Nota Editorial #5

Se nos va Octubre señores, y con él prácticamente el año.

"¡Qué rápido se pasó el año!" Dirán algunas viejas mientras reclaman a las patadas su derecho a sentarse en los primeros asientos del bondi.

Pero vamos a repasar un poco lo que nos dejó Octubre:

Una encuesta deliciosa en la que participaron exactamente 50 personas, lo que para este blog es un hecho histórico después de que un día me encontré un billete de $2 en un jean que no usaba hace años:

Como podemos observar y analizar en los resultados, tenemos un 24% de travestis, sumados a un 6% de pervertidos que gustarían disfrazarse de Strippers (la pregunta es si durante la fiesta se sacarían la ropa, para hacer más real el disfraz). De los que yo esperaba más trascendencia, hubo sólo decepciones, empezando por Spiderman que sólo recibió dos votos de mierda. ¿!EN QUÉ PIENSA LA GENTE QUE SE QUIERE DISFRAZAR DE TRAVESTI ANTES QUE DE SPIDERMAN!? ENFERMOS! Y los piratas también, quedaron resignados. Seguro que si Piratas del Caribe hubiera salido hace dos semanas, los piratas coparían el 60%. Por último, vemos que por mayoría en un 40% y con 20 votos, ganaron los disfraces de zombies. Espero que hayan ido al obelisco a festejar vestidos de zombies! Quiero ver las fotos, ya que no hubo quorum y nadie me quiso acompañar a mi (los culpables se estarán haciendo cargo en este momento y seguro me reprocharán por MSN, Facebook y demás vías internéticas de contacto).

En cuanto a la nueva encuesta, van a poder elegir por qué odian a Noviembre, un mes de mierda sin dudas, que no es el final del año, pero tampoco para nada interesante.

Y como si fuera poco, me agarró la facultad desprevenido, y ahora tengo que escribir una tesis de 30 páginas en una semana. Viste cuando dicen "bueno chicos, no hicimos unca en todo el cuatri, pero la semana que viene entreguen o se quedan libres"? Bueno, así.

Así que me voy a escribir sobre cosas tesiarias.

Se acercan las novedades abismales! Esténse atentos.

La dominación mundial está a la vuelta de la esquina.

PD: Agradezco las crecientes visitas y comentarios, y debo decir que me siento importante, aunque por la calle la gente me tire caca.

Salud!

Pablix Pebablds

Vicepresidente Junior

Simetría Peligrosa

Caminando por la orilla de un lago inmenso, espejo del cielo y de las montañas alrededor, buscaba una piedra indicada para hacer sapito en la sábana acuática que quieta, esperaba que la interrumpa con el rebote y posterior inmersión violenta de alguna piedra. Miraba al suelo atentamente, cuando descubrió lo mágico. Lo inesperado. Algo que cambiaría su vida por unos instantes.

Vio dos piedras exactamente iguales. Mismo tamaño, mismo color blanco / amarllento, misma textura lisa con el mismo agujero en el mismo lugar. Las levantó, pesándolas con ambas manos. Mismo peso, misma consistencia, misma sensación al tacto.

Con una piedra en cada mano, se quedó mirándolas fijo por un momento, comparándolas, buscando diferencias.

Un segundo momento de silencio. Estaba totalmente quieto como el agua del lago.

De golpe, tiró con todas sus fuerzas y sin pensarlo una de las piedras al fondo del lago, que procedió a hundirse en las profundidades. Instantáneamente, giró ciento ochenta grados y tiró la otra piedra en dirección contraria, perdiéndose en el bosque.

El mundo no estaba preparado para tanta simetría.

Jamás contó su historia.

Volver

Nada es casualidad. Y aquella vez no fue la excepción.

Una tarde cortando el pasto de casa, que ya llegaba por las rodillas, encontré una langosta parada en una parte del jardín. Para evitar matarla, la asusté. El insecto se fue volando y se posó en la rama de un árbol cercano. Cuando pasé por ese lugar, la langosta, verde y grande, volvió a posarse exactamente en el mismo lugar de donde yo la había sacado. Me di vuelta y la miré, pero no le di mayor importancia. 

Terminé mis quehaceres de jardinería de ese día cuando el sol estaba por caer, y al prepararme para guardar todo y limpiar un poco, pasé por ese mismo lugar y la langosta seguía ahí, pero al prestarle un poco de atención, me di cuenta que estaba tratando de mover la tierra. Nunca había visto a una langosta tratando de hacer un pozo, así que mi curiosidad y yo nos acercamos a mirar de cerca. Esta vez la langosta no se asustó al verme, tal vez porque estaba concentrada en tu antinatural tarea de excavar un pequeño agujero en la tierra.

