Una fuerza totalmente ajena a nosotros nos impide romperlo, por más deseos que tengamos de hacerlo. Tratamos de perderlo, tratamos de quemarlo y que parezca un accidente (si, estoy citando al Padrino, aunque solo vi la uno).
Y ahí estamos nosotros! Pasándola bien, con Highlander en la billetera, diciéndonos cada vez que vamos a pagar un helado "mirá che que el lunes a las 14.54 te volvés eh!!". Ahí es cuando agarramos, nos enojamos con nosotros mismos, tratamos de romperlo una vez más (sin éxito, obvio) y terminamos por guardarlo en otra parte de la mochila, mientras seguimos caminando. Mientras pasan las cuadras y el helado se derrite, como el corazón delator nos va carcomiento el cerebro. Nos ponemos nerviosos, tocamos la mochila para sentirlo por afuera, a ver si está. Nos da, como era de esperarse, "miedito" a perderlo. Y ahora si, todo vuelve a la normalidad. Vos, tarzán, no pudiste romper un papelito, que ahora volvió de nuevo a tu billetera para seguir recordándote tus obligaciones.
Podríamos decir que el pasaje de vuelta también funciona como una especie de madre, sólo que en lugar de decirte "ponete un saquito que hace frío" te dice "despertate paparulo, te volvés mañana". Y así, nosotros, navegantes sin destino, pedimos cinco minutos más, pero nos damos cuenta que tenemos el ancla trabadita justo en la realidad, y que no la vamos a poder destrabar hasta el año que viene, si es que no nos mandamos la misma.
¿Qué tiene de malo? ¿¡QUÉ TIENE DE MALO!?
Imagínense. Sin ese pasaje yo quizás no estaría acá.
Ven que tiene de malo?? Seguir leyéndome xD
Así que cuando se vayan a poner zapatitos de hormigón para tirarse al río de las aventuras sin fin ("qué metafóricos que estamos hoy, eh", dirían los Super Ratones) recuerden que alguien ya lo hizo, y que se está quejando por eso, y que no me rompan más las pelotas!
Putos!
Me voy a empezar a pensar que tengo que rendir finales muchos. (Si, se incluye aquel en el que deserté unos posts más abajo).
Au Revoir
MORALEJA: El que no hace palmas se deja, se deja.
(Mentira)
La moraleja es: Sacá el pasaje de vuelta cuando te estés quedando sin plata, cuando de verdad no te quede tiempo para volver (pero sacalo en el momento) o cuando te des cuenta que pasaste tres navidades sin tu familia y tenés que volver a que te laven la ropa.
Algo que nunca debemos hacer, jamás, es tener un pasaje de vuelta antes que el de ida, como tuve la mala (y buena) suerte de cometer ese error. ¿Por qué buena? ¿Por qué mala?
Es buena porque tenemos todo organizado. Sabemos que vamos a estar en casa (S.E.U.O.) para el cumpleaños del hamster, para tener una semana de descanso sin hacer nada antes de trabajar, o para ir a ese recital que esperamos hace meses.
Es mala porque (gerontes, pónganse sus anteojos para leer mucho) tener el pasaje de vuelta antes de irse, es como despertarse antes de soñar. Nos hace quedar como un barrilete que deja de subir centímetros antes de que se acabe la piola que lo sostiene, porque ya conoce cuál es su límite. Y si bien nos divertimos, paseamos, tomamos mate con gente que ni conocemos en un micro, hablamos con viejas, etcétera, no podemos dejar de pensar que ya tenemos fecha y hora de vuelta. Nos impide pensar que podemos no volver. Claro!
El más anarquista dirá "bueno, pero al fin y al cabo son $200, lo rompo y listo, sigo de viaje toda mi vida". DALE!! ROMPELO! Una fuerza totalmente ajena a nosotros nos impide romperlo, por más deseos que tengamos de hacerlo. Tratamos de perderlo, tratamos de quemarlo y que parezca un accidente (si, estoy citando al Padrino, aunque solo vi la uno).
Y ahí estamos nosotros! Pasándola bien, con Highlander en la billetera, diciéndonos cada vez que vamos a pagar un helado "mirá che que el lunes a las 14.54 te volvés eh!!". Ahí es cuando agarramos, nos enojamos con nosotros mismos, tratamos de romperlo una vez más (sin éxito, obvio) y terminamos por guardarlo en otra parte de la mochila, mientras seguimos caminando. Mientras pasan las cuadras y el helado se derrite, como el corazón delator nos va carcomiento el cerebro. Nos ponemos nerviosos, tocamos la mochila para sentirlo por afuera, a ver si está. Nos da, como era de esperarse, "miedito" a perderlo. Y ahora si, todo vuelve a la normalidad. Vos, tarzán, no pudiste romper un papelito, que ahora volvió de nuevo a tu billetera para seguir recordándote tus obligaciones.
Podríamos decir que el pasaje de vuelta también funciona como una especie de madre, sólo que en lugar de decirte "ponete un saquito que hace frío" te dice "despertate paparulo, te volvés mañana". Y así, nosotros, navegantes sin destino, pedimos cinco minutos más, pero nos damos cuenta que tenemos el ancla trabadita justo en la realidad, y que no la vamos a poder destrabar hasta el año que viene, si es que no nos mandamos la misma.
¿Qué tiene de malo? ¿¡QUÉ TIENE DE MALO!?
Imagínense. Sin ese pasaje yo quizás no estaría acá.
Ven que tiene de malo?? Seguir leyéndome xD
Así que cuando se vayan a poner zapatitos de hormigón para tirarse al río de las aventuras sin fin ("qué metafóricos que estamos hoy, eh", dirían los Super Ratones) recuerden que alguien ya lo hizo, y que se está quejando por eso, y que no me rompan más las pelotas!
Putos!
Me voy a empezar a pensar que tengo que rendir finales muchos. (Si, se incluye aquel en el que deserté unos posts más abajo).
Au Revoir
MORALEJA: El que no hace palmas se deja, se deja.
(Mentira)
La moraleja es: Sacá el pasaje de vuelta cuando te estés quedando sin plata, cuando de verdad no te quede tiempo para volver (pero sacalo en el momento) o cuando te des cuenta que pasaste tres navidades sin tu familia y tenés que volver a que te laven la ropa.
miércoles, 29 de diciembre de 2010
sábado, 18 de diciembre de 2010
Cosas que haces para no hacer otras cosas
En mi experiencia como antropólogo (que es prácticamente nula) he sabido diferenciar ciertos comportamientos de las personas que despiertan mi interés. Somos seres que vivimos extrapolando (hablo en difícil, mirá) e intercambiando distintos tipos de cosas. Por ejemplo, reemplazamos el seno materno por una mamadera, o el agua de lluvia por una ducha, o a Los Beatles con Justin Bieber (o como poronga se escriba).
El caso, es que cuando tengo que estudiar, a una semana del examen, empiezo a pensar que debo darlo. Como siempre, digo "esta vez me voy a anticipar" y, justamente, como siempre, dejo pasar los primeros cuatro días. Faltando tres días para el examen, leo tímidamente una página, y de repente me encuentro armando una pirámide con cartas, jugando al yenga con algún amigo, o construyendo con una paciencia budista un barco adentro de una botella.
Al día siguiente, ya faltando dos días, leo alguna que otra página, ya con algo de seriedad y responsabilidad. Pero eso se detiene cuando algún llamado (a veces producto de un sms) me distrae y hace que me vaya a pasear bajo el sol.
Faltando un día, digo "hoy tengo que estudiar todo lo que me falta" (o sea, TODO) y me pongo. De repente empiezo a notar lo sucia que está mi habiatación. Barro, limpio, encero, pulo, ordeno y pongo en orden alfabético invertido todas las remeras del armario. Ya tranquilo, me siento nuevamente a leer. No pasan tres párrafos que veo el sol entrando por la ventana. "No puedo perderme un día así", digo, y salgo afuera a sentarme bajo el sol. Se hace la hora de comer, y cuando temrino, no sólo hago una digestión que, por su duración, me permitiría entrar al mar, sino que hasta lavo los platos! Los lavo, los enjuago, los lavo nuevamente, los seco y los guardo casi con una lentitud y una perfección maestra.
BASTA! Me digo. Me siento nuevamente. Estoy media hora. Cuarenta minutos. Mi cerebro se recalienta y entonces me voy a la compu. Seguro minijuegos tiene algo interesante el día de hoy. En su defecto, facebook siempre tiene desafíos, para humillar a mis amigos (léase: amigos de facebook, para los hinchapelotas que dicen "un amigo de facebook no es un amigo") y quedar re capote frente a toda la comunidad virtual.
Vuelvo, ya pasado un tiempo, a sentarme, y encuentro que cada vez me queda menos tiempo para estudiar, menos ganas y más contenidos. Nunca falta el gran compañero que por msn te pregunta "che, cuáles eran las diferencias entre lo que decía jorge y lo que decía pedro?" y vos en ese momento reaccionás y decís "pará! eso lo tomaba?". Tu compañero, más confundido que vos, empieza a dudar, vos también, y empiezan a buscar gente en el msn, mandar mensajes al celular, por facebook, llamar por teléfono, lo que genera una confusión de más de quince personas acerca de si tomaba o no el tema. Una vez desenmarañada la maraña (sigo hablando en difícil, ffffffffffffffffff), que muchas veces se resuelve mediante un acuerdo "nadie lo estudia" (me hace acordar a Homero pasando el semáforo en rojo diciendo "si no lo veo no es ilegal") y pasas a otro tema. Cuando te querés acordar, pasaron dos horas y seguís en la misma página. Obviamente no vas a cerrar el msn, por si vuelve a pasar algo similar y perdés algun tiempito más.
