Bueno señores. Para pagar la fianza por caer preso en el post anterior, me dijeron que tenía que juntar plata. Para eso, me hicieron escribir sobre un tema totalmente pochoclero como es este. Ustedes dirán que es un tema ya muy hablado, ya muy escrito. Lo es.
(en realidad lo hice para una materia y bueno, como quien no quiere la cosa lo metí acá en el blog como para hacer lugar... todo suma).
Espero, de corazón, que no lo disfruten.
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¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer?
Es imposible para los seres humanos ser totalmente objetivos e imparciales en cualquier ámbito. Todas nuestras elecciones dependen así, de nuestros gustos, influenciados por experiencias que tuvimos, por cosas que nos pasaron o simplemente, por la cuestión de "me gusta o no me gusta" (en estos días muy popular gracias al señor Caralibro). Y es así, que por este proceso de selección con el que inconscientemente lidiamos a diario, elegimos a nuestras amistades. Claro que todas las mujeres querrían ser amigas de Brad Pitt, y los hombres amigos de Pamela Anderson en su mejor momento, y en eso se basa la amistad entre el hombre y la mujer, un juego de idas y vueltas, donde casi siempre hay más vueltas que idas, si es que hay alguna ida realmente.
Es imposible pasar diez horas al día con alguien del sexo opuesto y jamás emitir un juicio de valor: si es lindo o no, o si te gusta o no (aunque la mayoría de las veces ese juicio nunca salga de los rincones más recónditos de nuestra cabeza).
De todas formas, es muy distinto en el hombre y en la mujer. El hombre sueña con una amiga exhuberante que lo invite a su casa a estudiar (entre comillas) y sueña una fantasía que casi nunca se cumple. La mujer, en cambio, busca a su compañero ideal, aquel con el que pueda en un principio hablar por teléfono diez horas seguidas, y al cabo de un tiempo casarse y tener hijos. Imaginan un príncipe vaya uno a saber de qué color, mientras que el hombre no deja de pensar (como China Zorrilla en una película que no me acuerdo el nombre) en qué habrá debajo de esa remera. ¿Será de verdad? ¿Estarán hechas o será puro push-up? Se preguntan. Y casi siempre todo esto queda en la imaginación.
Como decía Freud (aparte de ser homosexuales y pervertidos de nacimiento), somos seres que tenemos un gran poder sexual, desde la infancia, con los primeros meses de vida, buscamos el placer sexual por el placer mismo. Al crecer y no poder satisfacer plenamente nuestros deseos sexuales (como los conejos), lo acumulamos y luego lo disipamos y hacemos fluir mediante nuestras actividades cotidianas como el estudio, el trabajo, etcétera. Para Freud, la energía sexual impulsa nuestras vidas y una reunión de estudio entre un hombre y una mujer, solos en una casa, tiene una bomba de hidrógeno llena de tensión sexual, que muchas veces amaga con caer y destrozarlo todo. Pero no cae siempre, porque estamos limitados por la duda, la timidez o quién sabe qué otra cosa.
Es por eso que la amistad entre el hombre y la mujer (desde ahora "L.A.E.E.H.Y.L.M.") es como pie grande. La leyenda cuenta que existe... hay miles de personas que aseguran haberla visto y conocerla. Y de vez en cuando, el amigo de un amigo del tío del cuñado de un amigo afirma haber tenido contacto con ella. Pero uno, por experiencia propia nunca tuvo el placer.
Es simple. L.A.E.E.H.Y.L.M. existe. Hasta que deja de existir.
miércoles, 20 de abril de 2011
domingo, 17 de abril de 2011
¿Qué hacer cuando te piden el DNI para ver la foto?
En este mundo apresurado, de idas y vueltas, de tecnología salvaje y capitalismo absurdo, es necesario para el orden de nuestra sociedad tener una pequeña libretita que diga nuestros datos, por si un día viene un Terminator a buscarnos y nos pulveriza y justo llegamos a salvar ese pequeño pedacito de nosotros que dice cómo nos llamamos, de dónde somos, dónde vivimos, y si votamos a Perón o no (Si, para los que no sabían, los documentos tienen una marca de agua que se ve sólo con avanzados aparatos que pocos pueden entender, en el que dice si votaron a Perón o no, y en caso que hayas nacido en años d.P. {después de Perón} posee un microchip instalado que, mediante complejos algoritmos desarrollados por la NASA, y a través de nuestro comportamiento en un lapso de tiempo determinado, este chip puede deducir si lo hubiéramos votado o no).
Más allá de estos completísimos sistemas que caben en un pequeño librito hecho a medida para que encaje en el bolsillo trasero del jean, tenemos un dato muy particular que puede ser objeto de cuestionamientos, irritaciones y golpes en la cara a mucha gente: La foto.
Es sabido que a nadie le gusta su propia foto del DNI, es como si las cámaras de la gente que las saca tuvieran caca en el lente y hagan que siempre todos salgan mal (más allá que a mi me dijeron "mirá el sticker de garfield de tu izquierda" y PUM!!! me sacó la foto el desgraciado).
El problema no es tener esa pequeña barra de plutonio en el bolsillo. El problema entonces, es sacarlo a la luz estando en compañía de alguien, y que por un acto de inercia pura te lo pida para ver la foto. Siempre te pueden agarrar desprevenido: Pagando con tarjeta de crédito/débito (donde tener que mostrar el dni), ordenando las cosas que tenés en la mochila, sacándotelo del bolsillo un instante porque te jode para sentarte, etc.
Es ahí cuando tu mente empieza a pensar "y ahora qué hago?". He aquí, señores, una lista de pequeñas artimañas para poder así, evitar el ridículo y escapar triunfante de la situación:
- Gritar "Mirá! Un mono de tres cabezas!" señalando hacia atrás, a lo Guybrush Threepwood (ídolo de mi infancia) y salir corriendo cuando se den vuelta.
- Decir "NO!" (esta opción puede dar lugar a una gran insistencia que termine en un crimen de esos que te declaran inimputable por desequilibrio mental)
-Salir corriendo, sin más. (Definitivamente, una de mis favoritas).
-Sacar un encendedor y prender fuego el DNI (ATENCIÓN: Efectos secundarios! Luego de elegir esta opción puede verse obligado a levantarse un día a las cuatro de la mañana para hacer la fila en el registro civil).
-Buscar la motosierra que siempre llevamos en la mochila y amputar alguna extremidad de la otra persona. Tal vez eso le haga olvidar la situación.
-Decir y mantener bajo cualquier circunstancia que te olvidaste el DNI en tu casa (por más que ya lo hayan visto).
-Decirle en ese momento que están regalando pases gratis para el backstage de gran hermano (nadie podría resistirse...)
-Empezar a correr alrededor de la persona, dando vueltas en círculo hasta que se canse.
-Repetir todo lo que diga, hasta que se irrite y olvide el tema.
-Convencer a la otra persona que nuestro DNI tiene una antigua maldición vudú (y sacar del bolsillo unos cuantos alfileres y algún muñeco).
-Llamar a la policía o a algún guardia de seguridad cercano, diciéndole que quieren violar nuestra intimidad.
-Pegarle una piña en la cara e irse caminando.
Y si nada de esto funciona, así como en el cuento de la buena pipa, lo que tenemos que hacer es aplicar el método infalible que pondrá en posición defensiva al atacante. Sólo basta con decir: "Bueno, pero mostrame el tuyo primero".
ACLARACIÓN MUY IMPORTANTE: He tenido quejas de que estos métodos no funcionan. Yo sé que no son del todo ortodoxos, pero están científicamente comprobados...
El problema es que si le tiraste una molotov y rompiste el vidrio de un banco, y un policía te apresa y te pide documentos, dudo mucho que si le decís "mostrame el tuyo primero" lo vayas a convencer. Para eso hay que aplicar otras técnicas más complejas que incluyen facas, granadas de clústeres, tumberas, y los pibes de la 14. Pero no lo vamos a detallar en este momento porque la CIA está entrando por mi ventana. Esos tipos solo se suben a sogas y saltan por las ventanas... para mi que tienen un convenio con el gremio de vidrieros, o no conocen las puertas.
En fin. Cuando pague la fianza volveré.
Volveré.
Volveré.
V.
Más allá de estos completísimos sistemas que caben en un pequeño librito hecho a medida para que encaje en el bolsillo trasero del jean, tenemos un dato muy particular que puede ser objeto de cuestionamientos, irritaciones y golpes en la cara a mucha gente: La foto.
Es sabido que a nadie le gusta su propia foto del DNI, es como si las cámaras de la gente que las saca tuvieran caca en el lente y hagan que siempre todos salgan mal (más allá que a mi me dijeron "mirá el sticker de garfield de tu izquierda" y PUM!!! me sacó la foto el desgraciado).
El problema no es tener esa pequeña barra de plutonio en el bolsillo. El problema entonces, es sacarlo a la luz estando en compañía de alguien, y que por un acto de inercia pura te lo pida para ver la foto. Siempre te pueden agarrar desprevenido: Pagando con tarjeta de crédito/débito (donde tener que mostrar el dni), ordenando las cosas que tenés en la mochila, sacándotelo del bolsillo un instante porque te jode para sentarte, etc.
Es ahí cuando tu mente empieza a pensar "y ahora qué hago?". He aquí, señores, una lista de pequeñas artimañas para poder así, evitar el ridículo y escapar triunfante de la situación:
- Gritar "Mirá! Un mono de tres cabezas!" señalando hacia atrás, a lo Guybrush Threepwood (ídolo de mi infancia) y salir corriendo cuando se den vuelta.
- Decir "NO!" (esta opción puede dar lugar a una gran insistencia que termine en un crimen de esos que te declaran inimputable por desequilibrio mental)
-Salir corriendo, sin más. (Definitivamente, una de mis favoritas).
-Sacar un encendedor y prender fuego el DNI (ATENCIÓN: Efectos secundarios! Luego de elegir esta opción puede verse obligado a levantarse un día a las cuatro de la mañana para hacer la fila en el registro civil).
-Buscar la motosierra que siempre llevamos en la mochila y amputar alguna extremidad de la otra persona. Tal vez eso le haga olvidar la situación.
-Decir y mantener bajo cualquier circunstancia que te olvidaste el DNI en tu casa (por más que ya lo hayan visto).
-Decirle en ese momento que están regalando pases gratis para el backstage de gran hermano (nadie podría resistirse...)
-Empezar a correr alrededor de la persona, dando vueltas en círculo hasta que se canse.
-Repetir todo lo que diga, hasta que se irrite y olvide el tema.
-Convencer a la otra persona que nuestro DNI tiene una antigua maldición vudú (y sacar del bolsillo unos cuantos alfileres y algún muñeco).
-Llamar a la policía o a algún guardia de seguridad cercano, diciéndole que quieren violar nuestra intimidad.
-Pegarle una piña en la cara e irse caminando.
Y si nada de esto funciona, así como en el cuento de la buena pipa, lo que tenemos que hacer es aplicar el método infalible que pondrá en posición defensiva al atacante. Sólo basta con decir: "Bueno, pero mostrame el tuyo primero".
ACLARACIÓN MUY IMPORTANTE: He tenido quejas de que estos métodos no funcionan. Yo sé que no son del todo ortodoxos, pero están científicamente comprobados...