Fui a buscar una palita que tenía cerca, que había usado para acomodar el jardín, y ayudé a la langosta, que no se asustó, sino que se quedó inmóvil al lado de donde yo hacía un pequeño pozo de unos treinta centímetros de profundidad, hasta que la palita chocó contra algo. Metí las manos en el pozo en empecé a desenterrar una pequeña cajita verde oscuro, hecha de una especie de cartón forrado con tela de ese color, corroída en algunas partes, y con algunos detalles de un dorado ya gastado por la tierra, la humedad y el tiempo.

La abrí y la langosta inmediatamente saltó adentro de la caja. Con una ramita -me daba asco tocar un bicho tan verde y tan grande con mis manos- la aparté. Dentro de la caja había un colgante de oro, que consistía en una cadena dorada que sostenía un dije del mismo material con una pequeña gema en medio, y un dibujo, un retrato dibujado de una persona con corte en sus hombros, en un papel grueso, que se encontraba en muy buenas condiciones, a pesar de que la tinta se haya ido aclarando con el pasar del tiempo.

La langosta se posó sobre el colgante, como queriendo engancharlo en sus patas, en vano. Se enredaba en la fina cadena en torpes intentos de desenredarse. Yo miraba la escena sin moverme, hasta que de golpe, el insecto remontó vuelo y se perdió en el cielo, dejando el colgante dentro de la caja.

Tomé la joya en mis manos, y luego el dibujo. Di vuelta la hoja. Al girarla, la hoja tenía una inscripción manuscrita con una perfecta letra cursiva:

"22 de Diciembre de 1840: Esta joya perteneció a mi familia desde generaciones muy antigüas. Lamentablemente yo no he podido continuar con esta tradición puesto que una terrible enfermedad me ha impedido tener hijos y continuar así mi descendencia, pero no he de desistir. Prometo volver a por ella en algún momento, en alguna forma de la que pueda llevármela y continuar así su recorrido por mi propia descendencia, para seguir la tradición que mi familia ha mantenido por siglos, como he jurado hacer. N. W."

Sonreí, y con cierta delicadeza, volví a poner la foto y el colgante en la caja, la cerré y volví a enterrarla. 

Al girar para irme, la langosta estaba nuevamente sobre una rama a unos metros de allí. Cuando la miré, salió volando y volvió a perderse en el cielo.

Curiosidad Dominguera

Los arcoiris son fantasmas de unicornios y hadas muertas.

Odio VII (Se los prometí!)

Odio la ropa de animal print: Es algo totalmente excéntrico, tirando a grotesco. Desagradable si fuera piel animal de verdad, desagradable siendo pura imitación. Una oda al mal gusto.

Odio mi impresora: La compra más estúpida que hice en mi vida fue comprarme una HP con Sistema Continuo. Nunca la pude usar más que para imprimir cosas sin sentido, pero cuando realmente la necesitaba, nunca funcionó. Y además, no imprime después de las 12 de la noche! (EN SERIO)

Odio a los que se les llena de saliva la comisura de los labios: Desagradable por demás ver a alguien hablando con un líquido espumante blanco en el vértice donde se unen los labios. HORROR!

Odio la palabra "Comisura": Es horrenda y no merece ser pronunciada más que para señalar a aquellos desagradables del punto anterior, sólo para incrementar su repugnancia.

Odio los que se toman el Facebook en serio: Hacen reflexiones profundas para que las vea todo el mundo y ponga "me gusta". Si alguien inteligente tendría algo importante que decir, seguro no lo haría por facebook. Putos.

Odio a los que ponen "me gusta" en Facebook a sus propios comentarios: Es como masturbarse! Es halagarse, darse placer a uno mismo! Aparte, si uno pone algo es porque le gusta, sino por que corno lo pone?!

Odio las comidas agridulces: O sos agrio, o sos dulce, pero DECIDITE VIEJO!

Odio las batatas: Son claramente papas inferiores.

Odio el día del amigo: Es el día en el que todos los que no son tus amigos, te dicen "Feliz día"

Odio las personas que hablan fuerte: Seguro no se dan cuenta, seguro es su forma de ser, PERO ME ROMPE LAS PELOTAS!

