(nota mental: esta va a ser una de las MUY pocas veces que escriba sin ganas de escribir)
Visto que este mundo está repodrido y dividido en dos, como dirían allá en los setenta dos grandes cantautores del rock nacional argentino, que la tecnología avanza y un mes que no nos actualizamos parece que hayamos perdido el hilo de la vida y que nuestro ya inservible iphone 3G es usado como pisapapeles, mientras que dejamos de comprar papel higiénico del acolchado para ahorrar para el 4G, sin quitar el ojo del 5G que no debe estar lejos, aquí, TODOS los que trabajamos en este blog (si, somos muchos. Algún día voy a escribir algo sobre mi multipolaridad) vimos necesario un avance tecnológico para poder mantenernos a flote en este mar de aguas turbias, en el que navegábamos con una pequeña balsa hecha de cartapesta y atún. Ese avance del que hablamos, es el ansiado sistema de puntuación para los posts que funciona con cinco estrellitas para calificar la calidad del mismo. De izquierda a derecha, podemos darle una cantidad de estrellas a una nota, para decir si es mala (una) o si fue lo mejor que te pasó en la vida (cinco) y te gustaría inmolarte en algún supermercado chino leyéndola, en honor a Alá.
En busca de este nuevo implemento para el blog, pasaron muchas cosas. Primero, se trató de buscar por el modo difícil: Programación. NO WAY JOSÉ.
Luego, encontré en una página, que los señores de Blogger lo estaban desarrollando, y que aún se encontraba en período de prueba. Lo intenté. Funcionó.
Actualicé la página. Dejó de funcionar. (No apareció más). En ese momento, me volví el Señor Manija de las Estrellitas. Busqué, busqué, busqué y busqué, y no pude volver a encontrar aquellas preciadas estrellitas que darían calificación a los posts de este blog. Fue entonces que empecé a meterme en lugares inóspitos (si va con h intermedia, perdón) y a revisar cosas que podrían llevarme a ellas. Cambié la plantilla. No funcionó. Cambié las estructuras. Tampoco. Empecé a tocar por ahí... y puse una linda botonera para compartir en distintos sitios de redes sociales, como Facebook, Twitter, Gmail y TuViej.
Luego, encontré un sistema de checkboxs, que pudieron saciar mi sed -por el momento- de estrellitas, visto que ya es la una y pico de la mañana y el sábado del primer partido del mundial me aclama temprano (no porque quiera ver el partido, sino por mis obligaciones sabadísticas) y debo dormir en algún punto del espacio-tiempo en el que resido. En fin... este sistema de clicks, tiene opciones:
Lloré: Si el post te causó aburrimiento tal que lloraste o le pegaste en las bolas a alguien porque no te gustó.
Nada: Es si sentiste que eras una especie de cascote insensible y el post no te movió ni aunque mahoma no fuera hacia vos.
Reí: Esbozaste una pequeña sonrisa. No digas que no.
Exploté: Ingresaste en una especie de Nirvana, en el que sentiste que te caías desde un tercer piso hacia una pileta llena de gelatina de colores con pedacitos de manzana (nunca lo probé, pero quiero xD)
Usen este sistema, así me pongo contento de que entra alguien aca! :)
(Gracias a los que leen en facebook y dejan sus opiniones y me insultan tal vez)
Y nada... gracias a estos pequeños cambios, uno de los productos de mi gran innovación tecnológica fue la pérdida del contador que estaba abajo de todo. No funciona. Is dead. Finito. Puto. Así que por el momento olvídense de notas como "mil" o como "tu vieja arriba de una chocotorta", porque no me sé cuántos entraron :( Desventaja atroz: Si pongo un contador nuevo, empezará de cero. Y no voy a poder presumir mis mil doscientas visitas!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Yo quería las estrellitas....
Me despido, indignado.
:(
Estoy triste.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
sábado, 12 de junio de 2010
martes, 8 de junio de 2010
Axolote
Axolote.
No. Leelo de nuevo.
Axolote.
NO! Más despacio!!!!
A x o l o t e.
Bien...
Sentí la equis, como si fuera una pequeña explosión. AXOLOTE.
ACSOLOTE.