El problema es que si le tiraste una molotov y rompiste el vidrio de un banco, y un policía te apresa y te pide documentos, dudo mucho que si le decís "mostrame el tuyo primero" lo vayas a convencer. Para eso hay que aplicar otras técnicas más complejas que incluyen facas, granadas de clústeres, tumberas, y los pibes de la 14. Pero no lo vamos a detallar en este momento porque la CIA está entrando por mi ventana. Esos tipos solo se suben a sogas y saltan por las ventanas... para mi que tienen un convenio con el gremio de vidrieros, o no conocen las puertas.
En fin. Cuando pague la fianza volveré.
Volveré.
Volveré.
V.
sábado, 9 de abril de 2011
Pinta mi casa!
-Che! Te dije que dejes de venir a pintar mi casa en la noche!!!
-Bueno, pero siempre que paso está despintada.
-Pero es MI casa y yo la despinto como quiero!
-No loco!! No es así!!! El barrio es de todos, y sabés que hay que cuidarlo...
-Claro! Como cuando vos tirás la basura en la esquina, o cuando dejás que tu gata tenga ocho mil gatitos que andan sarnosos por ahí!
-No le digas sarnosos a mis hijos!
-Callateeee!!!
-Vos!
-Bueno, me voy a ir, pero dejá de querer venir en medio de la noche con rodillos y escaleras!! Porque estoy HARTO de rodillos y escaleras!
-Pero vos pintá tu casa de una vez.
-No quiero, basta! Deja de molestarme.
-Bueno, pero acordate que yo paso todos los días por aca y ver tu casa así me estresa, llego al trabajo de mal humor, golpeo la puerta al entrar, le tiro café caliente en la cara a todos y cuando me voy le toco una goma a mi compañero de trabajo.
-Pará pará! Como es que le tocas una teta a un hombre?
-Es travesti, viejo, TRA-VES-TI.
Ese día el hombre pintó su casa.
-Bueno, pero siempre que paso está despintada.
-Pero es MI casa y yo la despinto como quiero!
-No loco!! No es así!!! El barrio es de todos, y sabés que hay que cuidarlo...
-Claro! Como cuando vos tirás la basura en la esquina, o cuando dejás que tu gata tenga ocho mil gatitos que andan sarnosos por ahí!
-No le digas sarnosos a mis hijos!
-Callateeee!!!
-Vos!
-Bueno, me voy a ir, pero dejá de querer venir en medio de la noche con rodillos y escaleras!! Porque estoy HARTO de rodillos y escaleras!
-Pero vos pintá tu casa de una vez.
-No quiero, basta! Deja de molestarme.
-Bueno, pero acordate que yo paso todos los días por aca y ver tu casa así me estresa, llego al trabajo de mal humor, golpeo la puerta al entrar, le tiro café caliente en la cara a todos y cuando me voy le toco una goma a mi compañero de trabajo.
-Pará pará! Como es que le tocas una teta a un hombre?
-Es travesti, viejo, TRA-VES-TI.
Ese día el hombre pintó su casa.
viernes, 8 de abril de 2011
lunes, 28 de marzo de 2011
Curiosidad Dominguera
Los hombres que se afeitan más de dos veces por día, tienen un serio problema o una relación sanguínea directa con pie grande.
martes, 22 de marzo de 2011
Algún día me casaré con ella
Y sin embargo, ahí estaba de nuevo, como cada día múltiplo de cinco de cada mes. La sonrisa en la cara como gesto imborrable de la perseverancia absurda que corría por mis entrañas. El cielo, esperando el momento justo para dar su mejor golpe y caerse a pedazos sobre mí. La niebla, acumulándose para avisar que la madrugada estaba cerca y que el amanecer venía, imposible de detener. Las calles vacías, silenciosas, guardando los secretos de la noche que pasó. Y ahí estaba yo, frente a su casa. Frente a esa puerta de madera horrible que un tiempo atrás me daba la bienvenida. ¿Tocaría el timbre y me enfrentaría de nuevo a ella, o dejaría pasar la oportunidad? La última oportunidad.
Se me venían recuerdos a la cabeza. La primera vez que te ví, corriendo furiosa a las palomas de la plaza. Cuando te caíste sobre ese charco de barro y no te importaba. Cuando tu pelo largo y arruinado por el sol te tapaba la cara mientras andabas loca en bicicleta. Cuando por fin te decidiste. Y cuando te dije lo que sentía. Cuando escupí lo que sentia. Cuando TE GRITÉ lo que sentía. Cuando todo se desmoronó.
Y ahí estaba yo, de nuevo, como Romeo frente al balcón de Julieta, aprovechándo su última oportunidad antes de tomar el veneno. Y las gotas empezaban a bajar. Abrí el paraguas, inmóvil, en el mismo lugar. mirando la puerta. ¡Qué absurdo! Tenía la mirilla tapada, la madera húmeda, casi podrida, el picaporte oxidado... no quería pensar en lo que vine a hacer.
Mientras escuchaba las primeras gotas resbalar por el paraguas, seguía recordando todas las veces que estuve parado en esta misma vereda, cada cinco días, desde hace ya un año y medio. Gracias a eso perdí mi trabajo. Total, sin él ya no tenía nada que perder. Y ahí estaba yo, cada día múltiplo de cinco en tu puerta. Tu puerta horrible, descascarada e inmóvil, como queriendo negarme la entrada con prejuicios. Esa maldita puerta, ¡Cómo la odiaba! y pensar que te dí toda mi plata, aunque no la querías.
Y ahí estaba yo, atado a mi grillete de recuerdos, tan sufridos que ni el Polaco hubiera podido con su voz, representar tanta agonía. Esperando que el cielo termine de caerse, como se cayó aquella vez esa maceta de tu balcón, un día múltiplo de cinco, que dejó mi cabeza casi aplastada. O ese otro día múltiplo de cinco que llamaste a la policía. O ese otro día, también múltiplo de cinco, cuando saliste a los gritos y yo sólo quería hablar.
Y ahí estaba yo. Y esa puerta inconsciente seguía sin moverse. ¡Claro! Yo aún no había hecho nada. La lluvia empezaba a mojarme las medias, yo, estupefacto, miraba la fachada de tu casa sin saber qué hacer. Ya estaba ahí, había caminado tres kilómetros, gastado mis últimos billetes en una cena que me dejó con hambre y ahí estaba yo otra vez. Sin nada que perder.
Sin pensarlo, grité tu nombre. Volví a gritarlo. Otra vez, y otra vez. Cada repetición mucho más fuerte que la que la precedía. Tu ventana estaba alta, pero aún así pude ver que la luz se prendía. Tu silueta, que puedo reconocer aún en las más complicadas circunstancias, se definía muy bien en el contraluz de las cortinas. Caminabas de un lado a otro. De repente, veo que se acerca a las cortinas con paso ligero. La tela empezó a tambalear se una forma violenta, y vi casi inmóvil, cómo salía de ella una plancha. Pude notar todo. Cómo la plancha, totalmente ausente de sentido y de moral, caía sobre mí. Sin poder reaccionar, me vi a merced del artefacto, que impactó sobre mi brazo izquierdo y luego se perdió en la calle y en la lluvia.
Ahi entendí que todo había sido en vano. Al menos esta noche. La plata perdida, el desempleo, las visitas al hospital, las quemaduras, las heridas, las fianzas, el desencuentro, tus manos marcadas en mi cara, tus padres y tu estúpida puerta.
"Algún día me casaré con ella", dije, mientras el cielo por fin se caía a pedazos.
Cerré el paraguas y me fuí caminando a casa.
Se me venían recuerdos a la cabeza. La primera vez que te ví, corriendo furiosa a las palomas de la plaza. Cuando te caíste sobre ese charco de barro y no te importaba. Cuando tu pelo largo y arruinado por el sol te tapaba la cara mientras andabas loca en bicicleta. Cuando por fin te decidiste. Y cuando te dije lo que sentía. Cuando escupí lo que sentia. Cuando TE GRITÉ lo que sentía. Cuando todo se desmoronó.
Y ahí estaba yo, de nuevo, como Romeo frente al balcón de Julieta, aprovechándo su última oportunidad antes de tomar el veneno. Y las gotas empezaban a bajar. Abrí el paraguas, inmóvil, en el mismo lugar. mirando la puerta. ¡Qué absurdo! Tenía la mirilla tapada, la madera húmeda, casi podrida, el picaporte oxidado... no quería pensar en lo que vine a hacer.
Mientras escuchaba las primeras gotas resbalar por el paraguas, seguía recordando todas las veces que estuve parado en esta misma vereda, cada cinco días, desde hace ya un año y medio. Gracias a eso perdí mi trabajo. Total, sin él ya no tenía nada que perder. Y ahí estaba yo, cada día múltiplo de cinco en tu puerta. Tu puerta horrible, descascarada e inmóvil, como queriendo negarme la entrada con prejuicios. Esa maldita puerta, ¡Cómo la odiaba! y pensar que te dí toda mi plata, aunque no la querías.
Y ahí estaba yo, atado a mi grillete de recuerdos, tan sufridos que ni el Polaco hubiera podido con su voz, representar tanta agonía. Esperando que el cielo termine de caerse, como se cayó aquella vez esa maceta de tu balcón, un día múltiplo de cinco, que dejó mi cabeza casi aplastada. O ese otro día múltiplo de cinco que llamaste a la policía. O ese otro día, también múltiplo de cinco, cuando saliste a los gritos y yo sólo quería hablar.
Y ahí estaba yo. Y esa puerta inconsciente seguía sin moverse. ¡Claro! Yo aún no había hecho nada. La lluvia empezaba a mojarme las medias, yo, estupefacto, miraba la fachada de tu casa sin saber qué hacer. Ya estaba ahí, había caminado tres kilómetros, gastado mis últimos billetes en una cena que me dejó con hambre y ahí estaba yo otra vez. Sin nada que perder.
Sin pensarlo, grité tu nombre. Volví a gritarlo. Otra vez, y otra vez. Cada repetición mucho más fuerte que la que la precedía. Tu ventana estaba alta, pero aún así pude ver que la luz se prendía. Tu silueta, que puedo reconocer aún en las más complicadas circunstancias, se definía muy bien en el contraluz de las cortinas. Caminabas de un lado a otro. De repente, veo que se acerca a las cortinas con paso ligero. La tela empezó a tambalear se una forma violenta, y vi casi inmóvil, cómo salía de ella una plancha. Pude notar todo. Cómo la plancha, totalmente ausente de sentido y de moral, caía sobre mí. Sin poder reaccionar, me vi a merced del artefacto, que impactó sobre mi brazo izquierdo y luego se perdió en la calle y en la lluvia.
Ahi entendí que todo había sido en vano. Al menos esta noche. La plata perdida, el desempleo, las visitas al hospital, las quemaduras, las heridas, las fianzas, el desencuentro, tus manos marcadas en mi cara, tus padres y tu estúpida puerta.
"Algún día me casaré con ella", dije, mientras el cielo por fin se caía a pedazos.