Odio los que dicen Setiembre: NO! Pongan la maldita P donde corresponde! (Según Wikipedia: "Su nombre, que viene de la misma raíz latina de "séptimo", se debe a que era el séptimo mes en el calendario romano. Según la Real Academia Española, "septiembre" es la forma preferida en el uso culto, aunque "setiembre" no se considera incorrecto." - No se considera incorrecto, pero si es por el SÉPTIMO mes, debería ser SEPTIEMBRE) Jaque mate.

Odio las canciones dedicadas a Maradona: Es un tipo que supo mover una pelota adentro de tres palos y una red, ganó más plata en diez años que todos nosotros juntos en nuestras vidas y encima le dicen que es Dios. Pero si Dios no existe! :)

Odio los arcoiris: Se la dan de lindos y no existen!! Malditos sean!! Nos ilusionan y nos rompen el corazón!

Odio las monedas de cinco centavos: No sirven para nada! ¿Por qué no redondean los precios a 0 y listo? Aparte, SIEMPRE que faltan diez centavos en la máquina de los colectivos y uno busca una moneda, la pone sin mirar por la prisa de sacar el boleto y SIEMPRE es de cinco! Y la proxima que sacamos es de diez! Entonces nos devuelve cinco, y así tenemos para siempre una moneda de cinco centavos encima. SON INDESTRUCTIBLES!

Y eso, queridos gerontitos abismales, fue el odio del período. Los invito a ver los seis anteriores, para que odien como debe ser:

¡QUIERO ODIAR PARA SIEMPRE!  ---> (Obviamente, hagan click ahí)

Y listo! ODIO FOR EVER!

Au revoir!

Rayuela - Capítulo X

"Las nubes aplastadas y rojas sobre el barrio latino de noche, el aire húmedo con todavía algunas gotas de agua que un viento desganado tiraba contra la ventana malamente iluminada, los vidrios sucios, uno de ellos roto y arreglado con un pedazo de esparadrapo rosa. Más arriba, debajo de las canaletas de plomo, dormirían las palomas también de plomo, metidas en sí mismas, ejemplarmente anti-gárgolas. Protegido por la ventana el paralelepípedo musgoso oliente a vodka y a velas de cera, a ropa mojada y a restos de guiso, vago taller de Babs ceramista y de Ronald músico, sede del Club, sillas de caña, reposeras desteñidas, pedazos de lápices y alambre por el suelo, lechuza embalsamada con la mitad de la cabeza podrida, un tema vulgar, mal tocado, un disco viejo con un áspero fondo de púa, un raspar crujir crepitar incesantes, un saxo lamentable que en alguna noche del 28 ó 29 había tocado como con miedo de perderse, sostenido por una percusión de colegio de señoritas, un piano cualquiera. Pero después venía una guitarra incisiva que parecía anunciar el paso a otra cosa, y de pronto (Ronald los había prevenido alzando el dedo) una corneta se desgajó del resto y dejó caer las dos primeras notas del tema, apoyándose en ellas como en un trampolín..."

(Capítulo X de Rayuela, por Julio Cortázar)


Lo volviste a hacer, Julito.
A pesar de todo, lo volviste a hacer.

Vórtice

Hoy, como esos días en que las musas se toman unas merecidas vacaciones, y por ser el Día Internacional de los Abismos, me tomo la libertad de proponerles un adentramiento (si es que existe esa palabra, sino que la Real Academia se haga cargo) a los confines más recónditos de este oscuro lugar hecho de ceros y unos.

Es simple. Usando ya conocidas técnicas por aquí, y en un intento desesperado de no desesperarme, los invito a investigar el pasado de este blog clickeando en la respectiva imagen.

Mientras tanto, en algún lugar incierto, se está gestando algo más de odio, próximo a explotar.

Salud!

Curiosidad Dominguera

Al agua y al aceite no las une ni el amor ni la amistad.

Cosas Imposibles

Imaginarse algo infinito. Pensar en un color que no existe. Tocar el cielo. Suicidarse aguantando la respiración. Que tres personas se pongan totalmente de acuerdo. No tener ningún amigo en Facebook. Tener un millón de amigos en la vida real. Etcétera.

Nota Editorial #4

Queridos Amiguitos:
Vieron ustedes como es el mundo en que vivimos hoy. Áspero, con olor a vieja, avinagrado, con porno del ilegal, pero sobre todo con mucho olor a vieja.

