viernes, 17 de julio de 2015

Tercer Manifiesto del Abismo

LA MUERTE DEL ABISMO

Como bien sabemos, hemos estudiado y aprehendido, todo tiene un final. Todo en este universo, tiene fecha de caducidad, y el abismo, claro, no es una excepción. Aunque por su egocentrismo puede llegar a creerse inmortal, el abismo bien sabe que sus días están contados, como marcas en una pared, o como pétalos de un rubí.

Es así, entonces, que el abismo se funde en sí mismo, implosiona, haciéndose cada vez más chico, desarmando su supernova, volviendo inversa la gravedad, rebobinándose. Por él transitan las venas, los colores, las infusiones de sangre hervida que él mismo había generado, acortándose, desencintándose, helándose.

Vuelto una canica, se estanca, mira a su alrededor y prepara su muerte, aún creyéndose inmortal, como hasta hace pocos instantes, antes que todo comenzara.

Al inmolarse, corren por el espacio la luz y el sonido, alentándose, alcanzándose, relampagueando y extinguiéndose, junto con todo alrededor.

LA NADA

Una vez extinto, todo no existe. La luz se tragó todos los colores, y al desaparecer, escaparon con ellos todo lo recordable, lo existente.

No quedan ni pequeñas partículas, ni luces, ni ondas.

El fin. Gracias por todo.

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EL NACIMIENTO DEL ABISMO

Como bien sabemos, la existencia es cíclica. Pero, ¿cómo podría formarse algo a partir de nada? Este, uno de los hechos de más intriga milenaria de la humanidad, tiene su explicación en base al egocentrismo mencionado en La Muerte. Es tanta la energía emanada por su no-existencia, y tanta su furia por no ser parte del universo, que vuelve a crearse desde cero a sí mismo, en una explosión magnífica, repleta de colores, de árboles, de soles, de radiación y de mitologías.

Es así como el abismo siempre existe, incluso cuando él mismo decide dejar de existir, manipulando su materialidad en el universo, imposibilitando su no-ser por pura necedad, irritándose frente a su propio vacío, proclamándose a sí mismo, inmortal.

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jueves, 9 de julio de 2015

Un Segundo Antes de Dormir

Un segundo antes de dormir, salvamos al mundo.

Cerrar los ojos, concentrarse, despejar la mente, relajarse, e intentar conciliar el sueño, es algo tan cotidiano para todos como pelar una papa (porque todos, alguna vez, pelamos una papa). Sin embargo, en este proceso cotidiano y necesario, aún para quienes duermen menos de la media recomendada por el 90% de los odontólogos, tiene en su summum una cualidad vital, que es cuando se detiene el tiempo y el cerebro, haciendo uso de su máximo potencial, nos hace indestructibles, inmortales, sabios.

En el momento JUSTO anterior a sumergirnos en el trance del sueño, se nos ocurren las mejores ideas: Poemas nunca antes escritos, canciones increíbles, ideas para salvar a la humanidad, inventos curiosos y simples que podrían hacernos millonarios, y miles de genialidades más.

Es en ese instante que nos jactamos de nuestro intelecto superior, y nos autonombramos genios salvadores de la humanidad y de los planetas lindantes: ¡Cómo no se me había ocurrido antes! ¡Sí! ¡Es la idea que estuve esperando todos estos años! ¡Al fin voy a dejar de robarle la comida al gato del vecino y voy a poder tener mis ingresos!

Obviamente, mientras perfeccionamos nuestro plan maestro que nos va a sacar de la clase media y nos catapultará directamente a una pileta de oro rellena de vino caro, y una cuenta bancaria aún más extraordinaria, vamos quedándonos dormidos sin darnos cuenta.

Ahí mismo, entramos en una especie de coma, en el cual podemos pensar pero no podemos movernos. Entonces, divagamos un poco más, damos detalles, imaginamos la fama, la rozamos con el pensamiento, intentamos soñarla aún despiertos.

Y es justo en el instante donde todo está resuelto, donde los engranajes giran, los patitos se ponen en fila y el par jugadores no falta, al igual que los caramelos del frasco, que están toditos, es que nuestro intelecto superior de homo sapiens más evolucionado que el resto, pensamos en levantar nuestro cuerpo en trance y ANOTAR todas las ideas fantásticas y así, al otro día a primera hora, ponerlas en marcha y conseguir la gallina de los huevos de oro. Pero obviamente, optamos por confiar en nuestra memoria afectada por los años, las sustancias psicotrópicas o los tres kilos de mandarina que comimos al mediodía, porque la promo de la verdulería del barrio no nos dejó escapar, y así, confiados en que a la mañana vamos a tener conocimiento pleno de lo que acabamos de tramar, nos vamos a dormir.

Y al dormir, seguramente, nos borran la papelera de reciclaje donde guardamos con SEGURIDAD las mejores ideas, y nos despertamos con la mente en blanco, con un resabio de que anoche pasó algo entre nuestras neuronas, pero no podemos decir qué con seguridad, y la idea, una vez más se desvaneció.

Claro, mientras pensamos todo esto, el gato del vecino ya se comió toda su ración de comida, la verdulería no tiene más promociones y como si fuera poco, llegamos tarde al laburo, perdemos el presentismo, pero manteniendo el buen humor y el pensamiento placebo de "Tengo que empezar a anotar mis ideas" que impide que nos inmolemos en un supermercado suplicando un 2x1 en bifes angostos y 12 cuotas sin interés.

martes, 7 de julio de 2015

ahihayayahy

Creo que no nos estamos entendiendo. Vimos imágenes en TODAS las redes sociales. Nos lo dijeron familiares, amigos e incluso desconocidos. Nos repudia el universo. Y sin embargo, tenemos problemas con las palabras "ahí, ay, hay, ahy" y sus miles de variantes deformes.