Cerré el paraguas y me fuí caminando a casa.
viernes, 11 de marzo de 2011
Vida y Obra de un Cascote - Anexo I: Intergalácticos
Hola! Y bienvenidos a otro nuevo documental de la interesante vida de los cascotes. Si se perdieron la primer parte, pueden volver a leerla pulsando sobre la palabra "onomatopeya" que pondremos a continuación:
ONOMATOPEYA
Si quieren ver a Polino, presionen en la palabra "ddfkghdkfjh":
DDFKGHDKFJH
Aclaración: Es muy importante que lean la nota anterior y que hayan visto a Polino antes de continuar. Sino no van a entender nada.
---------------------------
Es sabido que los cascotes son grandes creadores de vida en nuestro planeta. Por ejemplo, luego de una estampida, algunos cascotes formados principalmente de humus, tierra fértil o estiércol, se funden con el suelo mezclando sus nutrientes con los del mismo, para crear una tierra muy fértil donde más adelante seguramente crecerán variedades de plantas tanto fanerógamas como criptogamas, así como además algunas especies de helechos, arbustos y plantas marinas. Bueno, plantas marinas no. Pero tranquilamente podríamos afirmar que a partir de la gran orgía de los cascotes, donde muchos de ellos dan su vida en el encuentro, en ese mismo lugar lleno de fertilidad podría luego crecer un bosque, que más tarde será víctima de un incendio forestal controlado que se saldrá de las manos y queme quinientas hectáreas más de otros bosques lindantes, que a su vez generarán espacio para un gran bosque que será la suma de todos ellos y tardará miles de años en crecer. Pero crecerá!
¿A qué iba todo esto? A que los cascotes no son sólo la madre de nuestros bosques, plantas, incendios y plantas de nuevo, sino que se remonta mucho más allá... más allá de los mares, de las nubes, de los arcoiris y de los cóndores, que vuelan muy alto. Nos remontamos entonces, al espacio exterior, donde los cascotes crecieron y se desarrollaron de acuerdo al amplio espacio que tenían en ese ambiente: Han crecido en formas inimaginables, pudiendo albergar vida dentro suyo, y mundos para ellos microscópicos, como el de los pitufos, que no los ven ni por puta, pero saben que están ahi.
Dicen que todo empezó con un pequeño cascote, que los tenía a todos juntos en sus entrañas. Era un cascote que sufría esquizofrenia y multipolaridad, y un día todas estas personalidades se enfrentaron entre sí dentro del cascote y terminaron en una gran explosión que dio vida a lo que hoy conocemos como Universo (que no es más que un montón de escombros...).
Tal como habíamos concluido el capítulo anterior, nuestro planeta es un gran cascote, que a su vez interactúa con otros cascotes en el espacio. Como hemos mencionado, los cascotes son seres fuertemente afectuosos entre sí, por lo que forman grupos por lo general pequeños (aunque los hay mucho más grandes) que se atraen entre sí. Estos cascotes intergalácticos, flotan en el cosmos, que es para ellos una gran pileta con líquido amniótico, donde nadan lentanmente en órbitas generalmente elípticas, esperando a ser atravesados por otros cascotes más grandes y así reproducirse y ampliar la familia cascotal.
Estas familias tienen siempre un gran padrino, que es el cascote central, por lo general más grande en tamaño y masa que todos los demás, quien los retiene y hace que todos giren en torno a él, manejándolos casi a su merced por el espacio y llevándolos de un lado a otro sin que lo perciban. A su vez, cada cascote integrante de la familia puede tener su propia "subfamilia" conteniendo los llamados "nietos" del cascote padrino. Éstos se encargan de proteger al cascote para evitar que otros cascotes anarquistas (de los que luego hablaremos) puedan reproducirse con ellos, ya que la reproducción es muy selecta.
Y hablando de los cascotes intergalácticos, podemos diferenciar varios tipos:
Los Cascotes Helados: Son aquellos muy fríos, donde habitan los conocidos hombres de las nieves, blancanieves y esos tipos redondos con una zanahoria de nariz. Además, pueden encontrarse en distintos sabores: Limón, crema americana, vainilla y mascarpone. (Es normal ver colisionar tres de estos en una gran copa, con un poco de vía láctea).
Los Cascotes Casados: Son los que -rianse de esto!- tienen grandes anillos de polvo que los contienen. Estos anillos no dejan que el cascote se mueva de su dirección ni que se aleje demasiado. El anillo provoca que el cascote se asiente en un lugar, en una órbita y no se mueva de ella.
Los Cascotes Verdes: Serían aquellos que, como nuestro cascote madre, albergan árboles, plantas, a Polino y agua. Todo lo necesario para que haya vida y televisión 3D en HD!
Los Cascotes con Fiebre de Sábado por la Noche (O "Cascotes On Fire"): Generalmente son los padrinos, que bailando en llamas atraen sutilmente a los cascotes lindantes, provocando que se meneen lentamente y en formas casi circulares alrededor suyo. Son cascotes muy seductores, pero a la vez muy egocéntricos, y aunque parezcan cálidos e inofensivos, siempre terminan enojándose y contagiando su fuego a todo el que se le acerca. No tienen mucha paciencia.
Los Cascotes Ausentes: Para explicar a este tipo de cascote, debería antes decir que los cascotes son seres que no soportan una pérdida. Cuando un cascote muere definitivamente se hace polvo y es tal la tristeza que emana, que provoca una desviación en el espacio-tiempo, generando así una gran fuente de depresión, que atrae todos los objetos cercanos y se alimenta de ellos. Cuando un cascote entra en una depresión, es casi imposible sacarlo de ese estado y su poder depresivo va aumentando a medida que pasa el tiempo. Nadie nunca se atrevió a entrar en esos agujeros, pero se rumorea que hay millones de copias de la discografía de Radiohead.
Los Cascotes Fantasma: Suelen llamarse así porque son aquellos que han muerto hace miles o tal vez millones de años, y sin embargo su luz sigue ahí, pueden verse a la distancia. Tal vez alguien se olvidó de decirle que murieron. Tal vez están ahí para asustarnos a todos. O tal vez simplemente están ahí para mostrarnos cómo sería la navidad si nos portáramos bien. Sea cual sea el motivo, Casper está cagado hasta las patas.
Los Cascotes Distantes: Son aquellos cascotes que se encuentran muy lejos. Esos que ves desde el patio de tu casa cuando el padrino no está mirando. Normalmente se dejan ver en esos momentos en que el padrino aparta la mirada, porque no se llevan muy bien. Tratan de acercarse lentamente, queriendo integrarse a la familia casi en vano, porque su movimiento no puede superar al de las otras familias.
Los Cascotes Anarquistas Sexualmente Activos: Son los que, sin rumbo, divagan por el espacio esperando poder impactar contra otro cascote, casi al azar, porque no siguen rutas ni les interesa seguirlas. Son como un caballo que... no, no voy a comparar un cascote con un caballo! Perdón. Digamos que son como cohetes con combustible infinito que esperan impactar para explotar.
Es cierto que conocemos bastante el comportamiento y la vida de los cascotes intergalácticos, pero sabemos también que hay mucho más allá arriba. Hay leyendas que cuentan de cascotes intergalácticos cuadrados o rectangulares, incluso con formas piramidales o psicodélicas, que ni Salvador Dalí ha pintado jamás.
Algunos cascotólogos de la Universidad del Enep, en Giorgia, Burzaco, están trabajando en la clasificación de tres nuevas especies de cascotes intergalácticos. Esto nos deja pensando en que no sabemos con qué nos podemos encontrar en el futuro, si hay futuro, si hubo un pasado, y si hubo un futuro alguna vez.
Cada vez más nos sorprendemos de estas cósmicas criaturas que como ya hemos dicho, parecen totalmente insignificantes, pero que si nos ponemos a pensar, y seguro que no lo haremos, los encontraremos fascinantes y descubriremos un mundo nuevo. O al menos, muchos de nosotros así lo esperamos.
Hasta la próxima y no se olviden de contarle a sus amigos que se acercan las 3(mil) visitas a este blog, y que ya se está preparando un gran evento que seguro no querrán perderse.
Au revoir! Ya vendrán tiempos mejores.
ONOMATOPEYA
Si quieren ver a Polino, presionen en la palabra "ddfkghdkfjh":
DDFKGHDKFJH
Aclaración: Es muy importante que lean la nota anterior y que hayan visto a Polino antes de continuar. Sino no van a entender nada.
---------------------------
Es sabido que los cascotes son grandes creadores de vida en nuestro planeta. Por ejemplo, luego de una estampida, algunos cascotes formados principalmente de humus, tierra fértil o estiércol, se funden con el suelo mezclando sus nutrientes con los del mismo, para crear una tierra muy fértil donde más adelante seguramente crecerán variedades de plantas tanto fanerógamas como criptogamas, así como además algunas especies de helechos, arbustos y plantas marinas. Bueno, plantas marinas no. Pero tranquilamente podríamos afirmar que a partir de la gran orgía de los cascotes, donde muchos de ellos dan su vida en el encuentro, en ese mismo lugar lleno de fertilidad podría luego crecer un bosque, que más tarde será víctima de un incendio forestal controlado que se saldrá de las manos y queme quinientas hectáreas más de otros bosques lindantes, que a su vez generarán espacio para un gran bosque que será la suma de todos ellos y tardará miles de años en crecer. Pero crecerá!
¿A qué iba todo esto? A que los cascotes no son sólo la madre de nuestros bosques, plantas, incendios y plantas de nuevo, sino que se remonta mucho más allá... más allá de los mares, de las nubes, de los arcoiris y de los cóndores, que vuelan muy alto. Nos remontamos entonces, al espacio exterior, donde los cascotes crecieron y se desarrollaron de acuerdo al amplio espacio que tenían en ese ambiente: Han crecido en formas inimaginables, pudiendo albergar vida dentro suyo, y mundos para ellos microscópicos, como el de los pitufos, que no los ven ni por puta, pero saben que están ahi.
Dicen que todo empezó con un pequeño cascote, que los tenía a todos juntos en sus entrañas. Era un cascote que sufría esquizofrenia y multipolaridad, y un día todas estas personalidades se enfrentaron entre sí dentro del cascote y terminaron en una gran explosión que dio vida a lo que hoy conocemos como Universo (que no es más que un montón de escombros...).
Tal como habíamos concluido el capítulo anterior, nuestro planeta es un gran cascote, que a su vez interactúa con otros cascotes en el espacio. Como hemos mencionado, los cascotes son seres fuertemente afectuosos entre sí, por lo que forman grupos por lo general pequeños (aunque los hay mucho más grandes) que se atraen entre sí. Estos cascotes intergalácticos, flotan en el cosmos, que es para ellos una gran pileta con líquido amniótico, donde nadan lentanmente en órbitas generalmente elípticas, esperando a ser atravesados por otros cascotes más grandes y así reproducirse y ampliar la familia cascotal.
Estas familias tienen siempre un gran padrino, que es el cascote central, por lo general más grande en tamaño y masa que todos los demás, quien los retiene y hace que todos giren en torno a él, manejándolos casi a su merced por el espacio y llevándolos de un lado a otro sin que lo perciban. A su vez, cada cascote integrante de la familia puede tener su propia "subfamilia" conteniendo los llamados "nietos" del cascote padrino. Éstos se encargan de proteger al cascote para evitar que otros cascotes anarquistas (de los que luego hablaremos) puedan reproducirse con ellos, ya que la reproducción es muy selecta.