Podemos ver una clara separación en la palabra, que nos remite a dos partes principales: ACS - OLOTE.
La gente suele leer muy rápido esta palabra, y no la disfruta. De nuevo. Acsolote. NO! MÁS LENTO ANIMAL!! acs - olote. Es más, podrías estirar un poquito más la "s" de la equis, y terminar diciendo algo como "acsss-olote". Aunque si sos un poco más cheto y querés ganar minitas, lo podés hacer pronunciando el "acs" como "axe", el desodorante. Entonces, dirías "axe-olote". Pero la parte del "olote" es justamente lo que le quita lo sensual. OLOTE. Decilo. OLOTE. Suena mal... no mal... grotesco. "Sos un olote!" es algo que le podrías decir a alguien que no te bancás, y te entendería.
Entonces... estabamos en axe-olote. Para que suene más copado, podríamos escribir "olote" como "olothe" lo que nos daría (chetamente hablando) una pronunciación como "axe-olót" lo que nos da más nivel. Ahora, si lo que queremos es asistir a fiestas del Jet Set, que nos den de comer canapés pequeños con jamón crudo y ananá y demás comida agridulce que cabe en la cabeza de un alfiler (cosa que algunos no queremos que nos pase jamás, y cuando digo jamás, digo jamás) debemos pronunciar la sección "olote" de forma más aristocrática. Tal vez un "olout" o mejor aún, "olouth" (la h al final SIEMPRE da categoría y distinción). Entonces, cambiamos el "olote" vulgar y peronista, por un "olouth" que es como Kristina, aunque también peronista, le pone toque de glamour. Ella si que sabe!
Entonces... (me ENCANTA poner "entonces..." con los puntitos suspensivos, me hace quedar como que tengo mucho para decir) "Axe-olouth" quedaría mucho mejor que "axolote". Aunque con esta serie de cambios, tal vez debamos volver a los inicios del dilema y preguntarnos qué hacer con "axe", que es una marca de desodorantes y es muy probable que nos hagan un juicio si llegamos a trascender con esta idea. Es por esto que ideé un plan (yo siempre tengo un plan). Más allá del casi prehistórico "acs" que propusimos en un principio, podemos plantearnos una serie de ecuaciones matemático-liingüística. ¿Cómo es eso? Te preguntarás, ¡oh pobre lector falto de cultura matemático-lingüística! Simple. Restamos una unidad (número 1, para los pibes) a la letra del medio, quedando así la letra que la precede.
De esta forma, derivamos a un amistoso "abs". Que no resulta tan agresivo como la "acs", ni tan falto de derechos de autor como "axe".
Para concluir, podemos decir que la mejor forma de pronunciar "axolote" y encima disfrutarlo, es "abs-olouth". Sin guión: "absolouth"
Por eso son animalitos tan complicados.
Y peor aún... qué forma más rebuscada de pedir un vodka!
Me complace admitir y avisar que esta es la cosa número 50 (cincuenta. sin-cuenta, JA!) que subo a esta otra cosa que es esto. O sea, cincuenta pequeñas historias, en algunos años... no es tan productivo, pero mi fuerte nunca fue la productividad.
Salud! y felices 50 improductividades.
Hic!
No. Leelo de nuevo.
Axolote.
NO! Más despacio!!!!
A x o l o t e.
Bien...
Sentí la equis, como si fuera una pequeña explosión. AXOLOTE.
ACSOLOTE.
Podemos ver una clara separación en la palabra, que nos remite a dos partes principales: ACS - OLOTE.
La gente suele leer muy rápido esta palabra, y no la disfruta. De nuevo. Acsolote. NO! MÁS LENTO ANIMAL!! acs - olote. Es más, podrías estirar un poquito más la "s" de la equis, y terminar diciendo algo como "acsss-olote". Aunque si sos un poco más cheto y querés ganar minitas, lo podés hacer pronunciando el "acs" como "axe", el desodorante. Entonces, dirías "axe-olote". Pero la parte del "olote" es justamente lo que le quita lo sensual. OLOTE. Decilo. OLOTE. Suena mal... no mal... grotesco. "Sos un olote!" es algo que le podrías decir a alguien que no te bancás, y te entendería.