Desde la escuela de Leyes del Abismo, donde se dictan los más profundos conocimientos sobre el arte de la escritura correcta, promovemos la perfección en cuestiones de ortografía, gramática, y aberraciones tan deformes que dejarían ciego hasta a tu vieja.

(Vale aclarar, que el Abismo en sus escritos pone faltas a estas leyes, horrores ortográficos, omisiones y cdlkvjhdflh TOTALMENTE A PROPÓSITO para que no sea todo tan perfecto, viste.)

La cosa es que hoy, luego de escribir sobre los signos de puntuación, los puntos suspensivos, y algunas cuestiones similares, quiero aclarar con un ejemplo muy entendible para que nos entendamos. Porque entendiendo, se entiende la gente.

EJEMPLOS:

"Hay Vino": Bien. ¡Salud!.
"Ay, vino": Puede entenderse como "Ay, qué repugnante vino" o "Ay, esta semana no la ponés ni en pedo". En cualquiera de los casos, el vino sigue siendo nuestro.
"Ahí vino": Sería que un nuevo personaje apareció. Ojo, seguro se vaya a tomar el vino.
"Ahiíy vino": Significa que ya estamos casi a punto caramelo, por lo que habría que ir a buscar otro vino.
"adfhii viyno": Llegó el segundo vino.
"aahsdfdhi Výnóuy2": El segundo vino nos cagó a trompadas.
"asffddsfgdhn vetobgajagegsnb": No había lugar para el tercer vino, pero lo tomamos igual.
"dsgufvgjgfhkgjhflñkgblkjsdbñsbgkj0t78": ♫ No di maaas, y le di noches exóticaaas ♫
"Che boludo, mirá, tengo celular nuevo ayyy jajaja": Mensaje enviado por una persona que encontró tu celular en el piso y se lo re choreó.
"Ayyyýyýyy gordisss, siiii, miraa saca fotos y todo": El chorro era mujer.
"Mamá que ahy para comer?": Y además, no sabía escribir.

¿Cuál es la moraleja de esta historia? 
Que tenés que tomar todos los vinos que puedas, mientras no pongas "Ahy".

Salud!

jueves, 2 de julio de 2015

Invfierno

Algunos se preguntan cómo será la vida después de la muerte, si existe el cielo, si hay un infierno. Nadie sabe cómo es cada uno de esos paisajes mitológicos que forman parte entre la mística del desconocimiento y de la religión que muchos practican, pero sí es cierto que, aunque muchos digan que están concatenados y que no existe uno sin el otro, podemos decir que EL INFIERNO EXISTE y llega en el hemisferio sur, cada Julio.

Este infierno no es un lugar repleto de llamas y agonía, sino que todo lo contrario: El frío quema más que mil incendios y nos hace recluirnos en una perpetua prisión de sábanas, perpetua por lo menos hasta que asomen las primeras flores de la primavera, cosa que para muchos, es más de una eternidad.

Es así como muchos deciden combatir el frío de Julio que amenaza con romper dedos, con  apretar bufandas y con hacer complicado desnudarse para darse una ducha (porque la mayoría de la gente se baña DESNUDA, SÍ, ¡DESNUDA!) con algunas infalibles técnicas que no hacen que el frío se vaya, pero por lo menos nos entretienen y hacen que todo pase más rápido.
Una estrategia bastante común es abrigarse con unas veinte capas de ropa de lana, que no sólo hace que te quieras rascar TODO el tiempo, sino que también dificulta ampliamente la capacidad motriz, haciendo que una simple tarea como caminar por la vereda se vuelva dificultosa y horrible.


Una muy utilizada en los transportes públicos en la gran técnica del invernadero, que consiste en cerrar herméticamente el vehículo para compartir entre todos un caldo de cultivo de gérmenes,

sudor vaporizado de todos los viajantes que respiramos continuamente y claro, eso sumado al exceso de ropa produce cierta descompensación que nos obliga a desprender gases de olores extravagantes que se trenzan con el resto, armando una verdadera trampa mortal.

Los guantes... ¡LOS GUANTES! Terrible invento del ser humano, específicamente preparados para gente que no hace nada durante todo el día, ya que el uso de los mismos hace imposible cualquier tarea: Cocinar, escribir en papel o en la computadora (MENOS en el celular), jugar a algún deporte, hacer trabajos de cualquier tipo. Por ende, si estás por empezar una conversación para levantarte una chica o un chico y ves que tiene guantes, abortá la misión al instante: Lo vas a tener que mantener el resto de su vida, y si te morís primero se queda con toda tu herencia, porque la gente que tiene guantes es así, cruel y despiadada.

Están los que deciden recluírse de la sociedad entre un valle de sábanas y frazadas, abusando así de las películas clase B y la comida caliente y calórica, siendo estos quienes luego, dos meses más tarde, empiezan las dietas y ejercicios para "estar bien para el verano", aunque el espejo no les diga que parecen un tanque australiano porque claro, la mayoría de los espejos no hablan, por lo menos no sin la ingesta de duros estupefacientes de los que no hablaremos en este artículo.

Es así como cada uno inventa estrategias, excusas y más excusas para evadir el frío, evadir responsabilidades y evadir salidas, todo sea por permanecer dos o tres meses a cubierto, esperando por fin, la caída del infierno congelado que muchos sobreestiman, otros exageran y algunos, les decimos "¡Pónganse una campera y dejen de romper las pelotas, que no vivimos en Alaska!".

Salud.