Y hablando de los cascotes intergalácticos, podemos diferenciar varios tipos:
Los Cascotes Helados: Son aquellos muy fríos, donde habitan los conocidos hombres de las nieves, blancanieves y esos tipos redondos con una zanahoria de nariz. Además, pueden encontrarse en distintos sabores: Limón, crema americana, vainilla y mascarpone. (Es normal ver colisionar tres de estos en una gran copa, con un poco de vía láctea).
Los Cascotes Casados: Son los que -rianse de esto!- tienen grandes anillos de polvo que los contienen. Estos anillos no dejan que el cascote se mueva de su dirección ni que se aleje demasiado. El anillo provoca que el cascote se asiente en un lugar, en una órbita y no se mueva de ella.
Los Cascotes Verdes: Serían aquellos que, como nuestro cascote madre, albergan árboles, plantas, a Polino y agua. Todo lo necesario para que haya vida y televisión 3D en HD!
Los Cascotes con Fiebre de Sábado por la Noche (O "Cascotes On Fire"): Generalmente son los padrinos, que bailando en llamas atraen sutilmente a los cascotes lindantes, provocando que se meneen lentamente y en formas casi circulares alrededor suyo. Son cascotes muy seductores, pero a la vez muy egocéntricos, y aunque parezcan cálidos e inofensivos, siempre terminan enojándose y contagiando su fuego a todo el que se le acerca. No tienen mucha paciencia.
Los Cascotes Ausentes: Para explicar a este tipo de cascote, debería antes decir que los cascotes son seres que no soportan una pérdida. Cuando un cascote muere definitivamente se hace polvo y es tal la tristeza que emana, que provoca una desviación en el espacio-tiempo, generando así una gran fuente de depresión, que atrae todos los objetos cercanos y se alimenta de ellos. Cuando un cascote entra en una depresión, es casi imposible sacarlo de ese estado y su poder depresivo va aumentando a medida que pasa el tiempo. Nadie nunca se atrevió a entrar en esos agujeros, pero se rumorea que hay millones de copias de la discografía de Radiohead.
Los Cascotes Fantasma: Suelen llamarse así porque son aquellos que han muerto hace miles o tal vez millones de años, y sin embargo su luz sigue ahí, pueden verse a la distancia. Tal vez alguien se olvidó de decirle que murieron. Tal vez están ahí para asustarnos a todos. O tal vez simplemente están ahí para mostrarnos cómo sería la navidad si nos portáramos bien. Sea cual sea el motivo, Casper está cagado hasta las patas.
Los Cascotes Distantes: Son aquellos cascotes que se encuentran muy lejos. Esos que ves desde el patio de tu casa cuando el padrino no está mirando. Normalmente se dejan ver en esos momentos en que el padrino aparta la mirada, porque no se llevan muy bien. Tratan de acercarse lentamente, queriendo integrarse a la familia casi en vano, porque su movimiento no puede superar al de las otras familias.
Los Cascotes Anarquistas Sexualmente Activos: Son los que, sin rumbo, divagan por el espacio esperando poder impactar contra otro cascote, casi al azar, porque no siguen rutas ni les interesa seguirlas. Son como un caballo que... no, no voy a comparar un cascote con un caballo! Perdón. Digamos que son como cohetes con combustible infinito que esperan impactar para explotar.
Es cierto que conocemos bastante el comportamiento y la vida de los cascotes intergalácticos, pero sabemos también que hay mucho más allá arriba. Hay leyendas que cuentan de cascotes intergalácticos cuadrados o rectangulares, incluso con formas piramidales o psicodélicas, que ni Salvador Dalí ha pintado jamás.
Algunos cascotólogos de la Universidad del Enep, en Giorgia, Burzaco, están trabajando en la clasificación de tres nuevas especies de cascotes intergalácticos. Esto nos deja pensando en que no sabemos con qué nos podemos encontrar en el futuro, si hay futuro, si hubo un pasado, y si hubo un futuro alguna vez.
Cada vez más nos sorprendemos de estas cósmicas criaturas que como ya hemos dicho, parecen totalmente insignificantes, pero que si nos ponemos a pensar, y seguro que no lo haremos, los encontraremos fascinantes y descubriremos un mundo nuevo. O al menos, muchos de nosotros así lo esperamos.
Hasta la próxima y no se olviden de contarle a sus amigos que se acercan las 3(mil) visitas a este blog, y que ya se está preparando un gran evento que seguro no querrán perderse.
Au revoir! Ya vendrán tiempos mejores.
lunes, 28 de febrero de 2011
Curiosidad Dominguera
Es más probable que una persona pelirroja vaya a la verdulería un martes que un viernes.
viernes, 25 de febrero de 2011
Odio V (Cinco veces intolerante)
Odio a los que se van de los recitales cuando toca su banda y no ven a las demás (Vamos las bandas?? LAS BOLAS!)
Odio a Mr. Músculo: VIEJO!! LA GRASA DE LA COMIDA DE AYER HACE MÁS RICA LA COMIDA DE HOY!! DEJALA COMO ESTÁ!!.
Odio los paraguas: Siempre se me dan vuelta con violencia, se rompen, se ensucian, y me termino mojando el doble.
Odio a las chicas de 15 años que hablan de Chalas: Qué onda?? Ahora se drogan en la panza de las madres?! BASTA!
Odio al Bejeweled. Es complicado escribirlo, pronunciarlo, y jugarlo te consume aproximadamente 23 horas diarias. Una gran aplicación para demostrar quién tiene más tiempo libre para usar en Facebook y competir.
Odio que me digan "te iba a decir algo importante y me olvide": Para que me decis eso!?!?! Decime cuando te acuerdes y ya. No tengo la culpa de tu maldita senilidad!
Odio que dejen el CapsLock prendido en el teclado. NO QUIERO ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS! NO!
Odio las monedas de cinco centavos. Siempre que en el bondi me quedan para pagar 10, la proxima moneda que pongo SIEMPRE es de 5, y la que le sigue a esta es de 10, por lo que me devuelve 5. Es un maldito círculo vicioso.
Odio a Gran Hermano. Si eso es la vida real... (Si, bueno, no se me ocurrió nada inteligente para decir, pero convengamos que Gran Hermano es una mierda.)
Odio a los que odian al Cuarteto de Nos. Es genial!! GENIAL!
Odio la mayonesa: Me hace acordar al mes de mayo y es horrible.
Odio los que no entienden cuando les cito a los Simpson: Qué onda? Tenés un coágulo en la membrana cerebral o simplemente sos pelotudo? Mirá los simpson querés. Grrr, puse los nudillos picudos para nada... lo siento amigos.
Odio los teclados inalámbricos: De diez teclas que apretás, por la magia de las conexiones modernas, elegantes e inalámbricas, llegan cuatro. Pero ojo!!! Que son modernos, elegantes e inalámbricos!!!
Odio los que te responden "bien" cuando les decís "qué haces?" o "kiace": Cuando te preguntan "de qué signo sos" les respondes "milanesas con papas fritas"?. Igualmente, los que te preguntan de qué signo sos son locas histéricas (si son hombres) o histéricas locas (si son mujeres).
Odio los que riman "cabeza" con "cerveza" o "elvis" con "pelvis" (Perdón Kapanga! Pero es así. Mis respetos.)
Odio los que cuando les digo que no tomo Fernet, me dicen "y qué tomás?!". TOMO DE TODO! (Menos Fernet!) Y que encima me preguntan: Cerveza? DE TODO, MENOS FERNET. Gancia? DE TODO, MENOS FERNET!!!! Una ciruela flotando en perfume en un sombrero de hombre? DE TODO! MENOS FERNET Y UNA CIRUELA FLOTANDO EN PERFUME EN UN SOMBRERO DE HOMBRE (si es en un casco de soldado hablamos).
Odio los que ponen en facebook todo lo que hacen. No me interesa qué estás haciendo. No me interesa qué vas a hacer. Y no me interesa qué hiciste. Ni te conozco! (Esta creo que ya la había puesto igual).
Odio a los que usan Twitter. No me jodan! Viva Facebook! Si todos usáramos Twitter, los secuestradores se morirían de hambre. Qué desconsiderados los amigos del pajarito!
Odio confundirme "echo" y "hecho". Por más que me lo expliquen (y seguro que alguien va a hacerlo ahora) lo olvido para siempre de nuevo! (Ya va a venir un post ampliando más este tema).
Odio Febrero. Es un mes de mierda, que solo sirve de transición entre las vacaciones y la vuelta a la vida real. No son ni vacaciones ni vida real rutinaria. Es un híbrido, como la pileta de los chicos por la que tenés que pasar antes de llegar a la más profunda... pero ojo... está llena de pis.
---
Esto es el odio que pude sacar hoy. No se preocupen! Hay mucho más de donde salió este. De todas formas, podés seguir leyendo los odios anteriores, siguiendo este link:
Chiste nerd. Perdón.
Saludos, felices odios y au revoir!!
Odio a Mr. Músculo: VIEJO!! LA GRASA DE LA COMIDA DE AYER HACE MÁS RICA LA COMIDA DE HOY!! DEJALA COMO ESTÁ!!.
Odio los paraguas: Siempre se me dan vuelta con violencia, se rompen, se ensucian, y me termino mojando el doble.
Odio a las chicas de 15 años que hablan de Chalas: Qué onda?? Ahora se drogan en la panza de las madres?! BASTA!
Odio al Bejeweled. Es complicado escribirlo, pronunciarlo, y jugarlo te consume aproximadamente 23 horas diarias. Una gran aplicación para demostrar quién tiene más tiempo libre para usar en Facebook y competir.
Odio que me digan "te iba a decir algo importante y me olvide": Para que me decis eso!?!?! Decime cuando te acuerdes y ya. No tengo la culpa de tu maldita senilidad!
Odio que dejen el CapsLock prendido en el teclado. NO QUIERO ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS! NO!
Odio las monedas de cinco centavos. Siempre que en el bondi me quedan para pagar 10, la proxima moneda que pongo SIEMPRE es de 5, y la que le sigue a esta es de 10, por lo que me devuelve 5. Es un maldito círculo vicioso.
Odio a Gran Hermano. Si eso es la vida real... (Si, bueno, no se me ocurrió nada inteligente para decir, pero convengamos que Gran Hermano es una mierda.)
Odio a los que odian al Cuarteto de Nos. Es genial!! GENIAL!
Odio la mayonesa: Me hace acordar al mes de mayo y es horrible.
Odio los que no entienden cuando les cito a los Simpson: Qué onda? Tenés un coágulo en la membrana cerebral o simplemente sos pelotudo? Mirá los simpson querés. Grrr, puse los nudillos picudos para nada... lo siento amigos.
Odio los teclados inalámbricos: De diez teclas que apretás, por la magia de las conexiones modernas, elegantes e inalámbricas, llegan cuatro. Pero ojo!!! Que son modernos, elegantes e inalámbricos!!!
Odio los que te responden "bien" cuando les decís "qué haces?" o "kiace": Cuando te preguntan "de qué signo sos" les respondes "milanesas con papas fritas"?. Igualmente, los que te preguntan de qué signo sos son locas histéricas (si son hombres) o histéricas locas (si son mujeres).