Entonces... estabamos en axe-olote. Para que suene más copado, podríamos escribir "olote" como "olothe" lo que nos daría (chetamente hablando) una pronunciación como "axe-olót" lo que nos da más nivel. Ahora, si lo que queremos es asistir a fiestas del Jet Set, que nos den de comer canapés pequeños con jamón crudo y ananá y demás comida agridulce que cabe en la cabeza de un alfiler (cosa que algunos no queremos que nos pase jamás, y cuando digo jamás, digo jamás) debemos pronunciar la sección "olote" de forma más aristocrática. Tal vez un "olout" o mejor aún, "olouth" (la h al final SIEMPRE da categoría y distinción). Entonces, cambiamos el "olote" vulgar y peronista, por un "olouth" que es como Kristina, aunque también peronista, le pone toque de glamour. Ella si que sabe!
Entonces... (me ENCANTA poner "entonces..." con los puntitos suspensivos, me hace quedar como que tengo mucho para decir) "Axe-olouth" quedaría mucho mejor que "axolote". Aunque con esta serie de cambios, tal vez debamos volver a los inicios del dilema y preguntarnos qué hacer con "axe", que es una marca de desodorantes y es muy probable que nos hagan un juicio si llegamos a trascender con esta idea. Es por esto que ideé un plan (yo siempre tengo un plan). Más allá del casi prehistórico "acs" que propusimos en un principio, podemos plantearnos una serie de ecuaciones matemático-liingüística. ¿Cómo es eso? Te preguntarás, ¡oh pobre lector falto de cultura matemático-lingüística! Simple. Restamos una unidad (número 1, para los pibes) a la letra del medio, quedando así la letra que la precede.
De esta forma, derivamos a un amistoso "abs". Que no resulta tan agresivo como la "acs", ni tan falto de derechos de autor como "axe".
Para concluir, podemos decir que la mejor forma de pronunciar "axolote" y encima disfrutarlo, es "abs-olouth". Sin guión: "absolouth"
Por eso son animalitos tan complicados.
Y peor aún... qué forma más rebuscada de pedir un vodka!
Me complace admitir y avisar que esta es la cosa número 50 (cincuenta. sin-cuenta, JA!) que subo a esta otra cosa que es esto. O sea, cincuenta pequeñas historias, en algunos años... no es tan productivo, pero mi fuerte nunca fue la productividad.
Salud! y felices 50 improductividades.
Hic!
jueves, 3 de junio de 2010
Una Teoría
Resuuulta que cuando era chico pensaba en cosas que no piensan generalmente los chicos. Se ve que en algún momento me di algún golpe que me desacomodó, o me metí un crayón en el cerebro, o algo así. La cosa es que empecé a pensar en cómo ven los demás seres humanos el mundo.
Me preguntaba si todos veíamos los mismos colores, si escuchabamos las mismas palabras, o si cada uno tenía su propia percepción. Aver, es difícil de explicar, pero se facilita con un ejemplo:
Supongamos que yo veo lo que para mí es el color verde. Y justamente, lo llamo "verde". Bueno, quizás otra persona, vea al verde como violeta, y cuando yo digo la palabra "verde" escucha "xilofón", entonces el otro, al yo decir verde, escucha "xilofón" y sabe que estoy haciendo referencia a lo que para él es el violeta, pero se llama xilofón y yo lo veo como verde.
Esto se aplicaría a todo, no sólo a los colores, sino a las formas, a los sonidos, a las cosas, a las otras personas. Qué si cada uno tiene una percepción completamente distinta de las cosas, de los sentidos? Qué si cada uno es un universo aparte?
Cómo lo comprobamos?
De dónde venimos?
Hacia donde vamos?
Realmente la luz de la heladera se apaga cuando se cierra?
Por qué el cielo es azul?
Cuántas novias tuvo Mickey Mouse?
Dónde va a la gente cuando llueve?
Porqué sibarita es tan rica?
OH NO!!! UNA VIEJA VIENE A TACLEARME!! DEBO IRME!
PD: El que se venga a hacer el intelectual buscando razonamientos que justifiquen que esto es imposible va a estar en mi próxima lista de odio, que no está lejos.
