sábado, 31 de marzo de 2012

Cíclico

De repente, rompió las rejas y corrió, corrió hasta perderse en la distancia.

Sus oídos se taparon, su visión se nubló, su garganta se hizo un nudo y en seguida empezó a vomitar. Tuvo que arrodillarse por el dolor de estómago, y trataba de taparse la nariz para no sentir. Una puntada atravesó su cabeza. Dos, tres, cuatro. Se golpeaba contra un árbol para olvidarse.

Se incorporó, pudo correr. Tropezó y su nariz se hundió en el barro. Sus manos se mezclaban con las raíces secas de ciertos arbustos de la zona. Su espalda se llenó de hojas. Su pecho, de espinas. Mantuvo la calma, se paró y siguió corriendo.

De golpe, una grieta en el suelo lo obliga a dar un salto que no pudo llegar. Cae por un risco, es el final. Sus manos alcanzan una saliente. Queda suspendido en medio de la nada, y su respiración se acelera. El corazón, a punto de explotar. Logra subir con un rayo de fuerza.

Ya no puede correr, más bien, se arrastra, renguea, camina tortuosamente. Sus piernas tiemblan. Ceden.

Desde el suelo, exhausto, solo puede cerrar los ojos.

Al abrirlos, de nuevo las rejas en primer plano, dejando pasar el amanecer por sus barrotes.

jueves, 22 de marzo de 2012

Odio VIII (¡UOchou!)


Odio a Cuevana: Siempre me corta la película en la mejor parte: De hecho, cuando estaba viendo el final de Lost, luego de comerme 6 temporadas, de las cuales 3 (las ultimas) se iban tornando exponencialmente inentendibles, a 20 minutos de resolver el dilema de la existencia, me aparece un interesante cartel que decia "Usted ya ha visto demasiado, espere 72min para continuar" , YO DIRÉ CUANDO HE VISTO DEMASIADO!

Odio a la gente que da por sabidas las cosas que puso en facebook: Vienen y te dicen "Y? Qué opinás? - ¿Qué opino de qué? - ¿Cómo de qué? De mi pulover nuevo! Lo puse en facebook ayer - Ah...". NO LEO FACEBOOK COMO SI FUERA EL DIARIO, LA PUTA QUE TE PARIO!

Odio a los estudiantes de publicidad, publicistas y demás gente cool que escribe en inglés con faltas de ortografía o de gramática: A ver, pequeñines... el " ´s" en inglés no es para hacer plural! Si pones "Pancho´s" no son muchos panchos! Queda de restaurante berreta en el que las ratas nadan en la salsa para revolverla.

Odio las faltas de ortografía: Sí, y más en este mundo informático donde leemos todo el tiempo. Realmente no es cómodo que alguien te hable en una especie de guaraní antiguo informático, sin poner puntos, comas, errarle a todas las letras y poner todas las equivocadas. Lo único que tolero es la falta de tildes (Para que vean que soy una persona razonable),

Odio el calor: Si hace frío, me pongo quince buzos, dos ponchos y tres pulóveres (hoy me desperté con ganas de decir "pulóver", mirá que lindo suena). Si hace calor, me saco la remera, me pongo en bolas, y sigo sudando como tu vieja en un sauna.

Odio no poder dormir cuando llevo mucho tiempo sin dormir: Tengo sueño, pero me acuesto y no puedo dormir. Esto no es gracioso, pero me sale más barato escribir mis problemas acá que pagarle a un psicólogo.

Odio los Estereogramas: Nunca pude ver uno. Por más que me de vuelta, que salte, que le grite, que lo insulte, que lo mire fijo. Nunca pude ver uno.

Odio tomar o comer algo después de lavarme los dientes: Es como que el pingüino de Halls te pegue la cachetada como en la publicidad, pero al hacerlo te ponga caca en la boca.

Odio a la gente que dicta los números de teléfono por decenas o centenas: Cuarentaycinco cincuentayocho cientocuarenta y dos. De qué estamos hablando señores? Cuatro, cinco, cinco, ocho, uno, cuatro, dos. Esa es la posta, y no me rompan las pelotas!

Odio cuando la gente de algún negocio (Pizzerìa, remiserìa, etc) atiende el teléfono diciendo solo "hola": Estás esperando que el que atiende diga "remisería" o el nombre del local, pero como no lo hace (seguro lo violaron de pibe, o lo abdujeron extraterrestres y le pusieron una sonda testicular) uno se queda primero pausado un segundo mientras el cerebro procesa la situación, para luego decir "hola, si, remisería?" y ENCIMA el que te atendió te dice "SÍ, REMISERIA" como diciendo "es obvio que esto es una remisería!".