Cinco minutos más tarde, pienso "fah! estuve todo el día con esto, necesito un descanso" y me tiro en la cama a escuchar un tema de Radiohead. Ese tema se transforma en tres, y esos tres en una siesta de cuatro horas. Me despierto, ya es de noche, mi vieja no me llamó para cenar (bah, me llamó pero no logró que me levante). Como solo, a las once de la noche, mientras suena Tinelli en algún televisor lejano (por suerte). Termino, lavo los platos de nuevo (obvio) y voy a seguir estudiando.
Estudio. Estudio en serio. Ya sé todo, me siento seguro. Ya casi me voy a dormir... me hablan de nuevo por msn. "Mirá! Conseguí las preguntas que toma el profesor mañana!" PUM! Me doy cuenta de que me faltaba estudiar la mitad. Entro en pánico, sin saberlo, y empiezo a leer de nuevo, siendo las doce y pico de la noche.
Mientras leo, empiezan a pasar por mi cabeza cuestiones como "bueno... pero seguro en Julio es más fácil" o "no voy a ir por un dos de mierda"... "si total esta materia no me sirve para nada"... y ahí empiezo a decaer... y me distraigo de nuevo con alguna canción.
Ya siendo la una pasada, decido despejarme un poco. Empecé a escribir en el blog... algo... pensando en que luego tenía que estudiar. Como los fantasmas de las navidades pasadas, empiezo a pensar qué pasaría si voy a rendir la materia... y qué pasaría si no. Obviamente, las segundas opciones siempre son las más alentadoras "seguro alguno de mis compañeros me pasa lo que preguntó y en la otra fecha la doy sin problemas". Como siempre, gana este placebo por knock out y la noche es mía.
Termino de escribir en el blog. Me voy a dormir (mucho), y se van todos a la mierda!
Mañana duermo hasta las doce!
Au revoir!
El caso, es que cuando tengo que estudiar, a una semana del examen, empiezo a pensar que debo darlo. Como siempre, digo "esta vez me voy a anticipar" y, justamente, como siempre, dejo pasar los primeros cuatro días. Faltando tres días para el examen, leo tímidamente una página, y de repente me encuentro armando una pirámide con cartas, jugando al yenga con algún amigo, o construyendo con una paciencia budista un barco adentro de una botella.
Al día siguiente, ya faltando dos días, leo alguna que otra página, ya con algo de seriedad y responsabilidad. Pero eso se detiene cuando algún llamado (a veces producto de un sms) me distrae y hace que me vaya a pasear bajo el sol.
Faltando un día, digo "hoy tengo que estudiar todo lo que me falta" (o sea, TODO) y me pongo. De repente empiezo a notar lo sucia que está mi habiatación. Barro, limpio, encero, pulo, ordeno y pongo en orden alfabético invertido todas las remeras del armario. Ya tranquilo, me siento nuevamente a leer. No pasan tres párrafos que veo el sol entrando por la ventana. "No puedo perderme un día así", digo, y salgo afuera a sentarme bajo el sol. Se hace la hora de comer, y cuando temrino, no sólo hago una digestión que, por su duración, me permitiría entrar al mar, sino que hasta lavo los platos! Los lavo, los enjuago, los lavo nuevamente, los seco y los guardo casi con una lentitud y una perfección maestra.
BASTA! Me digo. Me siento nuevamente. Estoy media hora. Cuarenta minutos. Mi cerebro se recalienta y entonces me voy a la compu. Seguro minijuegos tiene algo interesante el día de hoy. En su defecto, facebook siempre tiene desafíos, para humillar a mis amigos (léase: amigos de facebook, para los hinchapelotas que dicen "un amigo de facebook no es un amigo") y quedar re capote frente a toda la comunidad virtual.
Vuelvo, ya pasado un tiempo, a sentarme, y encuentro que cada vez me queda menos tiempo para estudiar, menos ganas y más contenidos. Nunca falta el gran compañero que por msn te pregunta "che, cuáles eran las diferencias entre lo que decía jorge y lo que decía pedro?" y vos en ese momento reaccionás y decís "pará! eso lo tomaba?". Tu compañero, más confundido que vos, empieza a dudar, vos también, y empiezan a buscar gente en el msn, mandar mensajes al celular, por facebook, llamar por teléfono, lo que genera una confusión de más de quince personas acerca de si tomaba o no el tema. Una vez desenmarañada la maraña (sigo hablando en difícil, ffffffffffffffffff), que muchas veces se resuelve mediante un acuerdo "nadie lo estudia" (me hace acordar a Homero pasando el semáforo en rojo diciendo "si no lo veo no es ilegal") y pasas a otro tema. Cuando te querés acordar, pasaron dos horas y seguís en la misma página. Obviamente no vas a cerrar el msn, por si vuelve a pasar algo similar y perdés algun tiempito más.
Cinco minutos más tarde, pienso "fah! estuve todo el día con esto, necesito un descanso" y me tiro en la cama a escuchar un tema de Radiohead. Ese tema se transforma en tres, y esos tres en una siesta de cuatro horas. Me despierto, ya es de noche, mi vieja no me llamó para cenar (bah, me llamó pero no logró que me levante). Como solo, a las once de la noche, mientras suena Tinelli en algún televisor lejano (por suerte). Termino, lavo los platos de nuevo (obvio) y voy a seguir estudiando.
Estudio. Estudio en serio. Ya sé todo, me siento seguro. Ya casi me voy a dormir... me hablan de nuevo por msn. "Mirá! Conseguí las preguntas que toma el profesor mañana!" PUM! Me doy cuenta de que me faltaba estudiar la mitad. Entro en pánico, sin saberlo, y empiezo a leer de nuevo, siendo las doce y pico de la noche.
Mientras leo, empiezan a pasar por mi cabeza cuestiones como "bueno... pero seguro en Julio es más fácil" o "no voy a ir por un dos de mierda"... "si total esta materia no me sirve para nada"... y ahí empiezo a decaer... y me distraigo de nuevo con alguna canción.
Ya siendo la una pasada, decido despejarme un poco. Empecé a escribir en el blog... algo... pensando en que luego tenía que estudiar. Como los fantasmas de las navidades pasadas, empiezo a pensar qué pasaría si voy a rendir la materia... y qué pasaría si no. Obviamente, las segundas opciones siempre son las más alentadoras "seguro alguno de mis compañeros me pasa lo que preguntó y en la otra fecha la doy sin problemas". Como siempre, gana este placebo por knock out y la noche es mía.
Termino de escribir en el blog. Me voy a dormir (mucho), y se van todos a la mierda!
Mañana duermo hasta las doce!
Au revoir!
miércoles, 15 de diciembre de 2010
miércoles, 8 de diciembre de 2010
martes, 30 de noviembre de 2010
Segundos Nombres
ENTRE LA VERGÜENZA, EL MISTERIO Y EL SECRETO
Y es así, que con este subtítulo en negrita subrayada ("anderlainid", dirían en ciertos lugares de habla anglosajona) comenzamos este pequeño apartado sobre uno de los temas tabúes en nuestra sociedad, plagada de sexo explícito, asociaciones ilícitas orientales, Ricardo Fort, Ricardo Arjona, Ricardo Montaner, drogas y violencia: (li) Los Segundos Nombres! (li) <--- {trueno del msn}
Hay gente para todo... vos resulta que estás en un boliche, conocés una chica muy linda... bailando semidesnuda en un caño, arriba de un parlante en el cheboli. Cuando se baja, le sacás conversación... empiezan a hablar, un trago, dos tragos cinco tragos... siguen hablando. La mina te cuenta que una vez tuvo sexo con un caballo y siete hombres a la vez, te da detalles explícitos de cosas que tal vez no conocías de tu propio miembro, y hasta te podría decir a quíen pertenece una ropa interior sólo con lamerla. Acto seguido, te propone tener una sesión inolvidable de tantra en su casa, en silencio porque sus padres duermen en la habitación de al lado y son las 4 de la mañana. Una vez terminado el acto, en la puerta, antes de irte, te acordás de una pregunta que no hiciste en toda la noche:
-¿Cómo te llamás?
-Romina.
-Qué lindo nombre! Me encanta Romina! Tenés segundo nombre?
-Ay, no... me da vergüencita...
Y ahí, tu cabeza empieza a decir: "nena... hace diez minutos te estabas tragando el obelisco con cara de "ojala que llueva" y ahora te da vergüencita?!"
Estas son peculiaridades de la vida... pero lo peor es que hay gente que no tiene de que preocuparse... Tienen nombres normales y sin embargo les da vergüenza decir su segundo nombre. Qué pasaría si te hubieran puesto como primer nombre el segundo? También te daría verguenza?
De todas formas, es verdad que muchas veces, el segundo es más pasado de moda (no digo que sea feo, sino que es como de abuelo) como por ejemplo Estela, Grisel, Domingo... No es que sea horrendo, pero si te llamás Brian Domingo... es como que todo bien con Brian, sos re canchero, pero cuando decís Domingo te imagino con los pantalones por el cuello.
Ahora, también nos encontramos con aquellos nombres que, aunque impronunciables, son horribles y generan muchas cargadas en la secundaria, como Atilio, Edelmiro, Hermiña, Eustaquia, que esos SI generan pánico, y el profesor sonríe cada vez que toma lista, porque CONOCE tu gran secreto. Algunos forros hasta lo pronunician alto! "Jorge Atilio Gutierrez" -"PRESENTE, LA PUTA QUE TE PARIO!". Y así continúa la vida.