Odio los que riman "cabeza" con "cerveza" o "elvis" con "pelvis" (Perdón Kapanga! Pero es así. Mis respetos.)
Odio los que cuando les digo que no tomo Fernet, me dicen "y qué tomás?!". TOMO DE TODO! (Menos Fernet!) Y que encima me preguntan: Cerveza? DE TODO, MENOS FERNET. Gancia? DE TODO, MENOS FERNET!!!! Una ciruela flotando en perfume en un sombrero de hombre? DE TODO! MENOS FERNET Y UNA CIRUELA FLOTANDO EN PERFUME EN UN SOMBRERO DE HOMBRE (si es en un casco de soldado hablamos).
Odio los que ponen en facebook todo lo que hacen. No me interesa qué estás haciendo. No me interesa qué vas a hacer. Y no me interesa qué hiciste. Ni te conozco! (Esta creo que ya la había puesto igual).
Odio a los que usan Twitter. No me jodan! Viva Facebook! Si todos usáramos Twitter, los secuestradores se morirían de hambre. Qué desconsiderados los amigos del pajarito!
Odio confundirme "echo" y "hecho". Por más que me lo expliquen (y seguro que alguien va a hacerlo ahora) lo olvido para siempre de nuevo! (Ya va a venir un post ampliando más este tema).
Odio Febrero. Es un mes de mierda, que solo sirve de transición entre las vacaciones y la vuelta a la vida real. No son ni vacaciones ni vida real rutinaria. Es un híbrido, como la pileta de los chicos por la que tenés que pasar antes de llegar a la más profunda... pero ojo... está llena de pis.
---
Esto es el odio que pude sacar hoy. No se preocupen! Hay mucho más de donde salió este. De todas formas, podés seguir leyendo los odios anteriores, siguiendo este link:
Chiste nerd. Perdón.
Saludos, felices odios y au revoir!!
jueves, 17 de febrero de 2011
lunes, 7 de febrero de 2011
Curiosidad Dominguera
Cuando ponés a cargar un video de Youtube, apenas abre el reproductor poné pausa (antes de que aparezca la primera imagen del video). Una vez pausado, apretá las flechas de ARRIBA e IZQUIERDA del teclado al mismo tiempo.
Vas a poder jugar a la viborita sobre tus videos favoritos.
De Nada.
(el que dice que soy nerd porque posteo esto, es porque nunca lo probó, porque nuncaa jugó a la viborita, o porque le gusta el sexo anal)
Vas a poder jugar a la viborita sobre tus videos favoritos.
De Nada.
(el que dice que soy nerd porque posteo esto, es porque nunca lo probó, porque nuncaa jugó a la viborita, o porque le gusta el sexo anal)
jueves, 3 de febrero de 2011
Diferencias entre una señora mayor y una vieja
Cuando una mujer llega a la tercera edad, o cuando se va aproximando, su cuerpo empieza a tener ciertos cambios que por razones obvias (si, son obvias) no pasaremos a detallar en esta pequeña reseña. Pero uno de esos grandes cambios, es elegir un camino (así como eligió Anakin Skywalker)... el lado de las señoras mayores o el lado de las viejas.
Las señoras mayores son aquellas que, modestamente, viven su tercera edad sin perjudicar a nadie. Son esas que cuando vas en el bondi y les querés dar el asiento te dicen "no nene, no te preocupes que ya me bajo". Las viejas, en cambio, se te ponen al lado mirándote fijamente, casi clavándote en el hombro su cartera, con los ojos en el asiento, acechando como una leona a punto de lanzarse sobre una indefensa gacela. Apenas haces un movimiento que aparente que vas a levantarte, ellas ya casi están sentadas.
Siempre que llueve, las señoras mayores se quedan tejiendo en sus casas. Las viejas, en cambio, salen a comprar un choclo con sus mejores ropas, insultando a todo aquel que ose tirarles un poco de agua encima (llámese ciclista, auto, peatón que pisa una baldosa floja) y les gritan como si hubieran puesto una foto de Perón en una reunión de Radicales. Y no sólo eso! Sino que además usan paraguas, SI!!! DE ESOS PARAGUAS GIGANTES!!! Pero como son viejas y no entienden como son las cosas, van por debajo de los techos!! Y vos, peatón joven e inexperto, no sabes si seguir la velocidad de caracol rengo de la vieja, o si rebasarla temiendo ser víctima de una catarata de gotas que te mojen hasta el alma (suponiendo que todos son como el que suscribe, que nunca usa paraguas).
A su vez, las señoras mayores saben la edad que tienen, y se dedican a otras cosas más que a ponerse bonitas, porque la belleza la llevan adentro. Las viejas, por su parte, tienden a vestirse con ropa cara, usar toneladas de maquillaje absurdo, ¡Hasta usan tapaarrugas!, y bueno, ni hablar de los galones de perfume!! Qué desgracia ser olfativamente sensitivo y pasar por al lado de una vieja!!! Aaaaaaaa!!!
Una señora mayor (también reconocida como "viejita") siempre tiene historias para contar. Llena de alegría, se sienta a hablar con las personas que se interesan en preguntarle y les cuenta anécdotas fabulosas, e invita galletitas a los invitados. Una vieja, siempre pide algo a los que se le acercan. Nadie puede negarse a ayudar a una vieja, por eso es que perdés tantos domingos cortando su pasto, arreglando sus persianas, regando sus putas plantas, e incluso sacando a pasear al perro... pero dirás "si tiene mucho patio atrás". NO!!! Hay que sacarlo a la calle!!
Una viejita te aconseja cuando cometés un error, por más que hayas roto un adorno muy lindo que ella tenía. Una vieja grita, se pone loca, te dice que eso era invaluable, y te da más trabajo. Más??? SI! MÁS! Y vas a laburar como un puto esclavo de una vieja a la que no le podés decir que no!!!
Una viejita suele tener caramelos siempre. Una vieja, remolachas. (No tengo nada en contra de las remolachas, pero a mucha gente le caen mal xD)
Las señoras mayores creen que los jóvenes son el futuro. Las viejas dicen que son todos chorros, drogadictos, alcohólicos y pervertidos.
Las señoras mayores siempre tienen un consuelo. Las viejas, una puteada. (agitando la mano fuerte).
Las señoras mayores te guardan la pelota si se cae en su patio. Las viejas las coleccionan... pinchadas.
Las señoras mayores, comen con mostaza. Las viejas, mayonesa.
Y por último, las señoras mayores leen mi blog. Las viejas, también (Pero lo desprecian).
Así que así está el país. Lleno de viejas. LLENO. Esperemos que esto sirva para que dentro de cincuenta años, muchas de las lectoras del blog no se pasen al lado oscuro, a menos que lo disfruten tanto como yo, que voy a ser un viejo de mierda que pinchará las pelotas de los vecinos cuando caigan en mi patio, si es que todavía hay pelotas (y no tanto winning eleven) y si es que tengo patio. Sino me hago una cervatana a lo chavo del ocho y empiezo a castigar niños indefensos. Total.. seré un viejo de mierda!
Salud y hasta la vejez!
Hic!
Las señoras mayores son aquellas que, modestamente, viven su tercera edad sin perjudicar a nadie. Son esas que cuando vas en el bondi y les querés dar el asiento te dicen "no nene, no te preocupes que ya me bajo". Las viejas, en cambio, se te ponen al lado mirándote fijamente, casi clavándote en el hombro su cartera, con los ojos en el asiento, acechando como una leona a punto de lanzarse sobre una indefensa gacela. Apenas haces un movimiento que aparente que vas a levantarte, ellas ya casi están sentadas.
Siempre que llueve, las señoras mayores se quedan tejiendo en sus casas. Las viejas, en cambio, salen a comprar un choclo con sus mejores ropas, insultando a todo aquel que ose tirarles un poco de agua encima (llámese ciclista, auto, peatón que pisa una baldosa floja) y les gritan como si hubieran puesto una foto de Perón en una reunión de Radicales. Y no sólo eso! Sino que además usan paraguas, SI!!! DE ESOS PARAGUAS GIGANTES!!! Pero como son viejas y no entienden como son las cosas, van por debajo de los techos!! Y vos, peatón joven e inexperto, no sabes si seguir la velocidad de caracol rengo de la vieja, o si rebasarla temiendo ser víctima de una catarata de gotas que te mojen hasta el alma (suponiendo que todos son como el que suscribe, que nunca usa paraguas).
A su vez, las señoras mayores saben la edad que tienen, y se dedican a otras cosas más que a ponerse bonitas, porque la belleza la llevan adentro. Las viejas, por su parte, tienden a vestirse con ropa cara, usar toneladas de maquillaje absurdo, ¡Hasta usan tapaarrugas!, y bueno, ni hablar de los galones de perfume!! Qué desgracia ser olfativamente sensitivo y pasar por al lado de una vieja!!! Aaaaaaaa!!!
Una señora mayor (también reconocida como "viejita") siempre tiene historias para contar. Llena de alegría, se sienta a hablar con las personas que se interesan en preguntarle y les cuenta anécdotas fabulosas, e invita galletitas a los invitados. Una vieja, siempre pide algo a los que se le acercan. Nadie puede negarse a ayudar a una vieja, por eso es que perdés tantos domingos cortando su pasto, arreglando sus persianas, regando sus putas plantas, e incluso sacando a pasear al perro... pero dirás "si tiene mucho patio atrás". NO!!! Hay que sacarlo a la calle!!
Una viejita te aconseja cuando cometés un error, por más que hayas roto un adorno muy lindo que ella tenía. Una vieja grita, se pone loca, te dice que eso era invaluable, y te da más trabajo. Más??? SI! MÁS! Y vas a laburar como un puto esclavo de una vieja a la que no le podés decir que no!!!
Una viejita suele tener caramelos siempre. Una vieja, remolachas. (No tengo nada en contra de las remolachas, pero a mucha gente le caen mal xD)
Las señoras mayores creen que los jóvenes son el futuro. Las viejas dicen que son todos chorros, drogadictos, alcohólicos y pervertidos.
Las señoras mayores siempre tienen un consuelo. Las viejas, una puteada. (agitando la mano fuerte).
Las señoras mayores te guardan la pelota si se cae en su patio. Las viejas las coleccionan... pinchadas.
Las señoras mayores, comen con mostaza. Las viejas, mayonesa.
Y por último, las señoras mayores leen mi blog. Las viejas, también (Pero lo desprecian).
Así que así está el país. Lleno de viejas. LLENO. Esperemos que esto sirva para que dentro de cincuenta años, muchas de las lectoras del blog no se pasen al lado oscuro, a menos que lo disfruten tanto como yo, que voy a ser un viejo de mierda que pinchará las pelotas de los vecinos cuando caigan en mi patio, si es que todavía hay pelotas (y no tanto winning eleven) y si es que tengo patio. Sino me hago una cervatana a lo chavo del ocho y empiezo a castigar niños indefensos. Total.. seré un viejo de mierda!
Salud y hasta la vejez!