Au revoir putos.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Me preguntaba si todos veíamos los mismos colores, si escuchabamos las mismas palabras, o si cada uno tenía su propia percepción. Aver, es difícil de explicar, pero se facilita con un ejemplo:
Supongamos que yo veo lo que para mí es el color verde. Y justamente, lo llamo "verde". Bueno, quizás otra persona, vea al verde como violeta, y cuando yo digo la palabra "verde" escucha "xilofón", entonces el otro, al yo decir verde, escucha "xilofón" y sabe que estoy haciendo referencia a lo que para él es el violeta, pero se llama xilofón y yo lo veo como verde.
Esto se aplicaría a todo, no sólo a los colores, sino a las formas, a los sonidos, a las cosas, a las otras personas. Qué si cada uno tiene una percepción completamente distinta de las cosas, de los sentidos? Qué si cada uno es un universo aparte?
Cómo lo comprobamos?
De dónde venimos?
Hacia donde vamos?
Realmente la luz de la heladera se apaga cuando se cierra?
Por qué el cielo es azul?
Cuántas novias tuvo Mickey Mouse?
Dónde va a la gente cuando llueve?
Porqué sibarita es tan rica?
OH NO!!! UNA VIEJA VIENE A TACLEARME!! DEBO IRME!
PD: El que se venga a hacer el intelectual buscando razonamientos que justifiquen que esto es imposible va a estar en mi próxima lista de odio, que no está lejos.
Au revoir putos.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
martes, 25 de mayo de 2010
Investigando qué soy...
No soy punk,
No soy cumbiero,
No soy metalero,
No soy rocanrolero,
No soy rolling stone,
No soy ricotero,
No soy hippie,
No soy renguero,
No soy radical,
No soy peronista,
No soy comunista,
No soy kirchnerista,
No soy menemista,
No soy marxista,
No soy trotskista,
No soy socialista,
No soy anarquista,
No soy idealista,
No soy surrealista,
No soy cubista,
No soy dadaísta,
No soy músico,
No soy actor,
No soy carismático,
No soy simpático,
No soy gracioso,
No soy sociable,
No soy autista,
No soy inteligente,
No soy bueno,
No soy malo,
No soy intelectual,
No soy fotogénico,
No soy un buen ejemplo,
No soy lindo,
No soy alcohólico,
No soy adicto,
No soy fiestero,
No soy divertido,
No soy aburrido,
No soy fuerte,
No soy débil,
No soy despierto,
No soy rico,
No soy pobre,
No soy médico,
No soy abogado,
No soy mecánico,
No soy formal,
No soy judío,
No soy cristiano,
No soy musulmán,
No soy budista,
No soy protestante,
No soy policía,
No soy ladrón,
No soy amable,
No soy ocurrente,
No soy nacionalista,
No soy de river,
No soy de boca,
No soy futbolero,
No soy bailarín,
No soy cantante,
No soy actor,
No soy mentiroso.
Es más fácil saber lo que uno es, si empieza a descartar lo que no es.
Igual faltan miles de cosas.
Pero...
Qué?
http://paradoenelabismo.blogspot.com
No soy cumbiero,
No soy metalero,
No soy rocanrolero,
No soy rolling stone,
No soy ricotero,
No soy hippie,
No soy renguero,
No soy radical,
No soy peronista,
No soy comunista,
No soy kirchnerista,
No soy menemista,
No soy marxista,
No soy trotskista,
No soy socialista,
No soy anarquista,
No soy idealista,
No soy surrealista,
No soy cubista,
No soy dadaísta,
No soy músico,
No soy actor,
No soy carismático,
No soy simpático,
No soy gracioso,
No soy sociable,
No soy autista,
No soy inteligente,
No soy bueno,
No soy malo,
No soy intelectual,
No soy fotogénico,
No soy un buen ejemplo,
No soy lindo,
No soy alcohólico,
No soy adicto,
No soy fiestero,
No soy divertido,
No soy aburrido,
No soy fuerte,
No soy débil,
No soy despierto,
No soy rico,
No soy pobre,
No soy médico,
No soy abogado,
No soy mecánico,
No soy formal,
No soy judío,
No soy cristiano,
No soy musulmán,
No soy budista,
No soy protestante,
No soy policía,
No soy ladrón,
No soy amable,
No soy ocurrente,
No soy nacionalista,
No soy de river,
No soy de boca,
No soy futbolero,
No soy bailarín,
No soy cantante,
No soy actor,
No soy mentiroso.
