lunes, 28 de febrero de 2011

Curiosidad Dominguera

Es más probable que una persona pelirroja vaya a la verdulería un martes que un viernes.

viernes, 25 de febrero de 2011

Odio V (Cinco veces intolerante)

Odio a los que se van de los recitales cuando toca su banda y no ven a las demás (Vamos las bandas?? LAS BOLAS!)

Odio a Mr. Músculo:  VIEJO!! LA GRASA DE LA COMIDA DE AYER HACE MÁS RICA LA COMIDA DE HOY!! DEJALA COMO ESTÁ!!.

Odio los paraguas: Siempre se me dan vuelta con violencia, se rompen, se ensucian, y me termino mojando el doble.

Odio a las chicas de 15 años que hablan de Chalas: Qué onda?? Ahora se drogan en la panza de las madres?! BASTA!

Odio al Bejeweled. Es complicado escribirlo, pronunciarlo, y jugarlo te consume aproximadamente 23 horas diarias. Una gran aplicación para demostrar quién tiene más tiempo libre para usar en Facebook y competir.

Odio que me digan "te iba a decir algo importante y me olvide": Para que me decis eso!?!?! Decime cuando te acuerdes y ya. No tengo la culpa de tu maldita senilidad!

Odio que dejen el CapsLock prendido en el teclado. NO QUIERO ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS! NO!

Odio las monedas de cinco centavos. Siempre que en el bondi me quedan para pagar 10, la proxima moneda que pongo SIEMPRE es de 5, y la que le sigue a esta es de 10, por lo que me devuelve 5. Es un maldito círculo vicioso.

Odio a Gran Hermano. Si eso es la vida real... (Si, bueno, no se me ocurrió nada inteligente para decir, pero convengamos que Gran Hermano es una mierda.)

Odio a los que odian al Cuarteto de Nos. Es genial!! GENIAL!

Odio la mayonesa: Me hace acordar al mes de mayo y es horrible.

Odio los que no entienden cuando les cito a los Simpson: Qué onda? Tenés un coágulo en la membrana cerebral o simplemente sos pelotudo? Mirá los simpson querés. Grrr, puse los nudillos picudos para nada... lo siento amigos.

Odio los teclados inalámbricos: De diez teclas que apretás, por la magia de las conexiones modernas, elegantes e inalámbricas, llegan cuatro. Pero ojo!!! Que son modernos, elegantes e inalámbricos!!!

Odio los que te responden "bien" cuando les decís "qué haces?" o "kiace": Cuando te preguntan "de qué signo sos" les respondes "milanesas con papas fritas"?. Igualmente, los que te preguntan de qué signo sos son locas histéricas (si son hombres) o histéricas locas (si son mujeres).

Odio los que riman "cabeza" con "cerveza" o "elvis" con "pelvis" (Perdón Kapanga! Pero es así. Mis respetos.)

Odio los que cuando les digo que no tomo Fernet, me dicen "y qué tomás?!". TOMO DE TODO! (Menos Fernet!) Y que encima me preguntan: Cerveza? DE TODO, MENOS FERNET. Gancia? DE TODO, MENOS FERNET!!!! Una ciruela flotando en perfume en un sombrero de hombre? DE TODO! MENOS FERNET Y UNA CIRUELA FLOTANDO EN PERFUME EN UN SOMBRERO DE HOMBRE (si es en un casco de soldado hablamos).

Odio los que ponen en facebook todo lo que hacen. No me interesa qué estás haciendo. No me interesa qué vas a hacer. Y no me interesa qué hiciste. Ni te conozco! (Esta creo que ya la había puesto igual).

Odio a los que usan Twitter. No me jodan! Viva Facebook! Si todos usáramos Twitter, los secuestradores se morirían de hambre. Qué desconsiderados los amigos del pajarito!

Odio confundirme "echo" y "hecho". Por más que me lo expliquen (y seguro que alguien va a hacerlo ahora) lo olvido para siempre de nuevo! (Ya va a venir un post ampliando más este tema).

Odio Febrero. Es un mes de mierda, que solo sirve de transición entre las vacaciones y la vuelta a la vida real. No son ni vacaciones ni vida real rutinaria. Es un híbrido, como la pileta de los chicos por la que tenés que pasar antes de llegar a la más profunda... pero ojo... está llena de pis.


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Esto es el odio que pude sacar hoy. No se preocupen! Hay mucho más de donde salió este. De todas formas, podés seguir leyendo los odios anteriores, siguiendo este link:


Chiste nerd. Perdón.

Saludos, felices odios y au revoir!!

jueves, 17 de febrero de 2011

Pregunta Cósmica

¿Quién lo ayuda a Dios cuando madruga?

lunes, 7 de febrero de 2011

Curiosidad Dominguera

Cuando ponés a cargar un video de Youtube, apenas abre el  reproductor poné pausa (antes de que aparezca la primera imagen del video). Una vez pausado, apretá las flechas de ARRIBA e IZQUIERDA del teclado al mismo tiempo.