Obviamente, nunca faltan las minas chetas que prefieren usar su segundo nombre como una especie de identidad secreta, entonces, Jimena Guillermina López, se hace llamar Guillermina. Esto a veces genera confusión entre la gente que la conoce luego del cambio, porque las antiguas amigas le dicen Jime, pero las nuevas le dicen Guille, y se arma un quilombo terrible de preguntas como "y quién es esa?" y luego todas se pelean con todas y terminan llorando, etc, etc, etc.
Hay pocos indiferentes en cuanto a su segundo nombre, como el que suscribe, que le chupa realmente un huevo decirlo.
Pero por qué ponemos segundos nombres horribles? Será que los padres no tienen huevos para ponerle "Edelmiro" de nombre de pila a su hijo, pero quieren arruinarle la vida con la sombra de ese nombre atormentándolo por el resto de la eternidad? O sea... no te llamás Edelmiro, pero si te llamás Edelmiro.
Un segundo nombre es algo como eso. Algo que no es, pero que está ahí... Algo que no recordás todo el tiempo, pero cuando te preguntan te dan ganas de llorar. Algo... gomoso... como un fruti gelatín.
(Fueron advertidos)
En el próximo capítulo... qué hacer cuando te piden en DNI para ver la foto.
Mientras tanto, improvisen, que a veces está bueno y hace mal.
Au Revoir!
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Y es así, que con este subtítulo en negrita subrayada ("anderlainid", dirían en ciertos lugares de habla anglosajona) comenzamos este pequeño apartado sobre uno de los temas tabúes en nuestra sociedad, plagada de sexo explícito, asociaciones ilícitas orientales, Ricardo Fort, Ricardo Arjona, Ricardo Montaner, drogas y violencia: (li) Los Segundos Nombres! (li) <--- {trueno del msn}
:::NOTA, CONTENIDO SEXUAL, VIOLENTO Y APOLOGÍA A LOS FRUTI GELATÍN A CONTINUACIÓN. ES CONVENIENTE QUE LOS MENORES VEAN ESTE POST ACOMPAÑADOS DEL POSTER DE LA MAXIM DE ESTE MES. O DE UNA VERSIÓN LOOPEADA DE "RESISTIRÉ" CANTADA POR ZULMA LOBATO:::
Hay gente para todo... vos resulta que estás en un boliche, conocés una chica muy linda... bailando semidesnuda en un caño, arriba de un parlante en el cheboli. Cuando se baja, le sacás conversación... empiezan a hablar, un trago, dos tragos cinco tragos... siguen hablando. La mina te cuenta que una vez tuvo sexo con un caballo y siete hombres a la vez, te da detalles explícitos de cosas que tal vez no conocías de tu propio miembro, y hasta te podría decir a quíen pertenece una ropa interior sólo con lamerla. Acto seguido, te propone tener una sesión inolvidable de tantra en su casa, en silencio porque sus padres duermen en la habitación de al lado y son las 4 de la mañana. Una vez terminado el acto, en la puerta, antes de irte, te acordás de una pregunta que no hiciste en toda la noche:
-¿Cómo te llamás?
-Romina.
-Qué lindo nombre! Me encanta Romina! Tenés segundo nombre?
-Ay, no... me da vergüencita...
Y ahí, tu cabeza empieza a decir: "nena... hace diez minutos te estabas tragando el obelisco con cara de "ojala que llueva" y ahora te da vergüencita?!"
Estas son peculiaridades de la vida... pero lo peor es que hay gente que no tiene de que preocuparse... Tienen nombres normales y sin embargo les da vergüenza decir su segundo nombre. Qué pasaría si te hubieran puesto como primer nombre el segundo? También te daría verguenza?
De todas formas, es verdad que muchas veces, el segundo es más pasado de moda (no digo que sea feo, sino que es como de abuelo) como por ejemplo Estela, Grisel, Domingo... No es que sea horrendo, pero si te llamás Brian Domingo... es como que todo bien con Brian, sos re canchero, pero cuando decís Domingo te imagino con los pantalones por el cuello.
Ahora, también nos encontramos con aquellos nombres que, aunque impronunciables, son horribles y generan muchas cargadas en la secundaria, como Atilio, Edelmiro, Hermiña, Eustaquia, que esos SI generan pánico, y el profesor sonríe cada vez que toma lista, porque CONOCE tu gran secreto. Algunos forros hasta lo pronunician alto! "Jorge Atilio Gutierrez" -"PRESENTE, LA PUTA QUE TE PARIO!". Y así continúa la vida.
Obviamente, nunca faltan las minas chetas que prefieren usar su segundo nombre como una especie de identidad secreta, entonces, Jimena Guillermina López, se hace llamar Guillermina. Esto a veces genera confusión entre la gente que la conoce luego del cambio, porque las antiguas amigas le dicen Jime, pero las nuevas le dicen Guille, y se arma un quilombo terrible de preguntas como "y quién es esa?" y luego todas se pelean con todas y terminan llorando, etc, etc, etc.
Hay pocos indiferentes en cuanto a su segundo nombre, como el que suscribe, que le chupa realmente un huevo decirlo.
Pero por qué ponemos segundos nombres horribles? Será que los padres no tienen huevos para ponerle "Edelmiro" de nombre de pila a su hijo, pero quieren arruinarle la vida con la sombra de ese nombre atormentándolo por el resto de la eternidad? O sea... no te llamás Edelmiro, pero si te llamás Edelmiro.
Un segundo nombre es algo como eso. Algo que no es, pero que está ahí... Algo que no recordás todo el tiempo, pero cuando te preguntan te dan ganas de llorar. Algo... gomoso... como un fruti gelatín.
(Fueron advertidos)
En el próximo capítulo... qué hacer cuando te piden en DNI para ver la foto.
Mientras tanto, improvisen, que a veces está bueno y hace mal.
Au Revoir!
http://paradoenelabismo.blogspot.com
lunes, 15 de noviembre de 2010
Mil (dos)
Viste cuando agarrás y mirás una ilusión óptica y decís "faaa, mirá que loco esto, que ves una cosa y en realidad es otra, o que en realidad es una cosa y ves otra" y cosas así? Bueno, esto no es para nada similar, pero me gusta pensar que sí.
Resulta que la curiosidad dominguera de este lunes (porque aquí, en Paradoenelabismo S.A. somos todos punks ateos, anarquistas y rebeldes que no nos adaptamos al calendario gregoriano, porque realmente no nos cabe que nos digan cuándo es lunes, y cuándo es domingo, por eso ponemos curiosidades domingueras los lunes)... me fui a la mierda con el paréntesis. Empecemos de nuevo en el párrafo siguiente.
Resulta que la curiosidad dominguera de este lunes (...) es que este pequeño espacio cultural, antihéroe de los blogs románticos y de los ególatras, ha cumplido (dos) mil visitas. Porqué el (dos) entre paréntesis? Porque imaginen que lo digo así, como susurrando, como quien no quiere quemarse con la fama y la fortuna de tener un número de tres cifras encabezado por el tercer dígito (empezando del cero) en el contador de visitas.
Ustedes dirán, "tan importante es para este flaco que (2)000 personas hayan entrado aca?". Y... no... la verdad se pueden ir todos a turquía en mula y volver que no pasa nada.
Otra pregunta que se hará la gente es: "No sabe que en realidad no fueron (dos)mil personas diferentes, sino que pudieron haber sido dos que hayan entrado mil veces cada una, o mil que hayan entrado dos?". Sí, las matemáticas realmente funcionan a veces.
Pero estas (dos)mil visitas han venido llenas de interrogantes por el estilo. Paso a detallar:
¿Este chabon tiene vida social?
¿No llega a comprarse la motosierra que está pendiente del blog?
¿Está preparando sus finales?
¿Sigue con insomnio?
¿Se habrá dado cuenta de que la mayoría de las visitas son de él mismo apretando actualizar en la ventanita?
¿Popeye le ponía drogas a las espinacas?
¿Godzilla?
Todas estas preguntas serán respondidas en la temporada que viene.
Y aún más preguntas que nos ponen de la nuca a todos, pero al menos las que vienen sí tienen una respuesta que pueda darles:
¿Hay nuevas cosas pensadas para este nuevo milenio de visitas? Si. Tengo un anotador donde anoto (valga la redundancia) todo lo que puedo llegar a poner aca. Y sí. Tiene dibujos fálicos hechos por terceros.
¿Vas a empezar a subir cosas más seguido, o vamos a estar sin que nos rompas las pelotas por mucho tiempo? Espero seguir quebrando esferas humanas.
¿En algún momento vas a empezar a cobrar por entrar al blog? No, obvio que no. Aunque acepto sanguches de mortadela.
¿El universo va a explotar? Tal vez, hijo. Tal vez.
¿Qué tal es esto de auto-entrevistarte? Se siente bien, es como si fuera importante, sin serlo. Aparte me hago preguntas que siempre quise hacerme, como la siguiente.
¿Si pudieras elegir entre parar el tiempo o volar, que elegirías? Parar el tiempo, obvio.
¿Porqué? (duda) Porque Gokú podía volar, y si él podía yo también (risas). En cambio parar el tiempo es algo innovador, más complicado. Me gustan los desafíos.
¿Godzilla? Sí. Godzilla.
Bueno, y nada. Que se yo... así es la vida de alguien viste. Larga y dura. Como la trompa de un elefante congelada en los gélidos suspiros de un atardecer antártico. O como una buena p****ga.