Odio a la gente que se engancha del éxito de otros de forma incoherente: Que dice cosas como "Yo estuve con él, bueno... no estuve en realidad, pero tomé el colectivo que él se tomaba a su casa una vez, no iba él obvio, pero ahí viajaba siempre", con el propósito de aparecer en alguna nota y poder contárselo a sus amigos y parientes, a quienes con esta anécdota espera conquistar y hacer que lo respeten de una vez.

Odio las poleras: Si quiero taparme el cuello, me pongo una maldita bufanda!

Odio los que le cambian el acento a las palabras!: Simple. No le cambies el acento a las palabras. Me jode.

Odio a los que no contestan el teléfono! Uno los llama 934879875 veces y queda como un hinchapelotas! No te cuesta nada un mensajito por lo menos che!

Odio los bares que pasan un CD completo de alguna banda/artista: Si justo no te gusta, no te fumas un tema, te fumas 12! copado eh! Lo peor es que siempre son cosas como "el peor CD de Sabina" o "las grabaciones que nadie quiere escuchar de Fito Paez" o "Lo peor para un sábado a la noche".

Odio a la gente que disfruta encontrar negocios con su mismo nombre: Bueno loco! Tanto alboroto porque un tocayo puso una verduleria??? Paraaaaaaa!!!

Odio a la gente que juega con bebés ajenos en el bondi: Esto es importante. Estás en el bondi, sos una vieja, un bebe se sienta al lado tuyo, PORQUE MIERDA LE JUGAS Y LE HABLAS COMO PELOTUDA?! Después se quejan de que los bebés crecen y no estudian, no hablan bien y no respetan. Si de bebé la gente desconocida (y por lo general viejas, aunque hay numerosas excepciones) te vive diciendo "agu agu, onde ta el éé?". Y más aún si el bebé no es de uno, POR DIOS!! UNA PERSONA AJENA TOCANDO A UN INMACULADO NIÑO! Si alguna vez soy padre, voy a llevar dos motosierras en lugar de una. (Una será para el pequeño).

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Es cierto. Hacía mucho que no ponía odio por acá, pero no es porque no lo tenga, sino porque preferí acumularlo un poco para hacer un post de la longitud que el odio se merece.


Nos acercamos al X!


Sigan pidiendo libritos a info@paradoenelabismo.com.ar , no sean putos!!!!


No hagas click acá


Au revoir!

martes, 13 de marzo de 2012

Sinuosidades


Empuja el cadáver por el risco. Tiembla al pensar a futuro.

Jamás se imaginó con un agujero. Cavar es salud. Salud es alivio.

Imagina tempestades, pero se refugia en buenos recuerdos.

Suda, transpira océanos de cal por su piel reseca por el sol al cavar.

Se refugia en buenos recuerdos, pero imagina tempestades.

Salud es alivio. Alivio es cavar. Jamás se imaginó con un agujero.

Tiembla al pensar a futuro. Empuja el cadáver por el risco.

jueves, 8 de marzo de 2012

Nota Editorial #7

PLAN DE DOMINACIÓN MUNDIAL: FASE (2) DOS


Queridos Amiguitos Abismales:


Me encuentro con ustedes nuevamente para comunicarles que el 2012, a pesar de ser el fin del mundo, ha empezado viento en popa para la dominación mundial.


Por un lado, y explicando mis grandes ausencias en este último tiempo, he alcanzado el título de Licenciado hace dos días, imprescindible para obtener credibilidad y poder llegar así al dominio mundial de forma más rápida. Ahora voy a publicar cosas más seguido, para su fastidio. :)


A principios de febrero, mes de mierda por cierto, nació el segundo Abismito, que ya ha conquistado calles y corazones. Pueden verlo en el feisbu: http://www.facebook.com/paradoenelabismo (de paso háganse amigos!).


Como tercer paso, ¡están a punto de salir los primeros envíos de abismitos! Pueden pedir los suyos gratis, agregando al facebook y mandando un mensaje privado :)



Gracias a todos por los saludos, los mails, los pedidos y la onda de siempre!!! Y a los que me agregaron después de agarrar abismitos por la calle :)

La dominación mundial está a la vuelta de la esquina...

Abrazos sin cordialidad.

Lic. Pebablds.

jueves, 1 de marzo de 2012

Pregunta Cósmica

¿Porqué el oro es algo de mucho valor monetario si es sólo una piedra?