Pero existen esas pequeñas cosas que nos hacen felices, como encontrarnos una moneda de cinco centavos en la calle, que con la inflación que hay hoy en día no nos sirve ni para comprarnos un chicle, pero nosotros, fieles a nuestros principios de "el que se lo encuentra se lo queda" nos agachamos, peleamos durante tres minutos con nuestras uñas recién cortadas -o masticadas- contra el piso, tratando de que la moneda levite, como si estuviéramos usando la fuerza jedi, para luego ponerla cómodamente en nuestro bolsillo, sin darnos cuenta que somos por un lado cinco centavos más ricos, pero que llegamos tarde al trabajo por esos tres minutos y nuestro presentismo se hizo polvo.

¡Pero no todo está perdido! Quedan todavía algunos momentos de pura felicidad, como el que motivó esta nota.

A partir de hoy, estimados colegas, compañeros, viejas, señoras y señores, damos por inaugurado:

www.paradoenelabismo.com.ar

Que por ahora nos redirecciona a este mismo blog. (Chupate esa mandarina che!)

También existe www.paradoenelabismo.com pero eso fue por puro egocentrismo y morbo, lo admito. (Aparte en mi calidad de nerd este tipo de cosas no pueden faltar y hasta me divierten).

¡¡¡Pero eso no es todo!!! ¡¡Tiramos el abismo por la ventana señora!!

Se agregó un pequeño botón, justo por debajo del título del blog (su ubicación exacta sería "abajo de lo que está arriba") que muestra un post aleatorio, ¡para jugar y divertirse con amigos y sus hermanas!

Acá tenés una muestra gratis (CLICKEAME)

Y bueno, eso. Espero que junten muchas monedas de cinco centavos, muchas hermanas y que cumplan muchos más!!

Au revoir

Pebablds,
Vicepresidente Junior
(Ahora con Twitter)

Pregunta Cósmica

¿Por qué para referirnos a la grandeza y magnificencia de los grandes monumentos creados por el hombre, lo hacemos en base a la cantidad de obreros que murieron en su construcción?

El Último Tucán

Aparecí de repente de una celda oscura y pequeña. Frente a mí había un tucán parado sobre una estaca de madera clavada en la pared. El animal me miraba fijamente. Cuando lo ví a los ojos recordé todo. Era el último tucán del mundo, y en un flash confuso recordé que dentro suyo estaba la llave para salir de la celda.

Entonces tenía ahí, frente a mis ojos, el dilema. Matar al último especímen de una especie, o sobrevivir yo, un ser humano de los tantísimos que hay en el planeta. Privar al mundo de algo único o salvar mi vida, única, pero intrascendente para la vida en general. Nadie va a decir "ahí va él!" cuando me vean, sin embargo, al ver al último tucán volando sobre sus cabezas, va a ser imposible que no lo señalen, que no quieran cuidarlo y que traten de conseguir la forma de salvar su especie para que no se extinga.

Yo era uno más. Él, único. Me miraba con indiferencia, sin poder adivinar lo que yo estaba pensando. No tenía miedo, pero me miraba, casi inmóvil. Una leve brisa hacía mover frenéticamente sus plumas negras. Cada tanto, rotaba levemente la cabeza en un movimiento fugaz.

Me senté a pensar. Morir de hambre iba a ser doloroso y agónico. Aunque seguramente primero moriría de sed, de todas formas, eso no me reconfortaba ni un poco. Antes de morir deshidratado, seguramente, me volvería loco y trataría de reventar mi cabeza contra la pared. Revisé todo el lugar una y otra vez, pero no había forma posible de salir. Tenía que elegir. Tenía que ser Dios por unos segundos y elegir entre mi suicidio lento o la muerte rápida del último tucán.

Después de mucho pensar, el sentido común se apoderó de mi. Si yo moría en esa celda, el tucán también iba a hacerlo, puesto que no había salida. Entonces me decidí. Respiré profundo, pedí perdón al pájaro que atentamente me miraba. Y me acerqué. Cuando mis manos estaban a punto de atrapar su cuello, tropecé y caí al suelo.

En ese instante me desperté, era solo un sueño. Pero aún estaba en un lugar poco familiar. Tenía un ligero dolor de cabeza, de esos que aparecen cuando uno no descansa bien y se levanta de golpe. Me incorporé. Era una especie de cabaña de madera, con las ventanas y puertas cerradas, pero bastante luminosa a pesar de todo. La luz del sol se filtraba por las pequeñas separaciones de las maderas y las imperfecciones de las ventanas. Y ahí estaba de nuevo, un tucán parado en una vara de madera. Sentí la misma sensación que en el sueño. Otra vez me sentí Dios. Esa sensación que me estremecía, que hacía que tome la decisión de morir o matar, de morir yo, uno entre millones, o matarlo a él, uno en un millón.