Hic!
lunes, 24 de enero de 2011
El Pasaje de Vuelta
Hay quienes prefieren cometer los errores por sí mismos para ver cuánto duelen, que prefieren saber en carne propia lo que duele ponerle sal a las heridas. Estos párrafos son para los que no. Estas líneas son para los que, muy astutos, se anticipan a sus propios errores sólo viendo y evitando los de los demás, sin la aventura de sufrirlos por ellos mismos. Pero bueno, alguien tiene que mandarse la macana para que los otros aprendan, y es por esto que aquí escribo.
Algo que nunca debemos hacer, jamás, es tener un pasaje de vuelta antes que el de ida, como tuve la mala (y buena) suerte de cometer ese error. ¿Por qué buena? ¿Por qué mala?
Es buena porque tenemos todo organizado. Sabemos que vamos a estar en casa (S.E.U.O.) para el cumpleaños del hamster, para tener una semana de descanso sin hacer nada antes de trabajar, o para ir a ese recital que esperamos hace meses.
Es mala porque (gerontes, pónganse sus anteojos para leer mucho) tener el pasaje de vuelta antes de irse, es como despertarse antes de soñar. Nos hace quedar como un barrilete que deja de subir centímetros antes de que se acabe la piola que lo sostiene, porque ya conoce cuál es su límite. Y si bien nos divertimos, paseamos, tomamos mate con gente que ni conocemos en un micro, hablamos con viejas, etcétera, no podemos dejar de pensar que ya tenemos fecha y hora de vuelta. Nos impide pensar que podemos no volver. Claro!
El más anarquista dirá "bueno, pero al fin y al cabo son $200, lo rompo y listo, sigo de viaje toda mi vida". DALE!! ROMPELO! Una fuerza totalmente ajena a nosotros nos impide romperlo, por más deseos que tengamos de hacerlo. Tratamos de perderlo, tratamos de quemarlo y que parezca un accidente (si, estoy citando al Padrino, aunque solo vi la uno).
Y ahí estamos nosotros! Pasándola bien, con Highlander en la billetera, diciéndonos cada vez que vamos a pagar un helado "mirá che que el lunes a las 14.54 te volvés eh!!". Ahí es cuando agarramos, nos enojamos con nosotros mismos, tratamos de romperlo una vez más (sin éxito, obvio) y terminamos por guardarlo en otra parte de la mochila, mientras seguimos caminando. Mientras pasan las cuadras y el helado se derrite, como el corazón delator nos va carcomiento el cerebro. Nos ponemos nerviosos, tocamos la mochila para sentirlo por afuera, a ver si está. Nos da, como era de esperarse, "miedito" a perderlo. Y ahora si, todo vuelve a la normalidad. Vos, tarzán, no pudiste romper un papelito, que ahora volvió de nuevo a tu billetera para seguir recordándote tus obligaciones.
Podríamos decir que el pasaje de vuelta también funciona como una especie de madre, sólo que en lugar de decirte "ponete un saquito que hace frío" te dice "despertate paparulo, te volvés mañana". Y así, nosotros, navegantes sin destino, pedimos cinco minutos más, pero nos damos cuenta que tenemos el ancla trabadita justo en la realidad, y que no la vamos a poder destrabar hasta el año que viene, si es que no nos mandamos la misma.
¿Qué tiene de malo? ¿¡QUÉ TIENE DE MALO!?
Imagínense. Sin ese pasaje yo quizás no estaría acá.
Ven que tiene de malo?? Seguir leyéndome xD
Así que cuando se vayan a poner zapatitos de hormigón para tirarse al río de las aventuras sin fin ("qué metafóricos que estamos hoy, eh", dirían los Super Ratones) recuerden que alguien ya lo hizo, y que se está quejando por eso, y que no me rompan más las pelotas!
Putos!
Me voy a empezar a pensar que tengo que rendir finales muchos. (Si, se incluye aquel en el que deserté unos posts más abajo).
Au Revoir
MORALEJA: El que no hace palmas se deja, se deja.
(Mentira)
La moraleja es: Sacá el pasaje de vuelta cuando te estés quedando sin plata, cuando de verdad no te quede tiempo para volver (pero sacalo en el momento) o cuando te des cuenta que pasaste tres navidades sin tu familia y tenés que volver a que te laven la ropa.
Algo que nunca debemos hacer, jamás, es tener un pasaje de vuelta antes que el de ida, como tuve la mala (y buena) suerte de cometer ese error. ¿Por qué buena? ¿Por qué mala?
Es buena porque tenemos todo organizado. Sabemos que vamos a estar en casa (S.E.U.O.) para el cumpleaños del hamster, para tener una semana de descanso sin hacer nada antes de trabajar, o para ir a ese recital que esperamos hace meses.
Es mala porque (gerontes, pónganse sus anteojos para leer mucho) tener el pasaje de vuelta antes de irse, es como despertarse antes de soñar. Nos hace quedar como un barrilete que deja de subir centímetros antes de que se acabe la piola que lo sostiene, porque ya conoce cuál es su límite. Y si bien nos divertimos, paseamos, tomamos mate con gente que ni conocemos en un micro, hablamos con viejas, etcétera, no podemos dejar de pensar que ya tenemos fecha y hora de vuelta. Nos impide pensar que podemos no volver. Claro!
El más anarquista dirá "bueno, pero al fin y al cabo son $200, lo rompo y listo, sigo de viaje toda mi vida". DALE!! ROMPELO! Una fuerza totalmente ajena a nosotros nos impide romperlo, por más deseos que tengamos de hacerlo. Tratamos de perderlo, tratamos de quemarlo y que parezca un accidente (si, estoy citando al Padrino, aunque solo vi la uno).
Y ahí estamos nosotros! Pasándola bien, con Highlander en la billetera, diciéndonos cada vez que vamos a pagar un helado "mirá che que el lunes a las 14.54 te volvés eh!!". Ahí es cuando agarramos, nos enojamos con nosotros mismos, tratamos de romperlo una vez más (sin éxito, obvio) y terminamos por guardarlo en otra parte de la mochila, mientras seguimos caminando. Mientras pasan las cuadras y el helado se derrite, como el corazón delator nos va carcomiento el cerebro. Nos ponemos nerviosos, tocamos la mochila para sentirlo por afuera, a ver si está. Nos da, como era de esperarse, "miedito" a perderlo. Y ahora si, todo vuelve a la normalidad. Vos, tarzán, no pudiste romper un papelito, que ahora volvió de nuevo a tu billetera para seguir recordándote tus obligaciones.
Podríamos decir que el pasaje de vuelta también funciona como una especie de madre, sólo que en lugar de decirte "ponete un saquito que hace frío" te dice "despertate paparulo, te volvés mañana". Y así, nosotros, navegantes sin destino, pedimos cinco minutos más, pero nos damos cuenta que tenemos el ancla trabadita justo en la realidad, y que no la vamos a poder destrabar hasta el año que viene, si es que no nos mandamos la misma.
¿Qué tiene de malo? ¿¡QUÉ TIENE DE MALO!?
Imagínense. Sin ese pasaje yo quizás no estaría acá.
Ven que tiene de malo?? Seguir leyéndome xD
Así que cuando se vayan a poner zapatitos de hormigón para tirarse al río de las aventuras sin fin ("qué metafóricos que estamos hoy, eh", dirían los Super Ratones) recuerden que alguien ya lo hizo, y que se está quejando por eso, y que no me rompan más las pelotas!
Putos!
Me voy a empezar a pensar que tengo que rendir finales muchos. (Si, se incluye aquel en el que deserté unos posts más abajo).
Au Revoir
MORALEJA: El que no hace palmas se deja, se deja.
(Mentira)
La moraleja es: Sacá el pasaje de vuelta cuando te estés quedando sin plata, cuando de verdad no te quede tiempo para volver (pero sacalo en el momento) o cuando te des cuenta que pasaste tres navidades sin tu familia y tenés que volver a que te laven la ropa.
miércoles, 29 de diciembre de 2010
sábado, 18 de diciembre de 2010
Cosas que haces para no hacer otras cosas
En mi experiencia como antropólogo (que es prácticamente nula) he sabido diferenciar ciertos comportamientos de las personas que despiertan mi interés. Somos seres que vivimos extrapolando (hablo en difícil, mirá) e intercambiando distintos tipos de cosas. Por ejemplo, reemplazamos el seno materno por una mamadera, o el agua de lluvia por una ducha, o a Los Beatles con Justin Bieber (o como poronga se escriba).
El caso, es que cuando tengo que estudiar, a una semana del examen, empiezo a pensar que debo darlo. Como siempre, digo "esta vez me voy a anticipar" y, justamente, como siempre, dejo pasar los primeros cuatro días. Faltando tres días para el examen, leo tímidamente una página, y de repente me encuentro armando una pirámide con cartas, jugando al yenga con algún amigo, o construyendo con una paciencia budista un barco adentro de una botella.
Al día siguiente, ya faltando dos días, leo alguna que otra página, ya con algo de seriedad y responsabilidad. Pero eso se detiene cuando algún llamado (a veces producto de un sms) me distrae y hace que me vaya a pasear bajo el sol.
Faltando un día, digo "hoy tengo que estudiar todo lo que me falta" (o sea, TODO) y me pongo. De repente empiezo a notar lo sucia que está mi habiatación. Barro, limpio, encero, pulo, ordeno y pongo en orden alfabético invertido todas las remeras del armario. Ya tranquilo, me siento nuevamente a leer. No pasan tres párrafos que veo el sol entrando por la ventana. "No puedo perderme un día así", digo, y salgo afuera a sentarme bajo el sol. Se hace la hora de comer, y cuando temrino, no sólo hago una digestión que, por su duración, me permitiría entrar al mar, sino que hasta lavo los platos! Los lavo, los enjuago, los lavo nuevamente, los seco y los guardo casi con una lentitud y una perfección maestra.
BASTA! Me digo. Me siento nuevamente. Estoy media hora. Cuarenta minutos. Mi cerebro se recalienta y entonces me voy a la compu. Seguro minijuegos tiene algo interesante el día de hoy. En su defecto, facebook siempre tiene desafíos, para humillar a mis amigos (léase: amigos de facebook, para los hinchapelotas que dicen "un amigo de facebook no es un amigo") y quedar re capote frente a toda la comunidad virtual.
Vuelvo, ya pasado un tiempo, a sentarme, y encuentro que cada vez me queda menos tiempo para estudiar, menos ganas y más contenidos. Nunca falta el gran compañero que por msn te pregunta "che, cuáles eran las diferencias entre lo que decía jorge y lo que decía pedro?" y vos en ese momento reaccionás y decís "pará! eso lo tomaba?". Tu compañero, más confundido que vos, empieza a dudar, vos también, y empiezan a buscar gente en el msn, mandar mensajes al celular, por facebook, llamar por teléfono, lo que genera una confusión de más de quince personas acerca de si tomaba o no el tema. Una vez desenmarañada la maraña (sigo hablando en difícil, ffffffffffffffffff), que muchas veces se resuelve mediante un acuerdo "nadie lo estudia" (me hace acordar a Homero pasando el semáforo en rojo diciendo "si no lo veo no es ilegal") y pasas a otro tema. Cuando te querés acordar, pasaron dos horas y seguís en la misma página. Obviamente no vas a cerrar el msn, por si vuelve a pasar algo similar y perdés algun tiempito más.