(Me estoy riendo, solo xD)
(Mejor me voy)
(dos) mil veces, au revoir.
El Pablix.
Resulta que la curiosidad dominguera de este lunes (porque aquí, en Paradoenelabismo S.A. somos todos punks ateos, anarquistas y rebeldes que no nos adaptamos al calendario gregoriano, porque realmente no nos cabe que nos digan cuándo es lunes, y cuándo es domingo, por eso ponemos curiosidades domingueras los lunes)... me fui a la mierda con el paréntesis. Empecemos de nuevo en el párrafo siguiente.
Resulta que la curiosidad dominguera de este lunes (...) es que este pequeño espacio cultural, antihéroe de los blogs románticos y de los ególatras, ha cumplido (dos) mil visitas. Porqué el (dos) entre paréntesis? Porque imaginen que lo digo así, como susurrando, como quien no quiere quemarse con la fama y la fortuna de tener un número de tres cifras encabezado por el tercer dígito (empezando del cero) en el contador de visitas.
Ustedes dirán, "tan importante es para este flaco que (2)000 personas hayan entrado aca?". Y... no... la verdad se pueden ir todos a turquía en mula y volver que no pasa nada.
Otra pregunta que se hará la gente es: "No sabe que en realidad no fueron (dos)mil personas diferentes, sino que pudieron haber sido dos que hayan entrado mil veces cada una, o mil que hayan entrado dos?". Sí, las matemáticas realmente funcionan a veces.
Pero estas (dos)mil visitas han venido llenas de interrogantes por el estilo. Paso a detallar:
¿Este chabon tiene vida social?
¿No llega a comprarse la motosierra que está pendiente del blog?
¿Está preparando sus finales?
¿Sigue con insomnio?
¿Se habrá dado cuenta de que la mayoría de las visitas son de él mismo apretando actualizar en la ventanita?
¿Popeye le ponía drogas a las espinacas?
¿Godzilla?
Todas estas preguntas serán respondidas en la temporada que viene.
Y aún más preguntas que nos ponen de la nuca a todos, pero al menos las que vienen sí tienen una respuesta que pueda darles:
¿Hay nuevas cosas pensadas para este nuevo milenio de visitas? Si. Tengo un anotador donde anoto (valga la redundancia) todo lo que puedo llegar a poner aca. Y sí. Tiene dibujos fálicos hechos por terceros.
¿Vas a empezar a subir cosas más seguido, o vamos a estar sin que nos rompas las pelotas por mucho tiempo? Espero seguir quebrando esferas humanas.
¿En algún momento vas a empezar a cobrar por entrar al blog? No, obvio que no. Aunque acepto sanguches de mortadela.
¿El universo va a explotar? Tal vez, hijo. Tal vez.
¿Qué tal es esto de auto-entrevistarte? Se siente bien, es como si fuera importante, sin serlo. Aparte me hago preguntas que siempre quise hacerme, como la siguiente.
¿Si pudieras elegir entre parar el tiempo o volar, que elegirías? Parar el tiempo, obvio.
¿Porqué? (duda) Porque Gokú podía volar, y si él podía yo también (risas). En cambio parar el tiempo es algo innovador, más complicado. Me gustan los desafíos.
¿Godzilla? Sí. Godzilla.
Bueno, y nada. Que se yo... así es la vida de alguien viste. Larga y dura. Como la trompa de un elefante congelada en los gélidos suspiros de un atardecer antártico. O como una buena p****ga.
(Me estoy riendo, solo xD)
(Mejor me voy)
(dos) mil veces, au revoir.
El Pablix.
domingo, 31 de octubre de 2010
jueves, 28 de octubre de 2010
Ilusion Òptica
Aparece Jimmy Hendrix, te prende fuego y te toca.
O__O
lunes, 25 de octubre de 2010
Curiosidad Dominguera
Los alfileres tienen el oído tan desarrollado que pueden escuchar a la distancia el ruido de un hombre caer.
viernes, 8 de octubre de 2010
Faringitis (Basado en una historia real)
Frio fue finalmente fuerte. Faringitis fue fuerte. Fueron fechas feas, focalizando flagelo faringal. Fueron fugaces faltas facultativas, forzosas. Facha? Fea, fisura.
Fue fuerte! Ferozmente fuerte. Fiebre, flojera, frazadas... Facha fúnebre, fisuradísimo! Fui fuerte, fijandome films, fortaleciendo físico, fotos feas, facebook. Felicidad fue falencia. Flagelo.
Finalmente, fisura fue finalizando. Fui fortaleciéndome.
Faringitis fue.
Finalmente fue.
Fin.
Firmen Futos.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Fue fuerte! Ferozmente fuerte. Fiebre, flojera, frazadas... Facha fúnebre, fisuradísimo! Fui fuerte, fijandome films, fortaleciendo físico, fotos feas, facebook. Felicidad fue falencia. Flagelo.
Finalmente, fisura fue finalizando. Fui fortaleciéndome.
Faringitis fue.
Finalmente fue.
Fin.
Firmen Futos.
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lunes, 4 de octubre de 2010
Nota Editorial #1
Los hechos, relatos y personajes de este Blog son reales, transcriptos exactamente de la realidad, sin alterar u omitir dato alguno. Cualquier semejanza con la ficción es pura coincidencia.
jueves, 23 de septiembre de 2010
Pregunta Cósmica
Cuando nos paramos en la punta de un edificio muy alto y miramos hacia abajo, nos da vértigo, miedo a caer.
Sin embargo, cuando lo miramos desde abajo, levantando la vista, también nos da vértigo.
¿Nos da miedo a levitar?
Sin embargo, cuando lo miramos desde abajo, levantando la vista, también nos da vértigo.
¿Nos da miedo a levitar?
lunes, 20 de septiembre de 2010
ODIO DELUXE SPECIAL EDITION I
Señoras, señores y gente andrógina:
Pónganse sus mejores trajes, sus más bellos vestidos con diamantes, perlas y lucecitas del árbol de navidad, porque nos hemos reunido hoy, aquí como siempre en este pequeño pero cálido blog, para dar inicio al primero de uno de los eventos más especiales hasta la fecha. Después de la nota de las mil visitas, después de muchos momentos vividos, risas, llantos, viejas, quiero anunciarles en esta modesta gala, la primer lista de odio Deluxe, impulsada por esos sentimientos que provocan aquellas pequeñas cosas de la vida. Esas pequeñas cosas horribles con las que lidiamos a diario, y a veces nos dan ganas de comprarnos una uzi y salir a jugar con las viejas del bondi.
Y hablando un poco de estas pequeñas cosas cotidianas, vamos a presentarles, sin más... con todo el odio acumulado a lo largo de casi 20 años, me enorgullece presentar... ODIO DELUXE SPECIAL EDITION: La mayonesa.
Vamoaver!
Odio a la mayonesa porque es amarilla. Amarilla. AMARILLA VIEJO!
Odio a la mayonesa porque se le puede poner a todas las comidas. Mayonesa en jamon, en hamburguesas, en papas, en fideos, en puré, y otras atrocidades... snif... no puedo continuar... ***llora***
Odio a la mayonesa porque su consistencia no es acuosa ni dura. Se ve tan suave que me dan ganas de vomitar.
Odio a la mayonesa porque se puede usar como separador en sánguches. ¿Por qué arruinan sanguches de miga poniendo una leve pero perceptible capa de mayonesa entre las fetas del fiambre? ¿POR QUÉ?
Odio a la mayonesa porque de los tres condimentos básicos (mostaza, ketchup y mayonesa) es el más popular. Pero que le guste a la mayoría no quiere decir que sea lo mejor, sino que el mal gusto es una epidemia.
Odio a la mayonesa porque mata pollitos. Si criticas a KISS por pisar pollitos arriba de un escenario, deberías odiar a los hombres del infierno por sacrificar huevos que podrían haber sido usados para germinar (si, GERMINAR) pollitos y así yo pueda tener más supremas en mi plato, sin mayonesa.
Odio a la mayonesa porque en sus publicidades aparece una gran cuchara con mayonesa encima. Eso es agradable? Es terrible! Una gota de mayonesa en una cuchara es equivalente a tratar de tragar esa flema que te agarra por el cambio de temperatura entre tu pieza con aire acondicionado en temperaturas nórdicas y la temperatura del mundo exterior respaldada por el efecto invernadero.
Odio a la mayonesa porque la gente parece feliz cuando la come. Y nada más asqueroso que la felicidad ajena.
Odio a la mayonesa porque cuando le decis a alguien que no te gusta la mayonesa te dice "enserio?". No pelotudo, me recibí de cómico ayer. Dame una cucharada de mayonesa directo del pote y ni el último ala con perlas de oxígeno de la la punta del Everest te va a limpiar el vómito de la remera. Puto!
Odio a la mayonesa porque cuando mi comida sin mayonesa está junto a otra que sí tienen, de alguna forma SIEMPRE mi comida se mancha con ella. No de ketchup, no de mostaza, mi comida siempre se mancha con MAYONESA. Se la está buscando...
Odio a la mayonesa porque la gente cree que hay mayonesas mejores y peores y compran las más caras (de marcas reconocidas). Bah, son todas la misma basofia!.
Odio a la mayonesa porque tiene grasas polisaturadas. Lo que quiera que eso signifique, es una razón más para odiarla.
Odio a la mayonesa porque hay que batir mucho para hacerla. Imaginate batiendo tanto! Me canso de solo pensarlo! Aparte es mucho laburo para hacer algo totalmente horrible.