Es más fácil saber lo que uno es, si empieza a descartar lo que no es.
Igual faltan miles de cosas.
Pero...
Qué?
http://paradoenelabismo.blogspot.com
miércoles, 19 de mayo de 2010
jueves, 13 de mayo de 2010
lunes, 10 de mayo de 2010
Mil
El número mil es el primero que tiene cuatro cifras.
Se compone esencialmente de un uno y tres ceros (pero nada que ver con la harina) (JA!)
Es el equivalente en palabras de una sola imagen.
Si uno pone "mil" en google (de argentina) sale primero esta página: www.escalerasmil.com.
Si uno se come mil pastillas DRF de anis, se muere. (quizás no llegue a las 100, dependiendo de la tolerancia anisítica del individuo).
Si uno compra mil kilos de helado, es muy probable que se derritan antes de que pueda comérselos.
Si, en cambio, uno compra mil freezers para poner todo el helado, va a tardar tanto tiempo en guardarlo que cuando termine no lo va a querer más.
Dicho esto, podemos suponer que para comprar mil freezers y mil kilos de helado, tenes que tener mucha plata.
Por eso, no seas rata y comprame mil kiwis. KIWIS!!!
Mil litros de agua tiene un tanque de los grandes (los otros son de 500) que podemos encontrar en casas comunes.
Si nos vamos 500 años al pasado, y volvemos, habremos viajado mil años en el tiempo. (Pero qué oportuno!).
Dicho sea de paso, hace mil años no existían los dinosaurios, pero sí existían los elefantes.
Y nada. Solo quería acentuar que ya mil personas pasaron por acá.
MIL
M
I
L
MMMM
IIIIIIIII
LLLLLL
Loco, consíganse un laburo! (mil personas!!)
Si mil personas se pusieran una encima de la otra, es probable que casi lleguen al espacio.
En cambio, si mil personas se acostaran una al lado de la otra, llegarían muy lejos. Me daría paja caminar tanto...
Si mil personas plantaran un árbol cada una, se formaría un bosque.
Si mil personas escribieran un libro cada una, tendríamos una biblioteca.
Si mil personas juntaran mil personas cada una... y cada una de esas mil personas juntaran otras mil... tendríamos... MIL MILLONES DE PERSONAS! (que también podrían plantar árboles, hacer bibliotecas, y esas cosas que hacen las personas).
Habiendo tantas cosas por hacer, no sé cómo mil personas leyeron alguna cosa de por acá.
De todas formas, mil gracias! :)
(y unos cuantos perdones..)
Salud!
Se compone esencialmente de un uno y tres ceros (pero nada que ver con la harina) (JA!)
Es el equivalente en palabras de una sola imagen.
Si uno pone "mil" en google (de argentina) sale primero esta página: www.escalerasmil.com.
Si uno se come mil pastillas DRF de anis, se muere. (quizás no llegue a las 100, dependiendo de la tolerancia anisítica del individuo).
Si uno compra mil kilos de helado, es muy probable que se derritan antes de que pueda comérselos.
Si, en cambio, uno compra mil freezers para poner todo el helado, va a tardar tanto tiempo en guardarlo que cuando termine no lo va a querer más.
Dicho esto, podemos suponer que para comprar mil freezers y mil kilos de helado, tenes que tener mucha plata.
Por eso, no seas rata y comprame mil kiwis. KIWIS!!!
Mil litros de agua tiene un tanque de los grandes (los otros son de 500) que podemos encontrar en casas comunes.
Si nos vamos 500 años al pasado, y volvemos, habremos viajado mil años en el tiempo. (Pero qué oportuno!).
Dicho sea de paso, hace mil años no existían los dinosaurios, pero sí existían los elefantes.
Y nada. Solo quería acentuar que ya mil personas pasaron por acá.
MIL
M
I
L
MMMM
IIIIIIIII
LLLLLL
Loco, consíganse un laburo! (mil personas!!)
Si mil personas se pusieran una encima de la otra, es probable que casi lleguen al espacio.