Cinco minutos más tarde, pienso "fah! estuve todo el día con esto, necesito un descanso" y me tiro en la cama a escuchar un tema de Radiohead. Ese tema se transforma en tres, y esos tres en una siesta de cuatro horas. Me despierto, ya es de noche, mi vieja no me llamó para cenar (bah, me llamó pero no logró que me levante). Como solo, a las once de la noche, mientras suena Tinelli en algún televisor lejano (por suerte). Termino, lavo los platos de nuevo (obvio) y voy a seguir estudiando.
Estudio. Estudio en serio. Ya sé todo, me siento seguro. Ya casi me voy a dormir... me hablan de nuevo por msn. "Mirá! Conseguí las preguntas que toma el profesor mañana!" PUM! Me doy cuenta de que me faltaba estudiar la mitad. Entro en pánico, sin saberlo, y empiezo a leer de nuevo, siendo las doce y pico de la noche.
Mientras leo, empiezan a pasar por mi cabeza cuestiones como "bueno... pero seguro en Julio es más fácil" o "no voy a ir por un dos de mierda"... "si total esta materia no me sirve para nada"... y ahí empiezo a decaer... y me distraigo de nuevo con alguna canción.
Ya siendo la una pasada, decido despejarme un poco. Empecé a escribir en el blog... algo... pensando en que luego tenía que estudiar. Como los fantasmas de las navidades pasadas, empiezo a pensar qué pasaría si voy a rendir la materia... y qué pasaría si no. Obviamente, las segundas opciones siempre son las más alentadoras "seguro alguno de mis compañeros me pasa lo que preguntó y en la otra fecha la doy sin problemas". Como siempre, gana este placebo por knock out y la noche es mía.
Termino de escribir en el blog. Me voy a dormir (mucho), y se van todos a la mierda!
Mañana duermo hasta las doce!
Au revoir!
El caso, es que cuando tengo que estudiar, a una semana del examen, empiezo a pensar que debo darlo. Como siempre, digo "esta vez me voy a anticipar" y, justamente, como siempre, dejo pasar los primeros cuatro días. Faltando tres días para el examen, leo tímidamente una página, y de repente me encuentro armando una pirámide con cartas, jugando al yenga con algún amigo, o construyendo con una paciencia budista un barco adentro de una botella.
Al día siguiente, ya faltando dos días, leo alguna que otra página, ya con algo de seriedad y responsabilidad. Pero eso se detiene cuando algún llamado (a veces producto de un sms) me distrae y hace que me vaya a pasear bajo el sol.
Faltando un día, digo "hoy tengo que estudiar todo lo que me falta" (o sea, TODO) y me pongo. De repente empiezo a notar lo sucia que está mi habiatación. Barro, limpio, encero, pulo, ordeno y pongo en orden alfabético invertido todas las remeras del armario. Ya tranquilo, me siento nuevamente a leer. No pasan tres párrafos que veo el sol entrando por la ventana. "No puedo perderme un día así", digo, y salgo afuera a sentarme bajo el sol. Se hace la hora de comer, y cuando temrino, no sólo hago una digestión que, por su duración, me permitiría entrar al mar, sino que hasta lavo los platos! Los lavo, los enjuago, los lavo nuevamente, los seco y los guardo casi con una lentitud y una perfección maestra.
BASTA! Me digo. Me siento nuevamente. Estoy media hora. Cuarenta minutos. Mi cerebro se recalienta y entonces me voy a la compu. Seguro minijuegos tiene algo interesante el día de hoy. En su defecto, facebook siempre tiene desafíos, para humillar a mis amigos (léase: amigos de facebook, para los hinchapelotas que dicen "un amigo de facebook no es un amigo") y quedar re capote frente a toda la comunidad virtual.
Vuelvo, ya pasado un tiempo, a sentarme, y encuentro que cada vez me queda menos tiempo para estudiar, menos ganas y más contenidos. Nunca falta el gran compañero que por msn te pregunta "che, cuáles eran las diferencias entre lo que decía jorge y lo que decía pedro?" y vos en ese momento reaccionás y decís "pará! eso lo tomaba?". Tu compañero, más confundido que vos, empieza a dudar, vos también, y empiezan a buscar gente en el msn, mandar mensajes al celular, por facebook, llamar por teléfono, lo que genera una confusión de más de quince personas acerca de si tomaba o no el tema. Una vez desenmarañada la maraña (sigo hablando en difícil, ffffffffffffffffff), que muchas veces se resuelve mediante un acuerdo "nadie lo estudia" (me hace acordar a Homero pasando el semáforo en rojo diciendo "si no lo veo no es ilegal") y pasas a otro tema. Cuando te querés acordar, pasaron dos horas y seguís en la misma página. Obviamente no vas a cerrar el msn, por si vuelve a pasar algo similar y perdés algun tiempito más.
Cinco minutos más tarde, pienso "fah! estuve todo el día con esto, necesito un descanso" y me tiro en la cama a escuchar un tema de Radiohead. Ese tema se transforma en tres, y esos tres en una siesta de cuatro horas. Me despierto, ya es de noche, mi vieja no me llamó para cenar (bah, me llamó pero no logró que me levante). Como solo, a las once de la noche, mientras suena Tinelli en algún televisor lejano (por suerte). Termino, lavo los platos de nuevo (obvio) y voy a seguir estudiando.
Estudio. Estudio en serio. Ya sé todo, me siento seguro. Ya casi me voy a dormir... me hablan de nuevo por msn. "Mirá! Conseguí las preguntas que toma el profesor mañana!" PUM! Me doy cuenta de que me faltaba estudiar la mitad. Entro en pánico, sin saberlo, y empiezo a leer de nuevo, siendo las doce y pico de la noche.
Mientras leo, empiezan a pasar por mi cabeza cuestiones como "bueno... pero seguro en Julio es más fácil" o "no voy a ir por un dos de mierda"... "si total esta materia no me sirve para nada"... y ahí empiezo a decaer... y me distraigo de nuevo con alguna canción.
Ya siendo la una pasada, decido despejarme un poco. Empecé a escribir en el blog... algo... pensando en que luego tenía que estudiar. Como los fantasmas de las navidades pasadas, empiezo a pensar qué pasaría si voy a rendir la materia... y qué pasaría si no. Obviamente, las segundas opciones siempre son las más alentadoras "seguro alguno de mis compañeros me pasa lo que preguntó y en la otra fecha la doy sin problemas". Como siempre, gana este placebo por knock out y la noche es mía.
Termino de escribir en el blog. Me voy a dormir (mucho), y se van todos a la mierda!
Mañana duermo hasta las doce!
Au revoir!
miércoles, 15 de diciembre de 2010
miércoles, 8 de diciembre de 2010
martes, 30 de noviembre de 2010
Segundos Nombres
ENTRE LA VERGÜENZA, EL MISTERIO Y EL SECRETO
Y es así, que con este subtítulo en negrita subrayada ("anderlainid", dirían en ciertos lugares de habla anglosajona) comenzamos este pequeño apartado sobre uno de los temas tabúes en nuestra sociedad, plagada de sexo explícito, asociaciones ilícitas orientales, Ricardo Fort, Ricardo Arjona, Ricardo Montaner, drogas y violencia: (li) Los Segundos Nombres! (li) <--- {trueno del msn}
Hay gente para todo... vos resulta que estás en un boliche, conocés una chica muy linda... bailando semidesnuda en un caño, arriba de un parlante en el cheboli. Cuando se baja, le sacás conversación... empiezan a hablar, un trago, dos tragos cinco tragos... siguen hablando. La mina te cuenta que una vez tuvo sexo con un caballo y siete hombres a la vez, te da detalles explícitos de cosas que tal vez no conocías de tu propio miembro, y hasta te podría decir a quíen pertenece una ropa interior sólo con lamerla. Acto seguido, te propone tener una sesión inolvidable de tantra en su casa, en silencio porque sus padres duermen en la habitación de al lado y son las 4 de la mañana. Una vez terminado el acto, en la puerta, antes de irte, te acordás de una pregunta que no hiciste en toda la noche:
-¿Cómo te llamás?
-Romina.
-Qué lindo nombre! Me encanta Romina! Tenés segundo nombre?
-Ay, no... me da vergüencita...
Y ahí, tu cabeza empieza a decir: "nena... hace diez minutos te estabas tragando el obelisco con cara de "ojala que llueva" y ahora te da vergüencita?!"
Estas son peculiaridades de la vida... pero lo peor es que hay gente que no tiene de que preocuparse... Tienen nombres normales y sin embargo les da vergüenza decir su segundo nombre. Qué pasaría si te hubieran puesto como primer nombre el segundo? También te daría verguenza?
De todas formas, es verdad que muchas veces, el segundo es más pasado de moda (no digo que sea feo, sino que es como de abuelo) como por ejemplo Estela, Grisel, Domingo... No es que sea horrendo, pero si te llamás Brian Domingo... es como que todo bien con Brian, sos re canchero, pero cuando decís Domingo te imagino con los pantalones por el cuello.
Ahora, también nos encontramos con aquellos nombres que, aunque impronunciables, son horribles y generan muchas cargadas en la secundaria, como Atilio, Edelmiro, Hermiña, Eustaquia, que esos SI generan pánico, y el profesor sonríe cada vez que toma lista, porque CONOCE tu gran secreto. Algunos forros hasta lo pronunician alto! "Jorge Atilio Gutierrez" -"PRESENTE, LA PUTA QUE TE PARIO!". Y así continúa la vida.
Obviamente, nunca faltan las minas chetas que prefieren usar su segundo nombre como una especie de identidad secreta, entonces, Jimena Guillermina López, se hace llamar Guillermina. Esto a veces genera confusión entre la gente que la conoce luego del cambio, porque las antiguas amigas le dicen Jime, pero las nuevas le dicen Guille, y se arma un quilombo terrible de preguntas como "y quién es esa?" y luego todas se pelean con todas y terminan llorando, etc, etc, etc.
Hay pocos indiferentes en cuanto a su segundo nombre, como el que suscribe, que le chupa realmente un huevo decirlo.
Pero por qué ponemos segundos nombres horribles? Será que los padres no tienen huevos para ponerle "Edelmiro" de nombre de pila a su hijo, pero quieren arruinarle la vida con la sombra de ese nombre atormentándolo por el resto de la eternidad? O sea... no te llamás Edelmiro, pero si te llamás Edelmiro.
Un segundo nombre es algo como eso. Algo que no es, pero que está ahí... Algo que no recordás todo el tiempo, pero cuando te preguntan te dan ganas de llorar. Algo... gomoso... como un fruti gelatín.
(Fueron advertidos)
En el próximo capítulo... qué hacer cuando te piden en DNI para ver la foto.
Mientras tanto, improvisen, que a veces está bueno y hace mal.