Esta vez la decisión tardó menos de lo esperado, y tomando el sueño como referencia, me decidí a matarlo, casi al borde del pánico. Me acerqué rápida y violentamente hacia el tucán, que me miraba fijo e inmóvil, sin miedo ni mueca alguna. Cuando por fin lo tenía frente a frente, y en un grito desesperado, acerqué mis manos hacia él en un ataque de furia, ya totalmente fuera de mí. Había decidido matar al último tucán. Me había puesto en los hombros esa responsabilidad. Imaginaba en pequeñas imágenes lo que sería mi vida después, la tortura y el cargo de conciencia que sufriría por matar al último animal de una especie, un especímen único que a partir de ahora aparecería en los libros de historia. Que nadie más conocerá. Pero poco me importaba, mis manos estaban por rozar al tucán.

De golpe, todas las ventanas se abrieron haciendo un ruido ensordecedor de golpes y chirridos de bisagras sin aceitar, dejando pasar en un sólo rayo gigante al sol entero dentro de la cabaña. Cegado por el contraste, cerré los ojos por un segundo y comencé a recuperar la visión de a poco. Mientras todo se me hacía menos borroso, empecé a distinguir siluetas en los marcos de las ventanas. Cuando recuperé la vista por completo, proceso que habrá tardado tres segundos eternos, me vi rodeado de tucanes. Giré mi cabeza trescientos sesenta grados y había por todos lados. En los marcos de las ventanas, en salientes del techo, en el piso. Habría unos doscientos tucanes, inmóviles, mirándome tal como lo hacía el primero, el que yo creí único, último. De repente era sólo uno más de entre miles.

Ahí mismo, me di cuenta de todo.

Yo no estaba decidiendo el destino de su especie. Ellos estaban decidiendo el destino de la mía.

Somos

Algo gestual, impredecible. Algo espontáneo, casi irreal.

Un agujero en medio de algo impenetrable.

El espacio que le quitaron al ojo de una aguja.

Un pedacito de nube que se separó del resto y aparece en el cielo despejado.

Una pluma tornasolada flotando en el viento.


Un collage de libertades.

Una suma imperfecta.

Miles de células microscópicas en perfecta sincronía.


Un nuevo color.


Eso somos.

Curiosidad Dominguera

A todos los que me hablan por msn me los imagino amarillos, redondos y pelados.

¿Vas o venís?

Momento incómodo para mi, si los hay, es cruzarme a alguien mientras estoy caminando, y que con ese alguien no haya la confianza suficiente como para interrumpir mi recorrido -ni para que él/ella interrumpa el suyo- y saludarnos con un beso o con un abrazo.

Ahí, en ese mismo instante, se produce una bifurcación en el espacio-tiempo-tuvieja y SIEMPRE, pero SIEMPRE le erro en el saludo. Si yo digo "Chau" la persona me dice "Hola" y viceversa. Y me hace sentir como que yo saludé incorrectamente.

Es que, realmente, no existe un saludo para cuando te cruzás simplemente. Hola es cuando llegás, Chau cuando te vas. Pero cruzarse no encaja en ninguno de los dos momentos. Decir "Holachau" te haría quedar como un idiota, y no decir nada, como un maleducado.

Entonces, ¿Qué corno decimos cuando nos cruzamos a esa profesora o a ese distante compañero de laburo que vemos todos los días pero nunca entablamos una relación? (En Los Sims, estas personas son con las que tenemos unos 10 puntos de amistad, o menos).

Tal vez podamos decir una palabra que no se entienda, como "armgh" mientras movemos la mano (saludar con la mano es totalmente genérico y sirve para "hola" y para "chau" indistintamente) y que la otra persona interprete lo que quiera, aunque si la profe entiende "vieja de mierda" nos espera una eternidad de recursadas.

Mirar para otro lado es una buena opción... total, si no nos llevamos bien con esa persona a lo largo del transcurso del día, para qué corno la quiero saludar si me la cruzo un sábado a la noche caminando por Avenida Tuvieja?