Odio a la mayonesa porque algunos hasta la mezclan con aceite de oliva y se creen más chetos (ya sean los que la mezclan de la forma convencional, o los que la compran ya mezclada). BASTA DE IMPUNIDAD! HASTA CUANDO VAMOS A DEJAR QUE LAS ACEITUNAS SEAN OPRIMIDAS Y DEGRADADAS A SER CONDIMENTO PARA MAYONESA?! o sea... no sólo son condimento de un condimento, sino que son condimento de un condimento horrible!
Odio a la mayonesa porque es la materia prima de muchas de las salsas de las pancherías. Por suerte las puedo identificar a la primera y no pedirlas, por más exquisito que parezca su nombre (como por ejemplo, la salsa de atún). ((Sí, le pondría atún a un pancho si no tuviera mayonesa)).
Odio a la mayonesa porque tiene muchas calorías. Para vos, gordito/a que te clavas una ensaladita de papas con mayonesa para que tu pantalón deje de ser talle "ecuador".
Odio a la mayonesa porque es dañina a la vista. Qué horror ver a alguien poniéndole mayonesa a algo, o peor aún... sacando una cucharada del pote para metérsela directo a la boca, (por más porno que suene) y peor todavía!!! Si le queda algún resto en los labios! VO-MI-TO!
Odio a la mayonesa porque siempre que agarro un envase de mayonesa tiene restos y me mancho las manos. No hay nada peor que eso, es la sensación más horrible que haya existido jamás. Y lo peor es que el reflejo más común es llevarse la mano a la boca, pero he aprendido a controlarlo. Por suerte.
Odio a la mayonesa porque me hace perder tiempo de mi vida escribiendo las razones por las que la odio. De todas formas, es en parte inevitable escribirla si quiero que todos ustedes, simios de materia gris lisa y sin pliegues, dejen de comer esa porquería y de obligarme a que la coma yo!
Bueno amiguitos y amiguitas! Esto fue todo por hoy, en la gala de ODIO DELUXE SPECIAL EDITION, esperamos encontrarlos nuevamente, cuando las musas del odio vuelvan a mi y podamos compartir con ustedes este sentimiento que mueve al mundo. Mi nombre es Rodolfo Bragueta, y esto fueeeeeeeee ODIO DELUXE SPECIAL EDITION!
Putos!
PD: Me gustaría que me dijeran quiénes entendieron el sofisticado chiste "hombres del infierno" cuando lo leyeron (no vale si se lo ponen a pensar ahora que lo aclaré). Si lo entendieron, avisen pero no revelen la respuesta. Quiero ver si sigo pensando chistes elaborados y ocultos o les dejo la misma porquería de siempre.
Muchas gracias.
Pónganse sus mejores trajes, sus más bellos vestidos con diamantes, perlas y lucecitas del árbol de navidad, porque nos hemos reunido hoy, aquí como siempre en este pequeño pero cálido blog, para dar inicio al primero de uno de los eventos más especiales hasta la fecha. Después de la nota de las mil visitas, después de muchos momentos vividos, risas, llantos, viejas, quiero anunciarles en esta modesta gala, la primer lista de odio Deluxe, impulsada por esos sentimientos que provocan aquellas pequeñas cosas de la vida. Esas pequeñas cosas horribles con las que lidiamos a diario, y a veces nos dan ganas de comprarnos una uzi y salir a jugar con las viejas del bondi.
Y hablando un poco de estas pequeñas cosas cotidianas, vamos a presentarles, sin más... con todo el odio acumulado a lo largo de casi 20 años, me enorgullece presentar... ODIO DELUXE SPECIAL EDITION: La mayonesa.
Vamoaver!
Odio a la mayonesa porque es amarilla. Amarilla. AMARILLA VIEJO!
Odio a la mayonesa porque se le puede poner a todas las comidas. Mayonesa en jamon, en hamburguesas, en papas, en fideos, en puré, y otras atrocidades... snif... no puedo continuar... ***llora***
Odio a la mayonesa porque su consistencia no es acuosa ni dura. Se ve tan suave que me dan ganas de vomitar.
Odio a la mayonesa porque se puede usar como separador en sánguches. ¿Por qué arruinan sanguches de miga poniendo una leve pero perceptible capa de mayonesa entre las fetas del fiambre? ¿POR QUÉ?
Odio a la mayonesa porque de los tres condimentos básicos (mostaza, ketchup y mayonesa) es el más popular. Pero que le guste a la mayoría no quiere decir que sea lo mejor, sino que el mal gusto es una epidemia.
Odio a la mayonesa porque mata pollitos. Si criticas a KISS por pisar pollitos arriba de un escenario, deberías odiar a los hombres del infierno por sacrificar huevos que podrían haber sido usados para germinar (si, GERMINAR) pollitos y así yo pueda tener más supremas en mi plato, sin mayonesa.
Odio a la mayonesa porque en sus publicidades aparece una gran cuchara con mayonesa encima. Eso es agradable? Es terrible! Una gota de mayonesa en una cuchara es equivalente a tratar de tragar esa flema que te agarra por el cambio de temperatura entre tu pieza con aire acondicionado en temperaturas nórdicas y la temperatura del mundo exterior respaldada por el efecto invernadero.
Odio a la mayonesa porque la gente parece feliz cuando la come. Y nada más asqueroso que la felicidad ajena.
Odio a la mayonesa porque cuando le decis a alguien que no te gusta la mayonesa te dice "enserio?". No pelotudo, me recibí de cómico ayer. Dame una cucharada de mayonesa directo del pote y ni el último ala con perlas de oxígeno de la la punta del Everest te va a limpiar el vómito de la remera. Puto!
Odio a la mayonesa porque cuando mi comida sin mayonesa está junto a otra que sí tienen, de alguna forma SIEMPRE mi comida se mancha con ella. No de ketchup, no de mostaza, mi comida siempre se mancha con MAYONESA. Se la está buscando...
Odio a la mayonesa porque la gente cree que hay mayonesas mejores y peores y compran las más caras (de marcas reconocidas). Bah, son todas la misma basofia!.
Odio a la mayonesa porque tiene grasas polisaturadas. Lo que quiera que eso signifique, es una razón más para odiarla.
Odio a la mayonesa porque hay que batir mucho para hacerla. Imaginate batiendo tanto! Me canso de solo pensarlo! Aparte es mucho laburo para hacer algo totalmente horrible.
Odio a la mayonesa porque algunos hasta la mezclan con aceite de oliva y se creen más chetos (ya sean los que la mezclan de la forma convencional, o los que la compran ya mezclada). BASTA DE IMPUNIDAD! HASTA CUANDO VAMOS A DEJAR QUE LAS ACEITUNAS SEAN OPRIMIDAS Y DEGRADADAS A SER CONDIMENTO PARA MAYONESA?! o sea... no sólo son condimento de un condimento, sino que son condimento de un condimento horrible!
Odio a la mayonesa porque es la materia prima de muchas de las salsas de las pancherías. Por suerte las puedo identificar a la primera y no pedirlas, por más exquisito que parezca su nombre (como por ejemplo, la salsa de atún). ((Sí, le pondría atún a un pancho si no tuviera mayonesa)).
Odio a la mayonesa porque tiene muchas calorías. Para vos, gordito/a que te clavas una ensaladita de papas con mayonesa para que tu pantalón deje de ser talle "ecuador".
Odio a la mayonesa porque es dañina a la vista. Qué horror ver a alguien poniéndole mayonesa a algo, o peor aún... sacando una cucharada del pote para metérsela directo a la boca, (por más porno que suene) y peor todavía!!! Si le queda algún resto en los labios! VO-MI-TO!
Odio a la mayonesa porque siempre que agarro un envase de mayonesa tiene restos y me mancho las manos. No hay nada peor que eso, es la sensación más horrible que haya existido jamás. Y lo peor es que el reflejo más común es llevarse la mano a la boca, pero he aprendido a controlarlo. Por suerte.
Odio a la mayonesa porque me hace perder tiempo de mi vida escribiendo las razones por las que la odio. De todas formas, es en parte inevitable escribirla si quiero que todos ustedes, simios de materia gris lisa y sin pliegues, dejen de comer esa porquería y de obligarme a que la coma yo!
Bueno amiguitos y amiguitas! Esto fue todo por hoy, en la gala de ODIO DELUXE SPECIAL EDITION, esperamos encontrarlos nuevamente, cuando las musas del odio vuelvan a mi y podamos compartir con ustedes este sentimiento que mueve al mundo. Mi nombre es Rodolfo Bragueta, y esto fueeeeeeeee ODIO DELUXE SPECIAL EDITION!
Putos!
PD: Me gustaría que me dijeran quiénes entendieron el sofisticado chiste "hombres del infierno" cuando lo leyeron (no vale si se lo ponen a pensar ahora que lo aclaré). Si lo entendieron, avisen pero no revelen la respuesta. Quiero ver si sigo pensando chistes elaborados y ocultos o les dejo la misma porquería de siempre.
Muchas gracias.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Septiembre.
Nada. Eso. El noveno mes. Calorcete, primavera, plazas, guitarras, mates, mariposas, cervezas, guitarras, mariposas, calorcete, plazas, viejas, mates, guitarras, cervezas, cervezas, cervezas, cervezas, guitarras, primavera, mates, cervezas, cervezas, guitarras, viejas, mariposas, cervezas, cervezas, cervezas, calorcete, mariposas, primavera, plazas, guitarra, viejas, cerveza, cerveza, cerveza, cerveza, mariposas, mates, guitarras, plazas, primavera, calorcete. El noveno mes. Eso. Nada.