En cambio, si mil personas se acostaran una al lado de la otra, llegarían muy lejos. Me daría paja caminar tanto...
Si mil personas plantaran un árbol cada una, se formaría un bosque.
Si mil personas escribieran un libro cada una, tendríamos una biblioteca.
Si mil personas juntaran mil personas cada una... y cada una de esas mil personas juntaran otras mil... tendríamos... MIL MILLONES DE PERSONAS! (que también podrían plantar árboles, hacer bibliotecas, y esas cosas que hacen las personas).
Habiendo tantas cosas por hacer, no sé cómo mil personas leyeron alguna cosa de por acá.
De todas formas, mil gracias! :)
(y unos cuantos perdones..)
Salud!
martes, 27 de abril de 2010
miércoles, 7 de abril de 2010
jueves, 25 de marzo de 2010
Al Lado del Camino
Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta abrir los ojos y estar vivo
Tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
Vivir atormentado de sentido, creo que esta, sí,
esta es la parte mas pesada
En tiempos donde nadie escucha a nadie
En tiempos donde todos contra todos
En tiempos egoístas y mezquinos
En tiempos donde siempre estamos solos
Habrá que declararse incompetente
en todas las materias del mercado
Habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
Yo ya no pertenezco a ningún ismo
me considero vivo y enterrado
Yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
Tendré que hacer lo que es y no debido
Tendré que hacer el bien y hacer el daño
No olvides que el perdón es lo divino
Y errar a veces suele ser humano
No es bueno nunca hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
Que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis en la cama como chicos
Que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
Que todo lo que brilla en este mundo
tan solo les da caspa y les da envidia
Yo era un pibe triste y encantado
de Beatles, Caña legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos,
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, las cervezas, las pastillas, los misterios, el whisky malo,
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frío, el crímen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado
si alguna vez me cruzas por la calle
regalame tu beso y no te aflijas
Si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo es que paso una brisa
la brisa de la Muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
Mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino
Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa
El chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometio un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivos
No vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
Me gusta estar al lado del camino
Me gusta sentirte a mi lado
Me gusta estar al lado del camino
Dormirte cada noche entre mis brazos
Al lado del camino
Al lado del camino
Al lado del camino
Es mas entretenido y mas barato
Al lado del camino
Al lado del camino.
-----------------------------
¿Qué tenés en la cabeza Fito?
¿Qué tenés?
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta abrir los ojos y estar vivo
Tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
Vivir atormentado de sentido, creo que esta, sí,
esta es la parte mas pesada
En tiempos donde nadie escucha a nadie
En tiempos donde todos contra todos
En tiempos egoístas y mezquinos
En tiempos donde siempre estamos solos
Habrá que declararse incompetente
en todas las materias del mercado
Habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
Yo ya no pertenezco a ningún ismo
me considero vivo y enterrado
Yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
Tendré que hacer lo que es y no debido
Tendré que hacer el bien y hacer el daño
No olvides que el perdón es lo divino
Y errar a veces suele ser humano
No es bueno nunca hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
Que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis en la cama como chicos
Que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
Que todo lo que brilla en este mundo
tan solo les da caspa y les da envidia
Yo era un pibe triste y encantado
de Beatles, Caña legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos,
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, las cervezas, las pastillas, los misterios, el whisky malo,
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frío, el crímen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado
si alguna vez me cruzas por la calle
regalame tu beso y no te aflijas
Si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo es que paso una brisa
la brisa de la Muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
Mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino
Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa
El chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometio un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivos
No vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
Me gusta estar al lado del camino
Me gusta sentirte a mi lado
Me gusta estar al lado del camino
Dormirte cada noche entre mis brazos
Al lado del camino
Al lado del camino
Al lado del camino
Es mas entretenido y mas barato
Al lado del camino
Al lado del camino.
-----------------------------
¿Qué tenés en la cabeza Fito?
¿Qué tenés?
viernes, 19 de marzo de 2010
El Gran Pez
-Hay momentos en la vida en los que un hombre razonable debe admitir que ha cometido un error terrible...
-¡La verdad es que yo nunca fui un hombre razonable!