Au Revoir!
http://paradoenelabismo.blogspot.com
Y es así, que con este subtítulo en negrita subrayada ("anderlainid", dirían en ciertos lugares de habla anglosajona) comenzamos este pequeño apartado sobre uno de los temas tabúes en nuestra sociedad, plagada de sexo explícito, asociaciones ilícitas orientales, Ricardo Fort, Ricardo Arjona, Ricardo Montaner, drogas y violencia: (li) Los Segundos Nombres! (li) <--- {trueno del msn}
:::NOTA, CONTENIDO SEXUAL, VIOLENTO Y APOLOGÍA A LOS FRUTI GELATÍN A CONTINUACIÓN. ES CONVENIENTE QUE LOS MENORES VEAN ESTE POST ACOMPAÑADOS DEL POSTER DE LA MAXIM DE ESTE MES. O DE UNA VERSIÓN LOOPEADA DE "RESISTIRÉ" CANTADA POR ZULMA LOBATO:::
Hay gente para todo... vos resulta que estás en un boliche, conocés una chica muy linda... bailando semidesnuda en un caño, arriba de un parlante en el cheboli. Cuando se baja, le sacás conversación... empiezan a hablar, un trago, dos tragos cinco tragos... siguen hablando. La mina te cuenta que una vez tuvo sexo con un caballo y siete hombres a la vez, te da detalles explícitos de cosas que tal vez no conocías de tu propio miembro, y hasta te podría decir a quíen pertenece una ropa interior sólo con lamerla. Acto seguido, te propone tener una sesión inolvidable de tantra en su casa, en silencio porque sus padres duermen en la habitación de al lado y son las 4 de la mañana. Una vez terminado el acto, en la puerta, antes de irte, te acordás de una pregunta que no hiciste en toda la noche:
-¿Cómo te llamás?
-Romina.
-Qué lindo nombre! Me encanta Romina! Tenés segundo nombre?
-Ay, no... me da vergüencita...
Y ahí, tu cabeza empieza a decir: "nena... hace diez minutos te estabas tragando el obelisco con cara de "ojala que llueva" y ahora te da vergüencita?!"
Estas son peculiaridades de la vida... pero lo peor es que hay gente que no tiene de que preocuparse... Tienen nombres normales y sin embargo les da vergüenza decir su segundo nombre. Qué pasaría si te hubieran puesto como primer nombre el segundo? También te daría verguenza?
De todas formas, es verdad que muchas veces, el segundo es más pasado de moda (no digo que sea feo, sino que es como de abuelo) como por ejemplo Estela, Grisel, Domingo... No es que sea horrendo, pero si te llamás Brian Domingo... es como que todo bien con Brian, sos re canchero, pero cuando decís Domingo te imagino con los pantalones por el cuello.
Ahora, también nos encontramos con aquellos nombres que, aunque impronunciables, son horribles y generan muchas cargadas en la secundaria, como Atilio, Edelmiro, Hermiña, Eustaquia, que esos SI generan pánico, y el profesor sonríe cada vez que toma lista, porque CONOCE tu gran secreto. Algunos forros hasta lo pronunician alto! "Jorge Atilio Gutierrez" -"PRESENTE, LA PUTA QUE TE PARIO!". Y así continúa la vida.
Obviamente, nunca faltan las minas chetas que prefieren usar su segundo nombre como una especie de identidad secreta, entonces, Jimena Guillermina López, se hace llamar Guillermina. Esto a veces genera confusión entre la gente que la conoce luego del cambio, porque las antiguas amigas le dicen Jime, pero las nuevas le dicen Guille, y se arma un quilombo terrible de preguntas como "y quién es esa?" y luego todas se pelean con todas y terminan llorando, etc, etc, etc.
Hay pocos indiferentes en cuanto a su segundo nombre, como el que suscribe, que le chupa realmente un huevo decirlo.
Pero por qué ponemos segundos nombres horribles? Será que los padres no tienen huevos para ponerle "Edelmiro" de nombre de pila a su hijo, pero quieren arruinarle la vida con la sombra de ese nombre atormentándolo por el resto de la eternidad? O sea... no te llamás Edelmiro, pero si te llamás Edelmiro.
Un segundo nombre es algo como eso. Algo que no es, pero que está ahí... Algo que no recordás todo el tiempo, pero cuando te preguntan te dan ganas de llorar. Algo... gomoso... como un fruti gelatín.
(Fueron advertidos)
En el próximo capítulo... qué hacer cuando te piden en DNI para ver la foto.
Mientras tanto, improvisen, que a veces está bueno y hace mal.
Au Revoir!
http://paradoenelabismo.blogspot.com
lunes, 15 de noviembre de 2010
Mil (dos)
Viste cuando agarrás y mirás una ilusión óptica y decís "faaa, mirá que loco esto, que ves una cosa y en realidad es otra, o que en realidad es una cosa y ves otra" y cosas así? Bueno, esto no es para nada similar, pero me gusta pensar que sí.
Resulta que la curiosidad dominguera de este lunes (porque aquí, en Paradoenelabismo S.A. somos todos punks ateos, anarquistas y rebeldes que no nos adaptamos al calendario gregoriano, porque realmente no nos cabe que nos digan cuándo es lunes, y cuándo es domingo, por eso ponemos curiosidades domingueras los lunes)... me fui a la mierda con el paréntesis. Empecemos de nuevo en el párrafo siguiente.
Resulta que la curiosidad dominguera de este lunes (...) es que este pequeño espacio cultural, antihéroe de los blogs románticos y de los ególatras, ha cumplido (dos) mil visitas. Porqué el (dos) entre paréntesis? Porque imaginen que lo digo así, como susurrando, como quien no quiere quemarse con la fama y la fortuna de tener un número de tres cifras encabezado por el tercer dígito (empezando del cero) en el contador de visitas.
Ustedes dirán, "tan importante es para este flaco que (2)000 personas hayan entrado aca?". Y... no... la verdad se pueden ir todos a turquía en mula y volver que no pasa nada.
Otra pregunta que se hará la gente es: "No sabe que en realidad no fueron (dos)mil personas diferentes, sino que pudieron haber sido dos que hayan entrado mil veces cada una, o mil que hayan entrado dos?". Sí, las matemáticas realmente funcionan a veces.
Pero estas (dos)mil visitas han venido llenas de interrogantes por el estilo. Paso a detallar:
¿Este chabon tiene vida social?
¿No llega a comprarse la motosierra que está pendiente del blog?
¿Está preparando sus finales?
¿Sigue con insomnio?
¿Se habrá dado cuenta de que la mayoría de las visitas son de él mismo apretando actualizar en la ventanita?
¿Popeye le ponía drogas a las espinacas?
¿Godzilla?
Todas estas preguntas serán respondidas en la temporada que viene.
Y aún más preguntas que nos ponen de la nuca a todos, pero al menos las que vienen sí tienen una respuesta que pueda darles:
¿Hay nuevas cosas pensadas para este nuevo milenio de visitas? Si. Tengo un anotador donde anoto (valga la redundancia) todo lo que puedo llegar a poner aca. Y sí. Tiene dibujos fálicos hechos por terceros.
¿Vas a empezar a subir cosas más seguido, o vamos a estar sin que nos rompas las pelotas por mucho tiempo? Espero seguir quebrando esferas humanas.
¿En algún momento vas a empezar a cobrar por entrar al blog? No, obvio que no. Aunque acepto sanguches de mortadela.
¿El universo va a explotar? Tal vez, hijo. Tal vez.
¿Qué tal es esto de auto-entrevistarte? Se siente bien, es como si fuera importante, sin serlo. Aparte me hago preguntas que siempre quise hacerme, como la siguiente.
¿Si pudieras elegir entre parar el tiempo o volar, que elegirías? Parar el tiempo, obvio.
¿Porqué? (duda) Porque Gokú podía volar, y si él podía yo también (risas). En cambio parar el tiempo es algo innovador, más complicado. Me gustan los desafíos.
¿Godzilla? Sí. Godzilla.
Bueno, y nada. Que se yo... así es la vida de alguien viste. Larga y dura. Como la trompa de un elefante congelada en los gélidos suspiros de un atardecer antártico. O como una buena p****ga.
(Me estoy riendo, solo xD)
(Mejor me voy)
(dos) mil veces, au revoir.
El Pablix.
Resulta que la curiosidad dominguera de este lunes (porque aquí, en Paradoenelabismo S.A. somos todos punks ateos, anarquistas y rebeldes que no nos adaptamos al calendario gregoriano, porque realmente no nos cabe que nos digan cuándo es lunes, y cuándo es domingo, por eso ponemos curiosidades domingueras los lunes)... me fui a la mierda con el paréntesis. Empecemos de nuevo en el párrafo siguiente.
Resulta que la curiosidad dominguera de este lunes (...) es que este pequeño espacio cultural, antihéroe de los blogs románticos y de los ególatras, ha cumplido (dos) mil visitas. Porqué el (dos) entre paréntesis? Porque imaginen que lo digo así, como susurrando, como quien no quiere quemarse con la fama y la fortuna de tener un número de tres cifras encabezado por el tercer dígito (empezando del cero) en el contador de visitas.
Ustedes dirán, "tan importante es para este flaco que (2)000 personas hayan entrado aca?". Y... no... la verdad se pueden ir todos a turquía en mula y volver que no pasa nada.
Otra pregunta que se hará la gente es: "No sabe que en realidad no fueron (dos)mil personas diferentes, sino que pudieron haber sido dos que hayan entrado mil veces cada una, o mil que hayan entrado dos?". Sí, las matemáticas realmente funcionan a veces.
Pero estas (dos)mil visitas han venido llenas de interrogantes por el estilo. Paso a detallar:
¿Este chabon tiene vida social?
¿No llega a comprarse la motosierra que está pendiente del blog?
¿Está preparando sus finales?
¿Sigue con insomnio?
¿Se habrá dado cuenta de que la mayoría de las visitas son de él mismo apretando actualizar en la ventanita?
¿Popeye le ponía drogas a las espinacas?
¿Godzilla?
Todas estas preguntas serán respondidas en la temporada que viene.
Y aún más preguntas que nos ponen de la nuca a todos, pero al menos las que vienen sí tienen una respuesta que pueda darles:
¿Hay nuevas cosas pensadas para este nuevo milenio de visitas? Si. Tengo un anotador donde anoto (valga la redundancia) todo lo que puedo llegar a poner aca. Y sí. Tiene dibujos fálicos hechos por terceros.
¿Vas a empezar a subir cosas más seguido, o vamos a estar sin que nos rompas las pelotas por mucho tiempo? Espero seguir quebrando esferas humanas.
¿En algún momento vas a empezar a cobrar por entrar al blog? No, obvio que no. Aunque acepto sanguches de mortadela.
¿El universo va a explotar? Tal vez, hijo. Tal vez.
¿Qué tal es esto de auto-entrevistarte? Se siente bien, es como si fuera importante, sin serlo. Aparte me hago preguntas que siempre quise hacerme, como la siguiente.
¿Si pudieras elegir entre parar el tiempo o volar, que elegirías? Parar el tiempo, obvio.
¿Porqué? (duda) Porque Gokú podía volar, y si él podía yo también (risas). En cambio parar el tiempo es algo innovador, más complicado. Me gustan los desafíos.
¿Godzilla? Sí. Godzilla.
Bueno, y nada. Que se yo... así es la vida de alguien viste. Larga y dura. Como la trompa de un elefante congelada en los gélidos suspiros de un atardecer antártico. O como una buena p****ga.
(Me estoy riendo, solo xD)
(Mejor me voy)
(dos) mil veces, au revoir.
El Pablix.
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