Cervezas.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Cervezas.
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martes, 24 de agosto de 2010
Vida y Obra de un Cascote
Uno pensaría, a primera vista, que un cascote es algo completamente insignificante. Algo que esta ahí, pero que es lo mismo que si no estuviera, algo tan neutral en nuestras vidas que es imposible pensarlo como indispensable.
Con esta negatividad impulsada por los prejuicios, empezamos esta nota, que espero sirva para entender un poco la mecánica del proceso de nacimiento y evolución de un cascote. Ya pronunciarlo puede sonar gracioso, haciendo referencia a un casco grande por ejemplo, o a la violenta frase "ehh puto!! te voy a cascotear el rancho!!", o sólo por su fonética, pero lejos de eso, un cascote es un pedazo de algo más grande: Un escombro de una pared derribada, un puñado de tierra sólida, una piedra, un trozo de alguna pieza de albañílería... en fin.. un cascote es un pedazo del mundo.
Los hay de miles de tamaños, colores, formas completamente irregulares e impredecibles y de distintos materiales. Nosotros mismos podemos ser quienes demos vida a uno de estos grandes elementos de la naturaleza. Solo basta con encontrar una pared que no nos agrade demasiado, sea por su color, porque nos impide pasar a la bóveda de un banco o porque el cuadrito de flores que colgó mamá simplemente nos da náuseas. Sea cual sea la razón por la que una pared nos irrite, solo basta con agarrar una maza lo suficientemente maciza como para penetrar de uno o varios golpes la pared, hasta que un pedazo de ella caiga al piso. He aquí, damas y caballeros: Un cascote. Nuestro cascote.
Como pudimos leer antes, la reproducción de un cascote tiene ciertas similitudes con la humana, cuando un elemento contundente ingresa en otro (que puede ser igual de contundente) a los golpes -y por más desubicado o asqueroso que parezca, nadie puede negar la estrecha relación que une nuestro proceso reproductivo con el de un cascote- para que luego de un tiempo de golpear caiga al mundo un nuevo individuo. También podemos notar ciertas diferencias entre los seres humanos y los cascotes: Estos últimos son siempre machos, rugosos e irregulares, y por más que haya personas con estas mismas características, también hay mujeres, gente que tiene pelo, etcétera, por lo que podemos decir entonces que un cascote puede representar a cierto grupo (macho, rugoso e irregular) de nuestra sociedad. Pero el acto sexual de un cascote involucra más del 98% de las veces a tres individuos: El objeto grande a demoler (órgano sexual femenino), el objeto contundente que avanzará con velocidad hacia el primero, buscando la fuerza suficiente para atravesarlo (órgano sexual masculino) y muchas veces un tercero que es el responsable de hacer que estos dos anteriores colapsen para que el acto tenga lugar, impulsando al órgano sexual masculino contra el femenino, casi siempre con violencia (vándalo). También podemos hablar del proceso de inseminación artificial de los cascotes, para el que sólo se necesita el órgano sexual femenino y un explosivo fuerte, como la dinamita, prescindiendo así del macho y del vándalo. Cabe aclarar que no siempre se produce de esta forma, pero es la más común en países tercermundistas como Argentina, principalmente cuando un grupo social se encuentra disgustado por algo.
Por eso, notaremos que el grueso de la población de cascotes del mundo se ubica principalmente en estos puntos, aunque en países del primer mundo, por más que cueste creerlo, también hay gente que actúa para que nazca un cascote, aunque de diversas formas que no aclararemos en este escrito, sólo para no aburrir a quienes hayan llegado a leer hasta este punto sin haberse aburrido (redundancia necesaria).
En cuanto a su fisonomía, podemos decir que el tamaño natal de un cascote depende de dos factores importantes, que son el tamaño y consistencia del órgano femenino, y la velocidad, dureza y también el tamaño del masculino (porque hablando de cascotes, el tamaño SI importa). Un cascote recién nacido, entonces, puede tener distintos tamaños que derivan de esas variables, pero los cascotes poseen un proceso evolutivo muy distinto al resto de las especies del mundo: Su masa corporal va decreciendo a lo largo de su vida, hasta que desaparecen completamente. Este desgaste del cascote, es completamente inalterable, ya que una vez nacido, comienza y no se detiene hasta la muerte. Dependiendo del estilo de vida que lleve el cascote y el tamaño que tuvo al nacer, este proceso puede durar desde un día hasta miles de años. De hecho, experimentados científicos afirman haber encontrado cascotes procedentes de eras como la paleozoica o la mesozoica, cuando los humanos éramos sólo monos.
Y remontándonos a eras prehistóricas, podemos observar claramente que en el comienzo de la humanidad, los cascotes y los humanos convivían en armonía, ya que hay pruebas fehacientes de que nosotros hemos evolucionado gracias a los cascotes. Por ejemplo, cascotes alterados que datan de hace miles de años, fueron usados como puntas de flecha por nuestros ancestros para cazar su alimento y defender su territorio de otros animales, de otros humanos o de godzilla. También se han oído historias que hablan de ciertos cascotes que, frotándolos con fuerza y una gran habilidad, pueden generar fuego, muy útil si estamos por morir en manos del invierno, o si protagonizamos un accidente de avión en medio de la selva y no nos gusta la carne humana cruda.
Pero no todo en la vida de un cascote es color de rosas. Muchas veces, incluso hoy en día, en nuestra sociedad, hay gente que ve muy mal a los cascotes, los discrimina por ser utilizados como armas de grupos violentos, de bromistas que aman romper vidrios de casas desconocidas durante la noche o simplemente de personas cansadas de que las viejas les reclamen con fervor el asiento del colectivo (si, en toda nota debo hacer referencia a esto). De todas formas, es muy importante destacar que los cascotes tienen un temperamento sumamente tranquilo, comparable con ciertos maestros del budismo y la concentración. No hay cascotes malos, es la gente la que los usa mal.
Aunque siempre hay excepciones. Generalmente los cascotes sufren de vértigo, por lo que si uno los sube a un lugar alto, estos emprenden un desesperado descenso, que muchas veces termina con violencia sobre el suelo o, en el peor de los casos, sobre alguien con mucha mala suerte. Los cascotes suelen tener ciertas glándulas, aún no comprendidas por el ser humano, que transmiten datos a través del contacto de unas con otras. Estas glándulas transmiten las emociones de un cascote a otro de forma instantánea, aunque normalmente el cascote que recibe la información debe ser del mismo o de menor tamaño que el que la transmite para poder absorberla como suya y actuar de la misma manera. Es por esta glándula (llamada "glándula del vértigo" por estudiosos del tema) es la que contagia el vértigo y el descenso de un cascote a otro. Este hecho, aparentemente insignificante, no lo es si nos trasladamos a la punta de una montaña, donde un cascote cae y comienza a transmitir su desaforado vértigo a otros compañeros, generando un número exponencial de cascotes vertiginosos cayendo en picada hacia el valle, que da como resultado lo que nosotros, los humanos, llamamos "avalancha" o "derrumbe", que no es más que una estampida de cascotes.
Cuando una avalancha toma cierta fuerza, es imposible detenerla, y los cascotes no pararán hasta hacerse polvo, o romperse en miles de pedazos, lo que aumentaría la población de cascotes. Se puede decir también que una avalancha es la fiesta romana u orgía de los cascotes. Como pudimos comprender, son seres extremadamente sexuales y tranquilos, aunque si comienzan a contagiarse vértigo, podríamos vernos en un problema si nuestra casa queda en el fondo de un valle.
Como conclusión de este pequeño documental escrito, podemos decir que un cascote es una parte esencial de la vida, que muchas veces actúa como juez y verdugo sobre nosotros y otros seres que habitan el planeta. De hecho, afirmamos que el planeta entero es un cascote que nació de una explosión, o de un planeta mucho más grande. Si señores: Vivimos en un gran cascote, un cascote que nos dio vida y le debemos nuestro total respeto, a él y a los suyos, amén.
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Eso es todo por el día de hoy. Espero que ahora cuando vean un cascote, entiendan la complejidad del asunto.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Con esta negatividad impulsada por los prejuicios, empezamos esta nota, que espero sirva para entender un poco la mecánica del proceso de nacimiento y evolución de un cascote. Ya pronunciarlo puede sonar gracioso, haciendo referencia a un casco grande por ejemplo, o a la violenta frase "ehh puto!! te voy a cascotear el rancho!!", o sólo por su fonética, pero lejos de eso, un cascote es un pedazo de algo más grande: Un escombro de una pared derribada, un puñado de tierra sólida, una piedra, un trozo de alguna pieza de albañílería... en fin.. un cascote es un pedazo del mundo.
Los hay de miles de tamaños, colores, formas completamente irregulares e impredecibles y de distintos materiales. Nosotros mismos podemos ser quienes demos vida a uno de estos grandes elementos de la naturaleza. Solo basta con encontrar una pared que no nos agrade demasiado, sea por su color, porque nos impide pasar a la bóveda de un banco o porque el cuadrito de flores que colgó mamá simplemente nos da náuseas. Sea cual sea la razón por la que una pared nos irrite, solo basta con agarrar una maza lo suficientemente maciza como para penetrar de uno o varios golpes la pared, hasta que un pedazo de ella caiga al piso. He aquí, damas y caballeros: Un cascote. Nuestro cascote.