Obviamente, si no saludás, el lunes a la mañana ese compañero va a decirle al resto "ay, ese de la otra oficina es un antipático, el otro día lo crucé e hizo el que mandaba un mensajito para no saludarme". Y ahí te empiezan a odiar todos, porque se dieron cuenta de tu truco. Es más, gracias a eso, e investigando, llegaron a la conclusión de que sos vos el que hace caca en la maceta de su oficina en el horario de almuerzo.

Simplemente, no entiendo las relaciones humanas.




Mejor no salir de casa, para no cruzarse a nadie y no correr peligro de que nos descubran.

Septiembre.

"Una Flor entre las manos es más que una montaña de cosas costosas sin valor"

(Frase de Juanito el Cantor)

Feliz Septiembre para todos!



(Odio a los que dicen SETIEMBRE)


Mientras tanto... el año pasado, en Septiembre...

Pregunta Cósmica

¿Cuál es la diversión en encontrar personas parecidas a gente que conocemos?

-¡Mirá mirá! ¡¡Ese se parece a Carlitos!!
- ¡¡Noo!! ¡Tenés razón! JAJAJA


¿Cuál es?

Dame!

-Che, dame una galletita.
-No.
-Por qué? Dale! Dame una galletita!
-NO!
-Una sola nomás! Dame una!!!
-NOO!!!
-No seas malo!! Dame un pedacito aunque sea...
-QUE NO!
-Por favor!! Qué te cuesta? Dame media nada más!
-TE DIJE QUE NO!
-Cheeee, daaale!! DAME UNA GALLETITA!!!!
-NO QUIERO!
-Me das una galletita?
-Bueno, tomá.
-Gracias.


































-Me das otra? :)

¡El Último es Cola de Perro!

De chicos nos acostumbran a correr, a llegar siempre primeros, a apurarnos para sentarnos a la mesa, para salir al patio a jugar o para entrar a la casa de la abuela, con la terrible amenaza de ser cola de perro.

¡EL ÚLTIMO ES COLA DE PERRO!

Grita algún adulto mientras los pequeños desaforados corren hacia el objetivo, sin piedad por los obstáculos del camino ni por sus eventuales adversarios. Pero yo, ahora, siendo un pelotudo grandote, me doy cuenta de todos los engaños que sufrí en aquellas tiernas edades. ¿Qué tiene de malo ser cola de perro?

La cola del perro habla del estado de ánimo del animal, es una forma que tiene de expresar sus emociones, moviéndola de determinada forma para demostrar si está feliz, enojado, con miedo o si vio a Godzilla corriendo hacia él y te quiere avisar. Es una forma de comunicación corporal tanto para los de su misma especie como para los de otra.

Es una extensión de la columna vertebral de los perros, que además les sirve para mantener cierto equilibrio y balancearse, y una gran estabilidad a la hora de correr a sus presas o a tu vieja.

Algunos pueden considerar que la cola del perro es un apéndice que no tiene utilidad, y deciden cortársela a los animalitos. Yo considero también, que la lengua de muchas personas es un apéndice que debe ser cortado. Y llegando a casos un poco más extremos (y violentos), podemos mencionar los de aquellas personas que tienen como apéndice su mismísima cabeza.

Muchísimos perros optan también, por utilizar su cola a modo de entretenimiento, persiguiéndola dando más vueltas que en el recital de U2 (Chistazo!) y así pasar tardes enteras de sana diversión.

Puede ser muy útil también para espantar moscas, mosquitos y etcéteras.

También puede funcionar como cobertura del lugar por donde hacen sus necesidades! Protección ante todo!!!

En fin, para ir resumiendo y que no me quede un post de esos que ustedes dicen "Chee, no lo leí porque era muy largo, me voy a ver Tinelli mientras escribo en el Facebook", podemos decir que la cola del perro es Comunicación, Estabilidad, Diversión Sana, Espanta Bichos, Taparrabos, (si, todo en mayúsculas para incrementar su importanca) y quién sabe qué otras cosas maravillosas!

Antes que andar apurado como todo el mundo, de mal humor y llegando primero sólo para satisfacer el perverso deseo de quienes nos gritan que nos apuremos, sinceramente, prefiero ir caminando despacito, disfrutar el recorrido y ser cola de perro,

Au revoir.
(Vieron que volví? :) Aprobé todo, putos!)

No entiendo!

Yo no entiendo por qué la gente paga por ir a caminar en una cinta o pedalear en una máquina, cuando los espacios verdes e incluso las calles, son lugares hermosos.