Vas a poder jugar a la viborita sobre tus videos favoritos.

De Nada.



(el que dice que soy nerd porque posteo esto, es porque nunca lo probó, porque nuncaa jugó a la viborita, o porque le gusta el sexo anal)

jueves, 3 de febrero de 2011

Diferencias entre una señora mayor y una vieja

Cuando una mujer llega a la tercera edad, o cuando se va aproximando, su cuerpo empieza a tener ciertos cambios que por razones obvias (si, son obvias) no pasaremos a detallar en esta pequeña reseña. Pero uno de esos grandes cambios, es elegir un camino (así como eligió Anakin Skywalker)... el lado de las señoras mayores o el lado de las viejas.

Las señoras mayores son aquellas que, modestamente, viven su tercera edad sin perjudicar a nadie. Son esas que cuando vas en el bondi y les querés dar el asiento te dicen "no nene, no te preocupes que ya me bajo". Las viejas, en cambio, se te ponen al lado mirándote fijamente, casi clavándote en el hombro su cartera, con los ojos en el asiento, acechando como una leona a punto de lanzarse sobre una indefensa gacela. Apenas haces un movimiento que aparente que vas a levantarte, ellas ya casi están sentadas.

Siempre que llueve, las señoras mayores se quedan tejiendo en sus casas. Las viejas, en cambio, salen a comprar un choclo con sus mejores ropas, insultando a todo aquel que ose tirarles un poco de agua encima (llámese ciclista, auto, peatón que pisa una baldosa floja) y les gritan como si hubieran puesto una foto de Perón en una reunión de Radicales. Y no sólo eso! Sino que además usan paraguas, SI!!! DE ESOS PARAGUAS GIGANTES!!! Pero como son viejas y no entienden como son las cosas, van por debajo de los techos!! Y vos, peatón joven e inexperto, no sabes si seguir la velocidad de caracol rengo de la vieja, o si rebasarla temiendo ser víctima de una catarata de gotas que te mojen hasta el alma (suponiendo que todos son como el que suscribe, que nunca usa paraguas).

A su vez, las señoras mayores saben la edad que tienen, y se dedican a otras cosas más que a ponerse bonitas, porque la belleza la llevan adentro. Las viejas, por su parte, tienden a vestirse con ropa cara, usar toneladas de maquillaje absurdo, ¡Hasta usan tapaarrugas!, y bueno, ni hablar de los galones de perfume!! Qué desgracia ser olfativamente sensitivo y pasar por al lado de una vieja!!! Aaaaaaaa!!!

Una señora mayor (también reconocida como "viejita") siempre tiene historias para contar. Llena de alegría, se sienta a hablar con las personas que se interesan en preguntarle y les cuenta anécdotas fabulosas, e invita galletitas a los invitados. Una vieja, siempre pide algo a los que se le acercan. Nadie puede negarse a ayudar a una vieja, por eso es que perdés tantos domingos cortando su pasto, arreglando sus persianas, regando sus putas plantas, e incluso sacando a pasear al perro... pero dirás "si tiene mucho patio atrás". NO!!! Hay que sacarlo a la calle!!

Una viejita te aconseja cuando cometés un error, por más que hayas roto un adorno muy lindo que ella tenía. Una vieja grita, se pone loca, te dice que eso era invaluable, y te da más trabajo. Más??? SI! MÁS! Y vas a laburar como un puto esclavo de una vieja a la que no le podés decir que no!!!

Una viejita suele tener caramelos siempre. Una vieja, remolachas. (No tengo nada en contra de las remolachas, pero a mucha gente le caen mal xD)

Las señoras mayores creen que los jóvenes son el futuro. Las viejas dicen que son todos chorros, drogadictos, alcohólicos y pervertidos.

Las señoras mayores siempre tienen un consuelo. Las viejas, una puteada. (agitando la mano fuerte).

Las señoras mayores te guardan la pelota si se cae en su patio. Las viejas las coleccionan... pinchadas.

Las señoras mayores, comen con mostaza. Las viejas, mayonesa.

Y por último, las señoras mayores leen mi blog. Las viejas, también (Pero lo desprecian).

Así que así está el país. Lleno de viejas. LLENO. Esperemos que esto sirva para que dentro de cincuenta años, muchas de las lectoras del blog no se pasen al lado oscuro, a menos que lo disfruten tanto como yo, que voy a ser un viejo de mierda que pinchará las pelotas de los vecinos cuando caigan en mi patio, si es que todavía hay pelotas (y no tanto winning eleven) y si es que tengo patio. Sino me hago una cervatana a lo chavo del ocho y empiezo a castigar niños indefensos. Total.. seré un viejo de mierda!

Salud y hasta la vejez!

Hic!