Como pudimos leer antes, la reproducción de un cascote tiene ciertas similitudes con la humana, cuando un elemento contundente ingresa en otro (que puede ser igual de contundente) a los golpes -y por más desubicado o asqueroso que parezca, nadie puede negar la estrecha relación que une nuestro proceso reproductivo con el de un cascote- para que luego de un tiempo de golpear caiga al mundo un nuevo individuo. También podemos notar ciertas diferencias entre los seres humanos y los cascotes: Estos últimos son siempre machos, rugosos e irregulares, y por más que haya personas con estas mismas características, también hay mujeres, gente que tiene pelo, etcétera, por lo que podemos decir entonces que un cascote puede representar a cierto grupo (macho, rugoso e irregular) de nuestra sociedad. Pero el acto sexual de un cascote involucra más del 98% de las veces a tres individuos: El objeto grande a demoler (órgano sexual femenino), el objeto contundente que avanzará con velocidad hacia el primero, buscando la fuerza suficiente para atravesarlo (órgano sexual masculino) y muchas veces un tercero que es el responsable de hacer que estos dos anteriores colapsen para que el acto tenga lugar, impulsando al órgano sexual masculino contra el femenino, casi siempre con violencia (vándalo). También podemos hablar del proceso de inseminación artificial de los cascotes, para el que sólo se necesita el órgano sexual femenino y un explosivo fuerte, como la dinamita, prescindiendo así del macho y del vándalo. Cabe aclarar que no siempre se produce de esta forma, pero es la más común en países tercermundistas como Argentina, principalmente cuando un grupo social se encuentra disgustado por algo.
Por eso, notaremos que el grueso de la población de cascotes del mundo se ubica principalmente en estos puntos, aunque en países del primer mundo, por más que cueste creerlo, también hay gente que actúa para que nazca un cascote, aunque de diversas formas que no aclararemos en este escrito, sólo para no aburrir a quienes hayan llegado a leer hasta este punto sin haberse aburrido (redundancia necesaria).
En cuanto a su fisonomía, podemos decir que el tamaño natal de un cascote depende de dos factores importantes, que son el tamaño y consistencia del órgano femenino, y la velocidad, dureza y también el tamaño del masculino (porque hablando de cascotes, el tamaño SI importa). Un cascote recién nacido, entonces, puede tener distintos tamaños que derivan de esas variables, pero los cascotes poseen un proceso evolutivo muy distinto al resto de las especies del mundo: Su masa corporal va decreciendo a lo largo de su vida, hasta que desaparecen completamente. Este desgaste del cascote, es completamente inalterable, ya que una vez nacido, comienza y no se detiene hasta la muerte. Dependiendo del estilo de vida que lleve el cascote y el tamaño que tuvo al nacer, este proceso puede durar desde un día hasta miles de años. De hecho, experimentados científicos afirman haber encontrado cascotes procedentes de eras como la paleozoica o la mesozoica, cuando los humanos éramos sólo monos.
Y remontándonos a eras prehistóricas, podemos observar claramente que en el comienzo de la humanidad, los cascotes y los humanos convivían en armonía, ya que hay pruebas fehacientes de que nosotros hemos evolucionado gracias a los cascotes. Por ejemplo, cascotes alterados que datan de hace miles de años, fueron usados como puntas de flecha por nuestros ancestros para cazar su alimento y defender su territorio de otros animales, de otros humanos o de godzilla. También se han oído historias que hablan de ciertos cascotes que, frotándolos con fuerza y una gran habilidad, pueden generar fuego, muy útil si estamos por morir en manos del invierno, o si protagonizamos un accidente de avión en medio de la selva y no nos gusta la carne humana cruda.
Pero no todo en la vida de un cascote es color de rosas. Muchas veces, incluso hoy en día, en nuestra sociedad, hay gente que ve muy mal a los cascotes, los discrimina por ser utilizados como armas de grupos violentos, de bromistas que aman romper vidrios de casas desconocidas durante la noche o simplemente de personas cansadas de que las viejas les reclamen con fervor el asiento del colectivo (si, en toda nota debo hacer referencia a esto). De todas formas, es muy importante destacar que los cascotes tienen un temperamento sumamente tranquilo, comparable con ciertos maestros del budismo y la concentración. No hay cascotes malos, es la gente la que los usa mal.
Aunque siempre hay excepciones. Generalmente los cascotes sufren de vértigo, por lo que si uno los sube a un lugar alto, estos emprenden un desesperado descenso, que muchas veces termina con violencia sobre el suelo o, en el peor de los casos, sobre alguien con mucha mala suerte. Los cascotes suelen tener ciertas glándulas, aún no comprendidas por el ser humano, que transmiten datos a través del contacto de unas con otras. Estas glándulas transmiten las emociones de un cascote a otro de forma instantánea, aunque normalmente el cascote que recibe la información debe ser del mismo o de menor tamaño que el que la transmite para poder absorberla como suya y actuar de la misma manera. Es por esta glándula (llamada "glándula del vértigo" por estudiosos del tema) es la que contagia el vértigo y el descenso de un cascote a otro. Este hecho, aparentemente insignificante, no lo es si nos trasladamos a la punta de una montaña, donde un cascote cae y comienza a transmitir su desaforado vértigo a otros compañeros, generando un número exponencial de cascotes vertiginosos cayendo en picada hacia el valle, que da como resultado lo que nosotros, los humanos, llamamos "avalancha" o "derrumbe", que no es más que una estampida de cascotes.
Cuando una avalancha toma cierta fuerza, es imposible detenerla, y los cascotes no pararán hasta hacerse polvo, o romperse en miles de pedazos, lo que aumentaría la población de cascotes. Se puede decir también que una avalancha es la fiesta romana u orgía de los cascotes. Como pudimos comprender, son seres extremadamente sexuales y tranquilos, aunque si comienzan a contagiarse vértigo, podríamos vernos en un problema si nuestra casa queda en el fondo de un valle.
Como conclusión de este pequeño documental escrito, podemos decir que un cascote es una parte esencial de la vida, que muchas veces actúa como juez y verdugo sobre nosotros y otros seres que habitan el planeta. De hecho, afirmamos que el planeta entero es un cascote que nació de una explosión, o de un planeta mucho más grande. Si señores: Vivimos en un gran cascote, un cascote que nos dio vida y le debemos nuestro total respeto, a él y a los suyos, amén.
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Eso es todo por el día de hoy. Espero que ahora cuando vean un cascote, entiendan la complejidad del asunto.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
jueves, 19 de agosto de 2010
Gustos.
El verde es el color más bonito de toda la escala cromática, seguido por el violeta. El color más horrendo es el marrón.
No hay nada mejor que mezclar el jugo con soda, en un porcentaje de 20% y 80% (aprox) y beberlo de un sorbo.
Caminar en una noche fría pero despejada es una de las mejores sensaciones, al igual que la lluvia en la cara cuando hace mucho calor. En cambio, la lluvia en invierno, y con las medias mojadas es terriblemente devastador.
El violín y el piano son instrumentos sumamente hermosos, pero muy tristes, aunque si se usan bien pueden alegrarnos un poco. No es el caso de la trompeta, por ejemplo, que siempre es alegre.
Las mandarinas son superiores a las naranjas por su facilidad para ser engullidas, mientras que las papas superan enteramente a las batatas, siendo estas últimas tan repulsivas como tragar moco.
La mayonesa es el peor condimento del universo, mientras que la mostaza y el ketchup, en cantidades coherentes, pueden hacer de un paty o un pancho algo aún más delicioso. (No se puede poner este tipo de cosas a un bife, o a un pedazo de carne de verdad).
La frutilla es más rica que la frambuesa en todos los tipos de golosinas y comestibles. Siempre.
La música es toda bella. TODA. Salvo algunas que otras cumbias villeras, que llevan a los pibes a robar. Lo demás, es escuchable.
Una de las delicias más grandes del universo, es comer galletitas de agua (solas) con agua. O pan!
Es mejor la cerveza común que todos esos inventos que hay ahora! Y es mejor un buen vodka o un buen tequila, que todos esos tragos para señoritas. El tequila, por cierto, sin limón ni sal.
Bueno, esta fue la primer entrega de Gustos.
Al que me venga ahora con que no hay nada escrito, lo cago a trompadas.
Si, sin sutilezas. Lo cago a trompadas! (?)
Au revoir, maderfaquers.
No hay nada mejor que mezclar el jugo con soda, en un porcentaje de 20% y 80% (aprox) y beberlo de un sorbo.
Caminar en una noche fría pero despejada es una de las mejores sensaciones, al igual que la lluvia en la cara cuando hace mucho calor. En cambio, la lluvia en invierno, y con las medias mojadas es terriblemente devastador.
El violín y el piano son instrumentos sumamente hermosos, pero muy tristes, aunque si se usan bien pueden alegrarnos un poco. No es el caso de la trompeta, por ejemplo, que siempre es alegre.
Las mandarinas son superiores a las naranjas por su facilidad para ser engullidas, mientras que las papas superan enteramente a las batatas, siendo estas últimas tan repulsivas como tragar moco.
La mayonesa es el peor condimento del universo, mientras que la mostaza y el ketchup, en cantidades coherentes, pueden hacer de un paty o un pancho algo aún más delicioso. (No se puede poner este tipo de cosas a un bife, o a un pedazo de carne de verdad).
La frutilla es más rica que la frambuesa en todos los tipos de golosinas y comestibles. Siempre.
La música es toda bella. TODA. Salvo algunas que otras cumbias villeras, que llevan a los pibes a robar. Lo demás, es escuchable.
Una de las delicias más grandes del universo, es comer galletitas de agua (solas) con agua. O pan!