-¡La verdad es que yo nunca fui un hombre razonable!
martes, 9 de marzo de 2010
sábado, 12 de diciembre de 2009
lunes, 12 de octubre de 2009
Me gustaria...
... que el cielo fuera amarillo.
... que los helados sean gratis.
... poder para el tiempo como Bernardo. (xD)
... que las guitarras nunca se desafinen.
... que tampoco se desafinen mis cuerdas vocales xD
... que solo haga frío los días que salgo abrigado, y no los días que voy en remerita.
... que los recitales dejen de salir $5000000000
... que un día un señor me regale una bolsa llena de esos palitos de colores que se les ponen a las tortas (creo que se llaman confeti).
... que las hormigas sean atómicas.
... que en lugar de agua llueva papel picado. (y con el confeti ya podemos fundir algun que otro cotillón).
... que nadie me golpee por escribir tantas estupideces.
... que nadie me escupa por la calle.
... que nadie me tire caca desde el furgón del tren.
... que la gelatina se haga más rapido!!!
... que venga godzilla a salvarnos a todos.
... que luego venga superman a detener a godzilla.
... que traigan mucha kriptonita!!!
... que se apuren para inventar la teletransportacion, que el bondi sale caro y no hay monedas.
Bueno, hasta aquí mi inspiración (si se puede llamar así) del día. Perdón. :)
Ustedes sabrán entender que los feriados son para este tipo de cosas, para desvariar un rato.
PD: Más de 700 visitas?? Ni yo lo creería.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
... que los helados sean gratis.
... poder para el tiempo como Bernardo. (xD)
... que las guitarras nunca se desafinen.
... que tampoco se desafinen mis cuerdas vocales xD
... que solo haga frío los días que salgo abrigado, y no los días que voy en remerita.
... que los recitales dejen de salir $5000000000
... que un día un señor me regale una bolsa llena de esos palitos de colores que se les ponen a las tortas (creo que se llaman confeti).
... que las hormigas sean atómicas.
... que en lugar de agua llueva papel picado. (y con el confeti ya podemos fundir algun que otro cotillón).
... que nadie me golpee por escribir tantas estupideces.
... que nadie me escupa por la calle.
... que nadie me tire caca desde el furgón del tren.
... que la gelatina se haga más rapido!!!
... que venga godzilla a salvarnos a todos.
... que luego venga superman a detener a godzilla.
... que traigan mucha kriptonita!!!
... que se apuren para inventar la teletransportacion, que el bondi sale caro y no hay monedas.
Bueno, hasta aquí mi inspiración (si se puede llamar así) del día. Perdón. :)
Ustedes sabrán entender que los feriados son para este tipo de cosas, para desvariar un rato.
PD: Más de 700 visitas?? Ni yo lo creería.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
sábado, 19 de septiembre de 2009
Si. Gelatina.
Quiero una pileta de natación llena de gelatina de frambuesa recién hecha, tirarme adentro y esperar a que se solidifique, para luego, cuando esté sumergido en ese mar de gelatina tambaleante, pueda empezar a dar mordiscos hasta salir a la superfice, respirar y volver a las profundidades a seguir comiendo gelatina hasta que el agujero que haga sea tan grande y profundo que pueda poner en él muchas manzanas, porque está buena la gelatina con pedacitos de manzana, no?
Está mal?
Está mal?
domingo, 24 de mayo de 2009
Sobre Profesiones y Ropajes
Desde chicos, en los manuales de primaria, en las revistas anteojito (que nostalgia!), y hasta a veces cuando somos adultos, nos enseñan a mirar lo obvio, a no pensar.
Por ejemplo, vemos una imagen de un señor, vestido de blanco, subido a una escalera, con un pincel ancho en la mano en dirección a la pared, y una lata apoyada en el último escalón, y automáticamente decimos "es un pintor!". NO! MENTIRA!!! ¿Porqué un pintor? ¿No podría ser alguien que de casualidad estaba de humor ese día y se vistió de blanco, y que justo vio despintada una pared de su casa y decidió darle una mano? o peor aún... ¿no podría ser un actor, que ni siquiera sabe como pintar, porque es tan millonario que sus miles de asistentes pintan por él, y que, para ganarse el dólar de cada día, actúa y juega a que pinta?