Es mejor la cerveza común que todos esos inventos que hay ahora! Y es mejor un buen vodka o un buen tequila, que todos esos tragos para señoritas. El tequila, por cierto, sin limón ni sal.
Bueno, esta fue la primer entrega de Gustos.
Al que me venga ahora con que no hay nada escrito, lo cago a trompadas.
Si, sin sutilezas. Lo cago a trompadas! (?)
Au revoir, maderfaquers.
miércoles, 11 de agosto de 2010
Odio III (El mundo me sigue cabreando!)
Odio a los que hablan en capicúa. Me ponen de la nuca me ponen!
Odio a los que siempre agarran Sonrisas en las variedad. ¿Qué onda? Se creen los dueños del universo?? Esos paquetes de galletitas deberían venir con una picana eléctrica para utilizar en caso de que alguien mire hacia adentro a la hora de elegir su próxima galleta.
Odio las Melbas. Son terriblemente inferiores a las sonrisas, ya que tienen DEMASIADO chocolate, y esa pasta que tienen en el medio... no me jodan!! No quiero saber de dónde la sacan o cómo lo hacen... seguro tiene que ver con chinos.
Odio a los que confunden "hay", "ahí" y "ay". Es tan confuso leer "entonces no sabes! me subí al colectivo y justo ay había una vieja. Me miró y me dijo "ahi nene! no me das el asiento?" y yo le contesté "no vieja! hay que vieja que sos, vieja!"
Odio a los que no conformes con lo anterior, inventan "ahy". Putos!
Odio los que ponen frases románticas en el msn. Aver aver, poner una frase de Arjona en el msn solo nos hace más ignorantes. Maldita gente que se toma el msn enserio. VIVAN!
Odio a los que hacen un chiste haciéndose los que escriben mal y aclaran entre paréntesis lo que significa. (por ejemplo "Yimail (gmail)"). Si te haces el pija escribiendo mal a propósito, no lo escribas bien al lado para demostrar que es un chiste y que sabés escribir bien. MARICON!!
Odio a los que ponen siglas en el MSN y que nadie sabe qué son. (como "N.T.H.G. ;)") Hay que explicar esto realmente? HAY QUE HACERLO?!
Odio los que dicen "chebecha". Me da verguenza ajena. NO LE FALTEN EL RESPETO A LA CERVEZA!
Odio el Mate Cocido. Qué necesidad había de torturarme tantos años con ese brebaje del diablo cuando no podía defenderme? No existía el te cuando iba al jardín?!
Odio los que escuchan reguetón en el colectivo. En este punto seguro tendré muchos que opinen igual, pero pocos que miren con tanto desprecio a estas personas cuando entrás al bondi a las 8 de la matina, habiendo dormido tres horas, y parece que fuera fantástico bailable.
Odio los que cambian las canciones por la mitad. Si hay algo que me enerva y me saca del estado zen en el que me encuentro bastante seguido, es que alguien saque un tema por la mitad para poner otro. O PEOR AUN!!! LOS HIJOS DE PUTA QUE PONEN UN TEMA, LO ADELANTAN HASTA EL ESTRIBILLO Y LO SACAN!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!! VOY A PONER UNA BOMBA!!
*** Un rato más tarde... ***
Odio la combinación de los dos anteriores. Aver aver... no alcanza que tengas veinte hijos, un celular de cuatro mil dólares con parlantes superpotenciados y stereo 7.1, que escuches reguetones que no conoce ni tu vieja en el bondi de las 8 de la mañana... sino que además dejas 15 segundos de cada tema. Se me acabaron las bombas :(
Odio la mayonesa (nuevamente). Perpetua integrante de esta lista de odios. Porqué? Porque es amarilla, es vizcosa, brilla, se le puede poner a todo, A TODO, y además... además nada. Son razones suficientes para que sea desterrada de nuestras mesas. Hagamos un esfuerzo viejo!
Odio los que no entienden cómo funciona Taringa. Taringa no se entiende. Taringa se disfruta.
Odio la coca cola light. Si. Es el equivalente líquido a la mayonesa. Si quiero tomar algo que no me haga engordar y que no tenga azúcar, tomo agua señores! A-G-U-A!
Odio las personas simpáticas. Siempre sonrientes, haciendo acertados y graciosos comentarios. AHH!! QUE DESASTRE!
Odio las galletitas de agua sin sal. No es que esté en contra de todo lo light, que sea un gordo que come todo en exceso y no le importa nada. Pero el día que se me de por comer cartón, no voy a disimularlo comprando galletas de agua light, voy a comprar un puto cartón. Gracias.
Odio los que dejan las puertas de los armarios semi-abiertas o los cajones sin cerrar del todo. Creo que me compraría una motosierra sólo para dar una lección a aquellos que hacen estas cosas. Me perturba completamente ver un cajon a medio cerrar (o peor aún, cuando queda solo el marquito afuera, o desalineado!). Un día los voy a ir a buscar uno por uno a todos los que hacen eso. Y cuando lo haga... cuando lo haga... por fin podré dormir.
Y hablando de dormir, voy a tratar de hacerlo. Hace un mes que casi no duermo... notese que también hace como un mes que no escribo. Pero a no desesperar!
Bueno, si, estoy desesperado!
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Odio a los que siempre agarran Sonrisas en las variedad. ¿Qué onda? Se creen los dueños del universo?? Esos paquetes de galletitas deberían venir con una picana eléctrica para utilizar en caso de que alguien mire hacia adentro a la hora de elegir su próxima galleta.
Odio las Melbas. Son terriblemente inferiores a las sonrisas, ya que tienen DEMASIADO chocolate, y esa pasta que tienen en el medio... no me jodan!! No quiero saber de dónde la sacan o cómo lo hacen... seguro tiene que ver con chinos.
Odio a los que confunden "hay", "ahí" y "ay". Es tan confuso leer "entonces no sabes! me subí al colectivo y justo ay había una vieja. Me miró y me dijo "ahi nene! no me das el asiento?" y yo le contesté "no vieja! hay que vieja que sos, vieja!"
Odio a los que no conformes con lo anterior, inventan "ahy". Putos!
Odio los que ponen frases románticas en el msn. Aver aver, poner una frase de Arjona en el msn solo nos hace más ignorantes. Maldita gente que se toma el msn enserio. VIVAN!
Odio a los que hacen un chiste haciéndose los que escriben mal y aclaran entre paréntesis lo que significa. (por ejemplo "Yimail (gmail)"). Si te haces el pija escribiendo mal a propósito, no lo escribas bien al lado para demostrar que es un chiste y que sabés escribir bien. MARICON!!
Odio a los que ponen siglas en el MSN y que nadie sabe qué son. (como "N.T.H.G. ;)") Hay que explicar esto realmente? HAY QUE HACERLO?!
Odio los que dicen "chebecha". Me da verguenza ajena. NO LE FALTEN EL RESPETO A LA CERVEZA!
Odio el Mate Cocido. Qué necesidad había de torturarme tantos años con ese brebaje del diablo cuando no podía defenderme? No existía el te cuando iba al jardín?!
Odio los que escuchan reguetón en el colectivo. En este punto seguro tendré muchos que opinen igual, pero pocos que miren con tanto desprecio a estas personas cuando entrás al bondi a las 8 de la matina, habiendo dormido tres horas, y parece que fuera fantástico bailable.
Odio los que cambian las canciones por la mitad. Si hay algo que me enerva y me saca del estado zen en el que me encuentro bastante seguido, es que alguien saque un tema por la mitad para poner otro. O PEOR AUN!!! LOS HIJOS DE PUTA QUE PONEN UN TEMA, LO ADELANTAN HASTA EL ESTRIBILLO Y LO SACAN!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!! VOY A PONER UNA BOMBA!!
*** Un rato más tarde... ***
Odio la combinación de los dos anteriores. Aver aver... no alcanza que tengas veinte hijos, un celular de cuatro mil dólares con parlantes superpotenciados y stereo 7.1, que escuches reguetones que no conoce ni tu vieja en el bondi de las 8 de la mañana... sino que además dejas 15 segundos de cada tema. Se me acabaron las bombas :(
Odio la mayonesa (nuevamente). Perpetua integrante de esta lista de odios. Porqué? Porque es amarilla, es vizcosa, brilla, se le puede poner a todo, A TODO, y además... además nada. Son razones suficientes para que sea desterrada de nuestras mesas. Hagamos un esfuerzo viejo!
Odio los que no entienden cómo funciona Taringa. Taringa no se entiende. Taringa se disfruta.
Odio la coca cola light. Si. Es el equivalente líquido a la mayonesa. Si quiero tomar algo que no me haga engordar y que no tenga azúcar, tomo agua señores! A-G-U-A!
Odio las personas simpáticas. Siempre sonrientes, haciendo acertados y graciosos comentarios. AHH!! QUE DESASTRE!
Odio las galletitas de agua sin sal. No es que esté en contra de todo lo light, que sea un gordo que come todo en exceso y no le importa nada. Pero el día que se me de por comer cartón, no voy a disimularlo comprando galletas de agua light, voy a comprar un puto cartón. Gracias.
Odio los que dejan las puertas de los armarios semi-abiertas o los cajones sin cerrar del todo. Creo que me compraría una motosierra sólo para dar una lección a aquellos que hacen estas cosas. Me perturba completamente ver un cajon a medio cerrar (o peor aún, cuando queda solo el marquito afuera, o desalineado!). Un día los voy a ir a buscar uno por uno a todos los que hacen eso. Y cuando lo haga... cuando lo haga... por fin podré dormir.
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