O PEOR AÚN!!!!! ¿No podría ser tu vieja en un andamio?
"¿Andamio?" te preguntarás... "si estaba en una escalera!"... bueno, pero si realmente querés que esté en una escalera, armate un blog VOS y escribilo. Acá es así.
En fin... si uno se pone a pensar... cualquier persona con una guitarra colgada es un guitarrista, cualquiera que amasa es panadero o pizzero, cualquiera que tiene un lápiz en la oreja y un delantal verde, es verdulero, cualquiera que tiene un bulón clavado en la cabeza trabaja en una fábrica de bulones, y cualquiera que tiene el escudo de batman tatuado en el pecho es Bruno Díaz.
Por eso la juventud y el país está como está! Porque cuando yo era más chico, las cosas eran diferentes ---ACA VA UN DISCURSO SOCIOPOLÍTICO QUE RELACIONA LA ACTUALIDAD CON EL PASADO, Y REPITE VARIAS VECES LA FRASE "PORQUE ANTES TE ROBABAN LAS ZAPATILLAS Y LISTO, AHORA POR CUALQUIER COSA TE PEGAN UN TIRO"---.
Y bueno, por eso es que nadie puede ver nada más allá de la ropa! Porque si quiero, me pongo un delantal verde y una lapicera en la oreja y soy un RE verdulero, y mañana voy a dar vueltas con mi casco y mi ferrari y soy un Schumacher cualquiera (ese chabon manejaba ferrari? XD), o pasado mañana me pongo dos orejas redondas y soy Mickey.
Pero bueno... creo que sigo siendo el mismo pelotudo de siempre xD
Tengo sueño, y se que nadie va a leer esto... menos que menos cuando se den cuenta de todas las incoherencias. Los odio a todos.
Perdón.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Por ejemplo, vemos una imagen de un señor, vestido de blanco, subido a una escalera, con un pincel ancho en la mano en dirección a la pared, y una lata apoyada en el último escalón, y automáticamente decimos "es un pintor!". NO! MENTIRA!!! ¿Porqué un pintor? ¿No podría ser alguien que de casualidad estaba de humor ese día y se vistió de blanco, y que justo vio despintada una pared de su casa y decidió darle una mano? o peor aún... ¿no podría ser un actor, que ni siquiera sabe como pintar, porque es tan millonario que sus miles de asistentes pintan por él, y que, para ganarse el dólar de cada día, actúa y juega a que pinta?
O PEOR AÚN!!!!! ¿No podría ser tu vieja en un andamio?
"¿Andamio?" te preguntarás... "si estaba en una escalera!"... bueno, pero si realmente querés que esté en una escalera, armate un blog VOS y escribilo. Acá es así.
En fin... si uno se pone a pensar... cualquier persona con una guitarra colgada es un guitarrista, cualquiera que amasa es panadero o pizzero, cualquiera que tiene un lápiz en la oreja y un delantal verde, es verdulero, cualquiera que tiene un bulón clavado en la cabeza trabaja en una fábrica de bulones, y cualquiera que tiene el escudo de batman tatuado en el pecho es Bruno Díaz.
Por eso la juventud y el país está como está! Porque cuando yo era más chico, las cosas eran diferentes ---ACA VA UN DISCURSO SOCIOPOLÍTICO QUE RELACIONA LA ACTUALIDAD CON EL PASADO, Y REPITE VARIAS VECES LA FRASE "PORQUE ANTES TE ROBABAN LAS ZAPATILLAS Y LISTO, AHORA POR CUALQUIER COSA TE PEGAN UN TIRO"---.
Y bueno, por eso es que nadie puede ver nada más allá de la ropa! Porque si quiero, me pongo un delantal verde y una lapicera en la oreja y soy un RE verdulero, y mañana voy a dar vueltas con mi casco y mi ferrari y soy un Schumacher cualquiera (ese chabon manejaba ferrari? XD), o pasado mañana me pongo dos orejas redondas y soy Mickey.
Pero bueno... creo que sigo siendo el mismo pelotudo de siempre xD
Tengo sueño, y se que nadie va a leer esto... menos que menos cuando se den cuenta de todas las incoherencias. Los odio a todos.
Perdón.
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Suscribirse a:
Entradas (Atom)